Na het lezen van lijsten met bijwerkingen en het horen van verhaal na verhaal over hoe het nemen van medicijnen heel, heel slecht is (bedankt daarvoor, mensen op internet), is het geen verrassing dat ik fluoxetine ben gaan slikken met een enorme kant van angst.
Ik was bang dat ik me uiteindelijk nog depressiever zou voelen dan voorheen.
Ik was bang dat ik door het slikken van pillen zou veranderen wie ik was, dat ik mijn creativiteit, mijn koele, scherpe, donkere gedachten en mijn zelfspottende gevoel voor humor zou kwijtraken.
WIN: het ultieme Moederdagcadeau, een overnachting, cocktails en diner
Ik maakte me zorgen dat ik een wandelende lijst bijwerkingen zou worden, met wazig zicht, trillingen en slapeloosheid.
Maar toen ik de pillen een maand slikte, wachtte ik gewoon tot ik me anders zou voelen.
Ik had ’s ochtends trillende benen. Ik had iets meer dorst dan normaal. Ik had twee van de laagste dagen ooit gehad. Ik had twee dagen gehad dat alles een beetje lichter aanvoelde. Maar dat was het dan. Geen dramatische veranderingen, geen magische transformatie in een gelukkige, depressie- en angstvrije versie van mezelf.
Ik voelde me nog steeds laag. Ik was nog steeds geobsedeerd door open ramen, brandende kaarsen en ingeschakelde schakelaars.
Ik ging naar mijn huisarts en hij legde me uit dat het wel even kon duren voordat de pillen effect begonnen te sorteren en dat het nog wel een maand kon duren voordat ik me anders zou voelen.
Hij schreef me een tweede maand fluoxetine voor en adviseerde me dat als ik na nog een maand geen verbeteringen zou voelen, hij mijn dosis zou verhogen.
Dus vandaag, ben ik twee maanden en een week verder met fluoxetine.
Hoe voel ik me? De verschillen zijn subtiel.
Mijn trillende benen zijn rustiger geworden. Het lijkt erop dat de dokter gelijk had: dat was gewoon mijn lichaam dat zich aan de pillen aanpaste.
Ik heb niet meer dorst dan normaal (dat was een van de symptomen waar andere mensen met fluoxetine me het vaakst voor waarschuwden. Maar ik drink nog steeds tien groene thee per dag).
Ik ben niet blind geworden, ik heb zeker niet mijn eetlust verloren, en mijn geslachtsdrift lijkt hetzelfde als altijd.
Ik voel me niet 100%, stuiterend van de muren gelukkig. Ik ben niet angstvrij.
Maar ik heb mijn stemmingen elke dag genoteerd, en terugkijkend op de afgelopen twee maanden, heb ik aanzienlijk minder angstige gedachten, en mijn depressie is verminderd.
Ik kom niet terug van het werk om alleen maar een paar uur negatieve gedachten over mezelf te denken voordat ik uitgeput flauwval.
Ik heb nog steeds depressieve gedachten, maar ze komen minder vaak voor, en ik slaag erin ze te stoppen bij de eerste ‘ik haat mezelf en ik ben vreselijk in mijn werk’ voordat ze veranderen in een drie uur durende wentelsessie.
Dingen voelen een beetje lichter, gemakkelijker.
Het voelt makkelijker om ’s ochtends op te staan, makkelijker om het huis uit te gaan, makkelijker om negatieve gedachten de rug toe te keren.
Mijn angstspiralen zijn ook gekalmeerd.
Ik voel me nog steeds angstig. Ik maak me nog steeds zorgen dat ik vermoord zal worden en dat ik mijn huis in brand zal steken.
Maar langzaam, bijna zonder dat ik het merkte, zijn de angstige gedachten in frequentie en intensiteit afgenomen. Ik zit niet meer gevangen in lussen van angstige gedachten, en mijn behoefte om dingen te controleren is zeker afgenomen – ook al is het niet helemaal verdwenen.
En om duidelijk te zijn, het is niet verdwenen. Ik heb de afgelopen twee maanden vier paniekaanvallen gehad, veroorzaakt door sociale contacten, een gesprek voor de camera (uiteindelijk ging het goed, ik was tien minuten van tevoren een beetje ingestort), door een donker steegje lopen en me zorgen maken over alles op mijn to-do-lijstje.
