How to Do It is de seksadviescolumn van Slate. Stuur je vragen voor Stoya en Rich naar [email protected]. Niets is te klein (of te groot).
Beste How to Do It,
Ik ben een vrouw in een heteroseksueel, monogaam huwelijk. Ik hou van mijn man, maar gedurende onze vijfjarige relatie, heeft ons seksleven zijn ups en downs gehad. Het ging vooral om wat ik dacht dat mijn man vrij voortdurend masturbeerde terwijl hij thuis was en ik op het werk (we werken met verschillende roosters), waardoor hij volgens hem geen zin had in seks met mij als ik thuiskwam. We hebben hier heel vaak ruzie over gemaakt, waarbij hij beloofde dat hij zou veranderen en dat leidde tot een paar “goede” momenten, om een paar weken later weer terug te vallen op hetzelfde probleem. Hij heeft ook vaak gelogen over de hoeveelheid tijd die hij besteedt aan masturberen (en porno kijken), en ik heb het gevoel dat hij voortdurend iets voor me verbergt.
Nou, een paar dagen geleden betrapte ik hem op een andere leugen, en ik vertelde hem dat we of naar een huwelijkstherapeut zouden gaan of dat ik zou vertrekken. Hij stemde in met counseling. Later die avond besloot hij me echter te vertellen dat hij vrouwenondergoed moest dragen, en dat het hem seksueel meer opwond dan wat dan ook. Hij koopt al lingerie voor vrouwen voordat we elkaar kenden en heeft mijn ondergoed al meerdere keren gedragen. Ik raakte hierdoor behoorlijk van streek, niet omdat ik vind dat er iets mis is met zijn verlangen naar travestie, maar omdat hij het nu deel wil laten uitmaken van ons seksleven, ook al is het voor mij een complete afknapper. Ik ben helemaal voor het verkennen van een kink, maar ik heb ook het gevoel dat dit een verlangen is waar ik vanaf het begin van onze relatie van op de hoogte had moeten zijn. De manier waarop hij erover praat, hij laat het klinken alsof travestie het enige is dat hem soms op gang brengt. Als hij het MOET hebben als onderdeel van zijn seksleven, wat moet ik dan doen als ik er gewoon niet in kan komen? Ik wil niet dat hij weer dingen voor me verbergt, maar ik vind het ook geen prettig idee om seks te hebben terwijl hij dameslingerie draagt. Is er een manier om hier doorheen te komen?
-Boy Shorts
Beste Boy Shorts,
Ik herinner me dat ik Dan Savage’s antwoorden las op vragen die bijna precies op de jouwe leken toen ik in mijn puberjaren zat. Ik bedoel dat je niet de enige bent, en dit is geen nieuw fenomeen. Fetisj mismatches gebeuren in relaties, een partner masturberen tot het punt van onbeschikbaarheid gebeurt in relaties, en partners verbergen kinks en eigenaardigheden gebeurt in relaties.
Om verder te gaan, heb je een paar opties. Je kunt proberen om te ruilen voor seks waarbij je soms vrouwenlingerie gebruikt, en de andere keer alles wat jou opwindt – ervan uitgaande dat je je erdoorheen kunt slaan, om in jouw woorden te spreken, een complete afknapper omwille van het plezier van je man. Als je je concentreert op het plezier dat het hem geeft, hoe opgewonden hij zich voelt en hoe graag je hem gelukkig en opgewonden wilt zien, kan dat genoeg zijn om het aan te gaan. Je weet het pas zeker als je het serieus probeert.
U zou uw man grotendeels aan zijn masturbatie kunnen overlaten. Als hij zich uitsluitend verkleed voelt, kan hij zichzelf redden zoals hij al jaren doet. Je negeert dan dat deel van de man met wie je getrouwd bent, maar dat is niet per se erger dan het opgeven van iemand om wie je duidelijk geeft. Je zou zelf meer tijd kunnen besteden aan masturbatie.
Of u zou kunnen afwachten en zien of, nu de kat uit de zak is, uw man in staat is om vaak genoeg een erectie voor u te reserveren om u tevreden te houden. Zijn terughoudendheid om je te vertellen over dit blijkbaar belangrijke facet van zijn seksualiteit heeft een wig gedreven tussen jullie, maar soms doet het luchten van het geheim al veel goeds. U kunt ook praten over het openstellen van de relatie, of die vrijheid nu alleen voor u is of een wederzijdse regeling.
Ik wil er vooral voor zorgen dat jullie de afspraak over relatietherapie niet uit het oog verliezen. Het kan makkelijk zijn om afgeleid te raken door dit verrassende, slinkse geheim, maar houd je ogen op het doel gericht en zorg dat je daar komt. U heeft begrijpelijke boosheid over het feit dat uw man al meer dan vijf jaar zwijgt over iets dat zijn gedrag ten opzichte van u en uw relatie tot elkaar heeft beïnvloed. Het lijkt van cruciaal belang om een deskundige in te schakelen om u beiden te helpen dit conflict in real time op te lossen.
