How to Do It is Slate’s seks advies rubriek. Heb je een vraag? Stuur het naar Stoya en Rich hier. Het is anoniem!
Beste How to Do It,
Mijn vrouw en ik zijn al zo’n 40 jaar getrouwd en ons pensioen is nabij. We hebben (nu volwassen) kinderen, dus seks is niet van de tafel geweest. Maar seks is voor haar nooit een prioriteit geweest. Ze houdt niet van veel meer dan: “Steek hem erin, en doe er niet te lang over.”
Ik zal toegeven: ik ben in het verleden wat afgedwaald. Ik ben er niet trots op, maar ik kan me niet verontschuldigen. Het is een feit. Ik ben voorzichtig geweest, veilig, en nooit respectloos tegen haar tijdens mijn intermezzo’s. Ik heb mijn paar “vrienden” niet gebruikt. We blijven op goede voet.
Maar dat doe ik nu niet, en ik wil me op mijn vrouw concentreren. We zijn in de meeste opzichten een goed stel. We hebben geweldige kinderen opgevoed, en we delen politieke opvattingen. We denken hetzelfde over financiën en hebben een goed appeltje voor de dorst. We zijn niet rijk, maar hebben geen echte financiële zorgen. Ik heb genoeg tekortkomingen, en ik heb haar altijd in de steek gelaten. Ik rook en drink, waar zij geen van beide om geeft. Dat gezegd hebbende, ik ben een professionele man geweest, verdiende een redelijk inkomen, en was een goede vader. Ik doe de afwas. Ik veeg de vloer. We kregen onze kinderen later in ons leven. We hebben de kinderen op de eerste plaats gezet. We concentreerden ons op hen en het huishouden, niet op onszelf. Maar plotseling zijn de kinderen weg, en zijn we in de 60.
Nu ik mijn aandacht op mijn vrouw heb gericht, weet ik niet zeker hoe ik verder moet. Ze houdt niet van diep kussen. Ze houdt er niet van orale seks te geven of te krijgen. Ze houdt niet van vingeren. Langdurige seks “doet pijn” (ook al is mijn maat helemaal gemiddeld). Ik heb er nog niet eens aan gedacht om te vragen naar kontspel. En nu zijn we alleen. Het wordt steeds erger: Ze rukt een tijdje aan me, ik krijg een stijve, en dan verwelkt ze als het tijd is voor penetratie. Ze zegt dat ik oud word. Dat is waar. Ik heb haar gezegd dat als je ouder wordt, seks meer om de geest gaat dan om testosteron. Eerlijk gezegd krijg ik geen stijve als ik eraan denk om een nat kussen te doen. Mijn vraag: Kunt u me suggesties geven voor een gesprek en een aanpak die zowel op haar als op mij ingaat? Ik vrees de “gouden jaren” zonder plezier en spel.
-Nog Niet Dood Nog
Beste Nog Niet Dood Nog,
Jullie zouden allebei naar de dokter moeten. Jij om zeker te weten dat er geen onderliggend medisch probleem is waardoor je piemel verwelkt, en zij om zeker te weten dat er geen onderliggend medisch probleem is waardoor seks pijnlijk is.
Het lichamelijke gedeelte is misschien simpel: Als je gezond bent, kunnen medicijnen helpen de veranderende hormonen te compenseren. Je gebruikt glijmiddel als je seks hebt, toch? Zo niet, dan is dat voor veel vrouwen cruciaal voor plezierige seks, vooral als ze ouder worden.
U zult een gesprek met uw vrouw moeten hebben om haar aan te moedigen naar de dokter te gaan. Je hebt opties variërend van “Deze adviescolumnist die ik schreef zegt alsjeblieft ga voor een seksuele gezondheidscontrole” tot “Ik hou van dicht bij je zijn, seksueel, en ik wil ervoor zorgen dat er niets fysieks is dat je ervan weerhoudt om van seks te genieten.” Misschien een combinatie. Zeg haar dat jij ook gaat.
Ervan uitgaande dat er niets fysieks is, wil je nog eens praten. Hebben jullie ooit veel over seks gepraat? Zo ja, dan kunt u putten uit wat in het verleden succesvol is geweest – een succes dat wordt gedefinieerd als een open, rustige discussie. Zo niet, dan is er een plek om te beginnen: “We hebben nooit echt over seks gepraat, en ik ben benieuwd naar je gevoelens en gedachten.” Of een simpele “Kunnen we over seks praten?”
Misschien ervaart ze pijn die ze niet hoeft te hebben. Ze kan denken dat genieten van seksualiteit beschamend of vies is. Haar eigen hormonen kunnen haar zin in seks veranderen, hoewel je zegt dat dit al lang een probleem is. Misschien is ze aseksueel – niet geïnteresseerd in seks – en heeft ze seks uit plichtsgevoel. Je zult het niet weten totdat je erover praat.