Maar de afname is welkom. Het is een behoorlijk groot verschil met minstens één paniekaanval per week, bijna altijd zonder een duidelijke aanleiding. Ik ben in staat om te stoppen met controleren na de tweede keer, in plaats van de zevende.
Zoals ik al zei, ik voel me niet als een heel ander, altijd blij, angst-vrij persoon.
Maar ik voel me lichter, een beetje gelukkiger, en meer in staat om mezelf te zijn.
Mijn gevoel voor humor is niet verdwenen. In plaats daarvan voel ik me makkelijker om grapjes te maken. Ik voel me zelfverzekerder nu ik niet meer zo gebukt ga onder mijn depressie die me vertelt dat wat ik ga zeggen niet grappig is of niet de moeite waard om te vermelden.
Ik ben nog steeds creatief, en ik heb het gevoel dat ik de energie heb om met meer ideeën te komen. Ik maak me minder zorgen om mezelf voor gek te zetten of ontslagen te worden, dus ik voel me vrijer om dingen uit te proberen en suggesties te doen. Dat is geweldig.
Ik voel me niet afgestompt. Ik kan nog steeds dingen voelen. Ik ben nog steeds mezelf, maar zonder een dikke mist die over alles hangt en me tegenhoudt.
Ik weet niet helemaal zeker hoeveel van deze veranderingen te danken is aan de medicijnen, en hoeveel aan het feit dat ik eindelijk open ben over mijn psychische aandoening.
Maar eerlijk gezegd maakt het me niet zoveel uit. Als het nemen van medicatie een rol speelt bij het voelen van een iets gelukkigere, betere versie van mezelf, ben ik niet van plan om te stoppen met het nemen van fluoxetine – zolang er geen bijwerkingen op de lange termijn met het nemen van het.
En na twee maanden heb ik nog maar één irritante bijwerking: doordeweeks voel ik me ongelooflijk wakker en in het weekend val ik meteen urenlang in slaap als ik ergens ga zitten waar het comfortabel is.
Ik kruis mijn vingers en hoop dat dit weer een bijwerking is die verdwijnt als de medicijnen eenmaal werken of als ik mijn slaaproutine op orde heb. Ik heb een goede bedtijd nodig.
Maar als het zo doorgaat, moet ik er serieus over nadenken of één heel vervelende bijwerking levensgevaarlijk genoeg is om de antidepressiva op te geven.
Op dit moment denk ik van niet.
Ik weet dat voor veel mensen medicatie niet de oplossing is. Ik sta nog steeds op de wachtlijst voor therapie, en ik vind het niet leuk dat ik al twee maanden medicijnen slik zonder dat er een behandeling zonder medicijnen naast zit.
Antidepressiva zijn geen snelle oplossing. Ze toveren je niet om in een volledig gelukkig, emotioneel stabiel wezen.
Maar voor sommige mensen zijn ze levensreddend. En voor mij, ze nivelleren me en verhogen mijn stemming net genoeg dat ik in staat ben om verder te gaan met dingen. Dat klinkt misschien klein, maar voor mij is het heel belangrijk.
Pillen zijn niet alles, ze zijn geen snelle oplossing, maar ze kunnen helpen. En dat zijn de verhalen die we zouden moeten delen – niet alleen de enge ‘de moeder van mijn vriendin nam antidepressiva en ze hebben haar volledig in de war gemaakt’ of de ‘antidepressiva zijn gewoon onderdeel van een enorme samenzwering om je zelfgenoegzaam te houden’ verhalen.
Ik wil niet zeggen dat iedereen medicijnen moet slikken, of suggereren dat antidepressiva een vervanging zijn voor therapie (ik geloof nog steeds dat ze naast elkaar moeten werken).
Maar ik wil de angst rond antidepressiva wegnemen. Ik wil dat iedereen die worstelt weet dat medicatie kan helpen. Langzaam en op kleine manieren, maar toch, ze helpen. En dat is niets om je voor te schamen.
Voor meer informatie, advies en ondersteuning over geestelijke gezondheid, kunt u bellen met de vertrouwelijke Infolijn van Mind, bereikbaar op 0300 123 3393 (lijnen open 9u – 18u, maandag – vrijdag).
MORE : Hoe u met uw huisarts over uw psychische gezondheid kunt praten
MORE : Hoe ik zelfzorg gebruik terwijl ik op een enorme wachtlijst sta voor therapie
MORE : Hoe het is om te beginnen met het nemen van antidepressiva
The Fix
De dagelijkse lifestyle e-mail van Metro.co.uk.
Ontdek meer