Beste How to Do It,
Ik ben al zes jaar samen met mijn man. Onze seks is behoorlijk, niet geweldig, maar ook niet vreselijk. Daar heb ik vrede mee; ik ben niet zo’n seksueel wezen. Dat gezegd hebbende, ik heb langzaam sex-angst ontwikkeld sinds ik mijn eerste kind kreeg, twee jaar geleden. Vlak na de geboorte van mijn dochter, ging mijn man voor zeven maanden op uitzending. Toen hij terugkwam, leek seks mijn grenzen veel meer te verleggen dan vroeger. Alles wat buiten onze, toegegeven, vanilla routine viel, deed me bevriezen en ik was er meteen van af. Nu, dat zou geen probleem zijn, maar mijn man is seksueel avontuurlijk. Hij wil allerlei nieuwe standjes en ideeën uitproberen. Ik zou dat ook wel willen, maar als het erop aankomt om ze ook echt te doen, vind ik het heel moeilijk om uit mijn hoofd te komen en van de ervaring te genieten. Ik raak onredelijk overstuur en voel me erg hol na afloop.
Mijn man steunt me zeer en wil weten hoe hij kan helpen. Maar ik heb niet het minste idee. Is dit normaal? Ik denk niet dat ik me zorgen maak over mijn prestaties, dus wat kan het anders zijn? En wat moet ik er aan doen?
-Hollow
Beste Hollow,
Ik ben blij dat je een ondersteunende echtgenoot hebt. Het klinkt alsof jullie om elkaar geven en aan elkaar toegewijd zijn. Als het op lichamen en seks aankomt, komen we er pas sinds kort achter hoe gevarieerd “normaal” is. Ik denk dat je een afspraak moet maken om naar de dokter te gaan. De timing, vlak na de geboorte van je eerste dochter, doet me vermoeden dat er iets hormonaals aan de hand is. Het is de moeite waard om dat uit te sluiten.
In de tussentijd, kun je gegevens verzamelen. Masturbeert u? Als u dat niet doet, zou u het dan willen proberen? Zelfs als u geen orgasme krijgt of zelfs maar bijzonder opgewonden raakt, kunnen uw reacties op het zelf aanraken van uw erogene zones veelzeggend zijn. Als u dezelfde angst ervaart, vertel het uw arts als u haar ziet. Als je geen angst ervaart, heb ik misschien nog een paar ideeën. Kun je comfortabel aan seks met je man denken terwijl je masturbeert? Als dat niet zo is, kan het een psychologisch probleem zijn. Zo ja, dan weet je waarschijnlijk waar ik heen wil.
In kleine stapjes, escaleer je de interacties met je man. Begin met hem in dezelfde kamer, aan de andere kant, met de lichten uit. Probeer uzelf een paar minuten lang op een schaal van 1 tot 10 te houden, en deëscaleer de dingen tot uw comfortzone gedurende ten minste een paar minuten daarna voordat u ermee stopt – tenzij u zich overweldigd voelt, in welk geval u onmiddellijk moet stoppen. Doe het rustig aan en wees mild voor jezelf. Ik kan je niet precies vertellen wat er aan de hand is, maar de vragen stellen die je stelt en willen veranderen zijn goede eerste stappen om het achter je te laten.
Beste How to Do It,
Ik zit in een toegewijde relatie met een geweldige vent. Mijn probleem? Ik ben poly; hij niet. Ik heb dit onlangs ontdekt en ik wil het onderzoeken. Een vriend van me en ik zijn echt gek op elkaar. Geen van ons is op zoek naar iets meer dan vrienden met voordelen voor nu. We hebben al wat gerotzooid en we zijn er allebei erg opgewonden over. Moet ik doorgaan?
-Poly Folly
Beste Poly Folly,
Dus, als je zegt dat je man niet poly is, lijkt dat te impliceren dat hij niet OK is met, of misschien niet weet van, wat je doet met deze vriend. Als een van die dingen het geval is, en je bent aan het rotzooien, zou dat duidelijk ongepast zijn. Wacht, je bent aan het rotzooien, dus dat is ongepast.
Je moet er niet mee doorgaan. Je doet iets verkeerds. Waarom doe je iets verkeerds met een geweldige vent? Breek de seksuele interactie met je vriend af, bereid je voor op het feit dat we zelden alles tegelijk krijgen wat we willen, en wees eerlijk tegen je vent. Het kan zijn dat je een keuze moet maken – onderzoeken wat poly voor jou betekent, of deze specifieke man in je leven hebben in een romantische hoedanigheid. Bied hem je verontschuldigingen aan omdat je met iemand anders bent uitgegaan zonder het er eerst met hem over te hebben gehad. Begrijp dat hij je misschien niet vergeeft. Begrijp dat hij je kan verrassen met meer openheid dan je verwacht. Je zult het niet weten totdat je erover praat.