Als uw vrouw niet geïnteresseerd is in seks, zou u haar kunnen vragen wat ze ervan vindt als u andere minnaars neemt. Als ze het niet erg vindt, zou het dan niet fijn zijn om je seksuele lusten te bevredigen en daar transparant over te zijn? Want om duidelijk te zijn, als je wegging zonder haar medeweten, was dat zeker respectloos.
Beste Hoe het te doen,
Ik ben een alleenstaande moeder die dit jaar op het punt staat 40 te worden, en ik ben er opgewonden over! Ik hou van mijn carrière; ik denk dat ik mijn tienerzoon goed opvoed; ik heb hobby’s en interesses die me actief en mentaal gestimuleerd houden; ik ben gezond; en ik geloof dat ik aantrekkelijk ben. Dat gezegd hebbende, heb ik het erg moeilijk met afspraakjes of het vinden van een band met een man. Ik ben wat sommigen type A zouden kunnen noemen. Ik ben een alfa in de meeste gebieden van mijn leven, behalve in relaties. Ik hou echt van de traditionele rolverdeling in een relatie. Maar ik denk niet dat iemand de tijd neemt om dat over mij te weten te komen. Ik was ooit verloofd, en we hadden een evenwichtige, zeer gezonde (in veel opzichten) partnerschap. Onze families konden niet samengaan, dus zijn we uit elkaar gegaan. Ik heb me er doorheen geslagen en heb een aantal dingen heel goed verwerkt, en ik zou niet proberen te daten als ik er niet klaar voor was. Voordat ik mijn ex-verloofde ontmoette, had ik te maken met hetzelfde als wat ik nu meemaak. Maar hij begreep me gewoon, en hij was sterk maar niet verwaand of dominant. Hij bracht een heel zachte en vrouwelijke kant van me naar boven.
Dus natuurlijk ben ik geneigd te geloven dat iemand daarbuiten hetzelfde zou kunnen doen, of misschien houd ik mezelf voor de gek. Ik hoor mannen zeggen dat ze een sterke, onafhankelijke vrouw willen. Maar hoe vaker ze dat zeggen, hoe minder ze weten wat ze met een sterke, onafhankelijke vrouw aanmoeten. Dat is mijn eigen persoonlijke ervaring. Ik ben bedachtzaam terwijl ik toch mezelf ben als ik mannen ontmoet. Ik ben open, aangenaam, en kan een gesprek voeren. Ik voel me alleen zo ontmoedigd. Ik heb het gevoel dat wie ik ben, een afknapper is. Ik heb letterlijk mannen gehad die alle redenen opnoemden waarom ze zich tot me aangetrokken voelen, me vertelden dat ik relatiemateriaal ben, of zelfs echtgenote-materiaal, en dan op zwart gingen. Poef! weg! Dus nu denk ik dat het gewoon een lijntje is en ben afgewend van daten. Ik heb dit geïnternaliseerd in het denken dat er iets mis is met mij. Ik probeerde iets anders, en die ene keer dat ik iemand vertelde dat ik de voorkeur geef aan de traditionele man-vrouw rol – dat ik er niet van hou om “de broek aan te hebben” in een relatie – vatte hij dat verkeerd op als dat ik gecontroleerd wilde worden. Dat eindigde snel. Is wat de maatschappij beschouwt als “sterk en onafhankelijk” echt zo’n afknapper? Ik hou van mijn leven, en ik zou het graag delen met de juiste persoon.
-Alpha in the Streets
Beste Alpha in the Streets,
Je klinkt begrijpelijk gefrustreerd. Daten, een proces van het sorteren door verschillende potentiële matches om iemand te vinden die dicht genoeg bij onze behoeften en verlangens ligt, duurt soms langer dan we zouden willen. Het kan zinvol zijn een tijdje afstand te nemen van het daten om op adem te komen en uw gevoel van eigenwaarde terug te krijgen.
Ik vraag me af of je misschien zou kunnen overwegen om je meest zachte en vrouwelijke beentje voor te zetten. In plaats van te wachten op een man om het naar buiten te brengen, zou je het presenteren en zien hoe hij reageert. Het idee hier is dat deze zachtheid, in feite, een deel van jou is, niet iets dat spontaan ontstaat door interactie met de juiste man. Je sartoriale signalen kunnen nuttig zijn – jurkjes, zachte blouses en rokken. Als je make-up draagt, zou je het zachter kunnen maken, en als je dat niet doet, zou je een beetje mascara kunnen gebruiken. Maak ruimte voor het soort gedrag waar je naar op zoek bent-bijvoorbeeld, geef hem een beat om je deur te openen.
