Hoi allemaal,
Kwam deze prachtige site tegen na een zoektocht op het net voor wat wel een eeuwigheid lijkt, op zoek naar een soort advies, begeleiding of wijsheid. Eerlijk gezegd, ken ik mezelf niet echt. Ik heb een probleem met slapen waar ik al 2 jaar last van heb. Maar ik heb het opzij geschoven, en het probleem dat ik had, uitgesteld. Ik kon de oorzaak van het probleem toen wel aanvoelen, maar ik ontkende een reden en doel waar ik tot op heden zo sterk in geloofde. De reden voor mijn slapeloze nachten was het werk dat ik deed. De kantoorpolitiek, de taken en de mensen waar ik elke dag mee te maken had, bezorgden me zoveel stress dat ik bang was om ’s avonds mijn ogen te sluiten en naar bed te gaan, want ik wilde niet dat morgen zou komen… en ik weer naar kantoor zou moeten gaan en al die ellende weer opnieuw zou moeten doorstaan. Ik ben echter gebleven vanwege één persoon. Een collega van mij. Ik behandelde haar als een oudere zus die ik nooit had gehad en ik deed mezelf de persoonlijke belofte dat ik haar zou beschermen en voor haar zou zorgen zoveel als ik kon, want voor mij is dat wat familieleden doen. Naarmate de tijd verstreek, was ik behoorlijk teleurgesteld in mezelf omdat ik niet veel kon doen. Dag in, dag uit, zag ik haar zo gestrest en gespannen met haar werk. Er was niets wat ik kon doen, want ik was maar een kleine jongen op kantoor en ik heb zwaar gefaald in het nakomen van mijn belofte. Het schuldgevoel om mijn belofte niet na te komen en de ondraaglijke pijn om haar in nood te zien was hels. Het kwelde me tot het einde. Meestal was het enige wat ik kon doen om haar (misschien) op te vrolijken, lieve en bemoedigende berichtjes achterlaten of kleine cadeautjes of snoepjes en voor dat korte moment kon ik haar zien glimlachen, wat me echt gelukkig maakte. Maar dit ging maar door en door en ik wist dat deze situatie er niet beter op zou worden. Dag na dag voelde ik me nuttelozer en nuttelozer terwijl ik langzaam van binnenuit verpletterd werd door haar pijn, ik kon het niet meer aan en nam ontslag na bijna een jaar. Ik dacht dat het het juiste zou zijn om te doen, omdat ik een andere baan had gevonden. Maar ik was niet zo enthousiast als ik dacht dat ik zou zijn. Sterker nog, ik voelde me vreselijk. Ik paste er niet bij en mijn nieuwe baan was stressvoller dan de baan waar ik ontslag had genomen. Dan, hier begint het. Mijn slaapproblemen verergerden en ik ging van niet veel slapen naar niet kunnen slapen. Het was vreselijk, want ik was dag na dag doodmoe, maar op de een of andere manier weigerde ik toch om te slapen. Ik wist onmiddellijk dat dit een kwestie was die ik moest oplossen en dus ging ik naar een consulent om na te gaan of mijn huidige werk wel geschikt was voor mij. De consulent gaf me een paar aanwijzingen over een loopbaantraject dat ik zou moeten volgen en dat me waarschijnlijk gelukkiger zou maken. Ik dacht dat ik mijn problemen had opgelost, want ik was de weg kwijt en ik twijfelde of ik mijn huidige werk wel moest doen, want ik voelde me er vreselijk bij. Niet lang daarna heb ik ontslag genomen en ik ben nu bezig met mijn opzegtermijn van 1 maand. Nope, ik heb geen nieuwe baan gekregen. Ja, ik ben me er volledig van bewust dat het niet zo’n verstandige zet is als je begint te werken. Maar ik wist dat ik zo snel mogelijk weg moest omdat mijn gezondheid achteruit gaat. Ik had ook een pauze nodig.
Ik dacht dat ik me beter zou voelen na het inleveren van mijn ontslag. Maar, niets veranderde. In feite, het werd erger. Ik begon pijn in mijn borst te krijgen. Nee, het is geen hartkwaal of hypertensie. Maar de pijn is iets dieps. Ik voel me zo koud en hol van binnen en gewoonlijk leg ik mijn hand op mijn borst, zodat de warmte van mijn handpalm me een beetje troost kan geven. Dus ging ik onmiddellijk voor een andere sessie van persoonlijke begeleiding en ik ontdekte dat ik al die tijd, nadat ik mijn vorige bedrijf had verlaten, mijn zus miste. Maar ik hield die gevoelens opzij en dacht dat het beter zou gaan als ik van baan zou veranderen. Elke keer als ik aan haar denk, triggert het die pijn in mijn borst en het doet pijn. Het werd zo erg dat ik moeite had met ademhalen omdat ik in een soort stress-aanval terecht kwam. Ik moest kalmerende middelen en angstpillen nemen telkens ik dit probleem had. Ik vroeg mezelf af waarom ik haar zo erg mis tot ik er lichamelijk onder lijd. Was ik verliefd op haar? Nee. Ik heb erover nagedacht en ik ben er zeker van dat dat niet is wat ik in haar zag. Uiteindelijk kreeg ik de antwoorden van de consulent. Zij vertelde mij dat ik zo verlangde naar haar zorg, genegenheid en aandacht omdat ik die als kind nooit van mijn ouders heb gekregen en zij degene is die mij kon geven wat ik nodig had. Daarom zag ik haar als iemand die emotioneel voor me kon zorgen, als een familielid, als een zus die ik altijd al wilde. Toen ik erover nadacht, was mijn jeugd behoorlijk ruw en het was echt zwaar om op te groeien, zelfs met mijn ouders in de buurt. Het probleem is nu dat ik niet echt met haar kan praten over hoe ik me voel en mijn hele situatie, omdat ik bang ben dat ik haar bang maak of me zorgen maak dat ze me nooit echt als een broer heeft behandeld en dat ze gewoon aardig tegen me is. Terwijl ik dit typ, ben ik extreem uitgeput omdat ik al God weet hoe lang niet geslapen heb en deze aanvallen die ik heb wanneer ik aan haar denk. Ik mis haar zo erg en toch kan ik het haar niet zeggen uit angst om haar weg te jagen en haar helemaal te verliezen en ik weet niet echt tot wie ik me kan wenden. Ik ben verloren en ik heb echt het gevoel dat ik doodga. Enige wijze woorden en advies? Hoe moet ik het aanpakken of deze zaak bekijken? Lieve allemaal, alstublieft.