Beste Hoe doe je dat,
Ik ben weer in contact gekomen met een ex-vriendje. We zijn al meer dan 25 jaar goede vrienden, en we hebben een ondersteunende, gemoedelijke relatie. Ons seksleven is ongelooflijk – onze sessies duren vier of meer uur en zijn zeer bevredigend. We verkennen elkaars fantasieën enthousiast, en niets is te gek. Vertrouwen en eerlijke communicatie zijn de sleutel.
Maar sinds we weer bij elkaar zijn, en misschien een paar keer in het verleden, hebben we een probleem. Ik ben altijd klaar voor penetratieseks. We bouwen het op met uren voorspel. Als hij het condoom omdoet en klaar is om naar binnen te gaan, dan… verslapt hij. Hij heeft letterlijk een soort last-minute prestatieangst ontwikkeld, precies op het moment dat hij het condoom omdoet. Ik ben klaar om te gaan, en hij is terug bij af als een nerveuze maagd. Ik heb er geen probleem van gemaakt. Meestal haal ik mijn schouders op en ga naar beneden voor een pijpbeurt (waar hij dol op is), en hij komt meteen weer naar boven. Dan proberen we weer te penetreren en… niets. Ik hou van onze marathonsessies. Ik kom meerdere keren tot een orgasme door andere methodes en zorg er altijd voor dat hij dat ook krijgt. Maar ik wil ook goede ouderwetse penetrerende seks, en ik wil uitbreiden naar anale seks. Ik denk niet dat dit ED is, hij is bedreven in andere vormen van seks en blijft hard tijdens het vrijen, dus ik denk niet dat ED pillen zouden helpen. Het is geen gebrek aan proberen, of dat hij het wil. Ik denk dat dit eerder een mentale blokkade is dan een fysieke.
-Wilted
Beste Wilted,
Weet je zeker dat het condoom groot genoeg is? Serieus, de helft van de wilsonbekwamen die ik ben tegengekomen hadden gewoon een groter condoom nodig. Het gaat om de omtrek, en veel mensen zijn verbaasd over hoe niet-echt-groot de grotere maat is.
Je kunt ook proberen je te verdiepen in wat je partner emotioneel ervaart tijdens deze pogingen tot penetrerende seks. Het is mogelijk dat er sprake is van prestatieangst, of dat het condoom hem herinnert aan iets dat zijn erectie ondermijnt. Je hebt misschien gelijk dat ED-medicatie hem niet zal helpen, maar een gesprek met een professional misschien wel.
Voordat ik afrond, wil ik je erop wijzen hoe gelukkig je bent dat je een goede, ondersteunende vriend hebt met wie je een ongelooflijk seksleven hebt. Ik weet dat het soms moeilijk is om dankbaar te zijn als we niet iets krijgen wat we echt willen, maar jij hebt een bepaalde jackpot gewonnen, en ik hoop dat je je dat realiseert. Te veel stilstaan bij één daad zal daar waarschijnlijk niets aan veranderen, en het zou triest zijn als het ondermijnt wat jullie twee wel hebben.
-Stoya
Meer hoe het moet
Toen ik seks had met mijn eerste vriendje toen ik 17 was, kwam hij heel snel klaar, binnen een minuut. Hij schaamde zich. Ik vertelde hem dat het normaal was – ik denk dat ik dit zelfverzekerd beweerde op basis van tienerfilms – en dat hij het de volgende keer langer zou volhouden. Het ding is, dat hij dat nooit echt deed. Elke keer als we seks hadden, na misschien een minuut of twee, moest hij zich terugtrekken of hij was klaar (ja, hij probeerde de honkbal truc). Het andere is, ik begon dit echt leuk te vinden. Het wond me zo op dat hij het niet kon helpen dat hij me kwijt raakte. We hebben uiteindelijk zes jaar verkering gehad.
Nou, we zijn afgelopen zomer uit elkaar gegaan. Ik heb een leuke tijd gehad om seksueel te verkennen, want tot dan toe waren we min of meer elkaars enige partners geweest. Mijn probleem is dat ik mijn twee-pomps brok mis, om het zo maar te zeggen. Sommige mannen kunnen echt een lange tijd gaan, en lijken trots op hun “uithoudingsvermogen,” maar mijn vagina wordt behoorlijk moe na een paar minuten! En ik weet niet zeker of dit iets is, maar ik denk dat het nu bijna een fetisj voor me is om een man snel klaar te laten komen; ik merk dat ik soms op zoek ben naar porno over vroegtijdige zaadlozing. Dit klinkt belachelijk, ik weet het, maar wat kan ik hier doen? Op Tinder zetten “moet beschamend snel klaarkomen tijdens seks”? Hoe gaan mensen om met jongens die 20 minuten achter elkaar willen neuken?