En er zijn manieren om je voorkeur voor traditionele rolpatronen kenbaar te maken die misschien effectiever zijn dan “Ik draag niet graag de broek.” Specifieke informatie lijkt hier nuttig – wilt u worden besteld bij het diner? Hou je van voorwaarts gerichte uitingen van seksualiteit? Gaat het meer om beschermende lichaamstaal, zoals je aan de bouwkant van de stoep houden? Maak een lijst van alle mannelijke dingen die je leuk vindt, en een lijst van alle vrouwelijke dingen die je graag doet, en wees bereid om hier precies over te zijn als je met je volgende afspraakje vertelt wie je bent.
Je zult bijna zeker een paar mannen tegenkomen die denken dat je gecontroleerd of mishandeld wilt worden. Je lijkt te weten hoe je daar mee om moet gaan. Vergeet niet dat jullie elkaar ook leren kennen, niet op auditie gaan. En het spijt me dat het zo moeilijk is om een maatje te vinden.
Beste How to Do It,
Ik ben een 24-jarige moslimvrouw. In mijn deel van de gemeenschap is seks altijd een “vuile, zondige” daad geweest, wat ertoe geleid heeft dat ik een veroordelende houding ten opzichte van seks heb ontwikkeld. Hoewel ik ruimdenkend ben en erken dat elke vrouw het recht heeft om zichzelf te ontdekken – ik ben de hele tijd geil en heb een paar keer geprobeerd seks te hebben, maar dat lukte niet – kan ik niet ophouden me een hoer te voelen. Ik ben opgegroeid met mijn moeder die me vertelde dat ik goedkoop zou zijn en dat niemand met me zou trouwen als ik seks had voor het huwelijk. Ik verloor mijn zelfvertrouwen. Mijn logica en gevoelens botsen de hele tijd. Ik ben boos op mezelf omdat ik de gedachten van anderen laat leiden tot gevoelens die eigenlijk niet bij mij horen. Ik kan het niet helpen dat ik zelfs mezelf veroordeel omdat ik aan spannende en buitenissige seksuele fantasieën denk. In mijn gemeenschap moeten je persoonlijke verlangens letterlijk sterven na de bevalling. Ik voel me zelfs vreselijk als ik masturbeer als mijn familie thuis is. Hoe veroordeel ik mezelf niet en voel ik me niet afschuwelijk omdat ik zulke seksuele lusten heb?
-Niet Goedkoop
Beste Niet Goedkoop,
Je kunt weten dat je iets gezonds doet en tegelijkertijd schaamte voelen. Je kunt geloven dat seks een positief aspect van het leven is en bang zijn voor de afkeuring van je ouders of religie. Veel religies zien seks buiten een toegewijd, monogaam huwelijk als slecht, maar jij zegt dat je ruimdenkend bent en beweert dat vrouwen het recht hebben om zichzelf te ontdekken. Logisch gezien, geloof je dat seks niet slecht is. Je weet dat masturbatie een gezonde praktijk is. Erkennen dat je gevoelens niet logisch zijn zou kunnen helpen.
Als masturberen als je familie thuis is je slechter doet voelen dan wanneer ze weg zijn, kies je tijden dan verstandig.
Wat je ook kunt doen is je eigen gedachten over seks ondervragen. Als uw filosofie over het onderwerp wankel is, hebben die twijfels meer vruchtbare grond. Vraag jezelf af waarom je gelooft dat seksueel genot een recht is voor vrouwen. Vraag jezelf af waarom je überhaupt zin hebt in seks, en waarom je een orgaan hebt dat, voor zover de wetenschap kan zeggen, alleen voor genot dient. Ontwikkel je denken over seks. Wees voorbereid om jezelf te antwoorden als dat kleine twijfelende stemmetje verschijnt.
Beste How to Do It,
Mijn vrouw en ik zijn bijna 14 jaar getrouwd. We zijn begin 20 getrouwd en hebben allebei een tamelijk religieuze opvoeding gehad. We waren allebei maagd voordat we trouwden, en hoewel we voor het huwelijk met andere mensen uit waren geweest, was het meeste dat ooit met andere mensen was gebeurd het hevig kussen. Ondanks de innerlijke religieuze druk van “reinheid” en het gebrek aan ervaring van ons beiden, kwam goede seks eigenlijk relatief gemakkelijk voor ons. We hadden er al uitvoerig over gesproken voordat we trouwden en we hebben de afgelopen anderhalf decennium geprobeerd om de communicatie open te houden en ons seksleven met ons leven te laten meegroeien. Een aantal jaren geleden hebben we wederzijds onze religie verlaten en mijn vrouw kwam uit de kast als biseksueel. We hebben technisch gezien bijna vijf jaar een open huwelijk gehad, zodat zij die kant van zichzelf kon verkennen. Zij heeft een paar vriendinnen gehad, terwijl ik tevreden was met haar monogamie.
Dus, wat is het probleem? Ze heeft er geen moeite mee om over seks te praten, maar seks initiëren is een groot probleem voor mijn vrouw. Ze zegt dat ze te verlegen is om erom te vragen, en dat ze liever heeft dat ik het initiatief neem. Over het algemeen vind ik dat prima, en het werkt ook goed, maar het heeft wel tot wat wrijving geleid omdat ik me soms niet gewenst voel. Als ik niet om seksuele intimiteit vraag, gebeurt het gewoon niet. We kunnen weken of maanden zonder zitten. Hoewel haar libido zeker lager is dan het mijne (ze zegt dat ze goed is met ongeveer een keer per week, terwijl ik liever dagelijks zou willen-dat is prima, we snappen het, libido’s zijn verschillend), raakt ze seksueel gefrustreerd bij lange tussenpozen en wil ze seks, maar kan ze het gewoon niet opbrengen om erom te vragen.
Ik heb geprobeerd om dit vanuit verschillende invalshoeken te benaderen, en we hebben gesproken over manieren om haar meer op haar gemak te laten voelen. Maar niets lijkt te veranderen hoe ze zich voelt – en ze voelt zich te verlegen om seks of enige andere vorm van seksuele intimiteit te initiëren. Zelfs zoenen. Toen we verkering hadden en net getrouwd waren, kusten we veel, maar nu kussen we zelden langer dan een seconde of twee. Nogmaals, ze zegt dat ze gewoon te verlegen is om te zoenen – ze schaamt zich ervoor. We hebben het erover gehad of er fysieke problemen zijn (bijv. dat ze zich onzeker voelt over haar adem of dat ze mijn baard niet mooi vindt, etc.), maar ze zegt dat het niets van dat alles is, alleen haar verlegenheid.
Het heeft helaas ook haar andere relaties buiten ons huwelijk onderbroken. Haar laatste vriendin en zij gingen uit elkaar deels omdat ze wilde dat haar vriendin al het initiatief nam en te verlegen was om te zoenen. Enig advies of aanbevelingen over hoe ze zich minder verlegen en in verlegenheid gebracht kan voelen over zelfs kleine daden van intimiteit en over het initiëren van seks wanneer ze dat wil?
-Rarely Been Kissed
Beste RBK,
Het feit dat u schrijft en niet uw vrouw, doet bij mij een vlag omhoog gaan. Ik veronderstel dat het mogelijk is dat ze ook te verlegen is om uit te reiken, maar het klinkt alsof je erover hebt gepraat, je vrouw heeft je verteld wat ze nodig heeft, en je hebt ervoor gekozen om de kwestie uit te vergroten.
Ik heb allerlei vragen. Ik wil weten of ze verlegener is geworden nadat ze met u trouwde. Ik wil weten of er iets is gebeurd dat die verandering heeft veroorzaakt. Als ze zo verlegen was toen jullie verkering hadden, hoe overwon ze dat dan om je te kussen, en wat is het probleem om nu dezelfde tactiek toe te passen? En wat is er zo gênant aan kussen voor haar? De aandacht? Het feit dat onze mond aanraken aan andermans mond eigenlijk best raar is als je erover nadenkt? Ziet zij haar onvermogen om seks te beginnen als een probleem?
Zonder meer informatie, is het moeilijk om te weten hoe te helpen, maar misschien kan ze terugschrijven met antwoorden op een aantal van mijn vragen. Dat zou ik fijn vinden.
-Stoya
Meer hoe het moet
Ik weet niet precies hoe ik grip moet krijgen op iets dat gisteravond is gebeurd. Ik ben al ongeveer vijf jaar samen met mijn vriend. We zijn precies polar tegenpolen van elkaar: Ik ben emotioneel en voelend; hij is niet echt emotioneel of voelend zoals ik, hoewel ik weet dat hij wel van me houdt en om me geeft. Vorig jaar hadden we ongeveer één keer per maand seks, en ik voelde me erg afstandelijk tegenover hem. Ik vroeg hem wat ik kon doen om vaker intiem te zijn en hij zei: “Niets, we hebben het gewoon heel druk” (dat hadden we ook, om eerlijk te zijn). Daarna leek hij bewuster met seks bezig te zijn, en we hadden gemiddeld één keer per week seks. Nu, de laatste maand, is het weer afgekoeld. Gisteravond heb ik hem gezegd dat ik hier graag doorheen zou willen werken. Ik vroeg hem of dit een probleem was geweest in vorige relaties. Hij zei van niet. Ik vroeg hem me te vertellen waarom we niet meer seks hadden, zodat ik het kon oplossen. Ik kon zien dat hij iets wilde zeggen, maar hij was niet van plan om het te doen. Ik vroeg het opnieuw, en wat hij zei verwoestte me.