Als ik vanaf het altaar bij mijn huwelijk rechtstreeks naar de DMV had kunnen rennen, had ik dat waarschijnlijk gedaan. Zo graag wilde ik mijn naam veranderen. Ik stond in de rij bij de Sociale Dienst, huwelijksakte in de hand, opgewonden om mijn toewijding aan mijn nieuwe man en mijn inzet voor onze toekomst te bewijzen. Ik was nu Mrs. Goldschneider, een titel waar ik 13 jaar later nog steeds ongelooflijk trots op ben. Maar ik weet niet zeker waarom ik niet dacht dat ik al die dingen kon zijn – trouwe partner, toegewijde echtgenote – zonder mijn naam op te geven.
Op mijn 20-jarige reünie van de middelbare school begon een oude klasgenoot een gesprek door te vragen of ik vroeger Jackie Mark was. “Ja,” antwoordde ik. “Wie was jij?” Ik had plotseling het gevoel dat de oude ik niet was geëvolueerd, maar was geëindigd. De onhandige tiener was niet opgebloeid tot de vrouw die ik nu was. De onhandige tiener was iemand anders, en ik begon opnieuw als een nieuw persoon. Ik veranderde niet alleen mijn naam, ik veranderde mijn identiteit.
Ik mis mijn oude naam, en het heeft niets te maken met mijn liefde voor mijn man, onze vier kinderen, of mijn vrouw-zijn. Maar soms ben ik boos over hoe gemakkelijk ik een naam opgaf die mijn hele jeugd vertegenwoordigde – een naam die me verbond met mijn ouders, grootouders, broers en zussen, en alle mensen die me al 30 jaar kenden voordat ik Evan’s vrouw werd. Een naam waar ik van hield, en die ik opgaf zonder mezelf ook maar een keuze te geven.
Niemand dwong me om mijn naam te veranderen, maar ik was geconditioneerd om te geloven dat het iets is wat een vrouw gewoon doet.
Dit gaat niet over feminisme. Hoewel ik er prat op ga een sterke vrouw te zijn, heb ik met plezier mijn carrière als advocaat opgegeven om kinderen op te voeden, in de rij voor de auto te staan en paaseieren te schilderen in de klas van mijn kinderen. Ik ga drie supermarkten per dag af om de juiste ontbijtgranen te vinden en vouw de was op als een rockster, en dat alles zonder enige wrok. Maar dat zijn beslissingen die ik nam omdat ik dat wilde, en ze voelden goed.
Maar mijn naam opgeven was niet iets waar ik echt voor koos. Niemand dwong me mijn naam te veranderen, maar ik was geconditioneerd om te geloven dat het iets is wat een vrouw gewoon doet – zodat haar man zich niet gekleineerd voelt, en haar kinderen niet in de war raken – gebaseerd op tradities die ingaan tegen alles waarin ik geloof. Naast het bewijzen van mijn toewijding, was ik bang om een andere achternaam te hebben dan mijn toekomstige kinderen, die natuurlijk allemaal Goldschneiders zouden zijn.
Volgens familie- en huwelijkspsychotherapeute Kimberly Agresta, medeoprichtster van de Agresta Psychotherapy Group in New Jersey, werden vrouwen door de geschiedenis heen gezien als eigendom, en kregen daarom de achternaam van hun vader totdat ze werden “weggegeven” zodra ze trouwden. Vrouwen namen dan de achternaam van hun echtgenoot aan, omdat ze als “eigendom” werden overgedragen van vader op echtgenoot. En hoewel deze opvattingen achterhaald zijn, wordt de naamgevingsconventie vandaag de dag nog steeds toegepast. “Ondanks het feit dat vrouwen in 40% van de Amerikaanse huishoudens de voornaamste kostwinners zijn, neemt 80% van de vrouwen vrijwillig de achternaam van hun man aan,” zegt Agresta.
Alle vriendinnen van mij namen de naam van hun man aan toen ze trouwden, en ik wilde niet dat mijn man zich minderwaardig zou voelen omdat ik dat niet deed. Ik maakte me zorgen over hoe het zou lijken als ik mijn naam hield, alsof ik een voet buiten de deur had, wat, legt Agresta uit, een veel voorkomende reden is waarom vrouwen hun naam veranderen. “Maar waarom is het de vrouw die in de positie wordt gebracht dat ze haar naam moet veranderen en haar reeds gevestigde identiteit moet opgeven?” zegt ze. “Waarom is het zo dat als een vrouw haar naam houdt het op een of andere manier haar man ‘verzwakt’, maar als een man de zijne houdt het omgekeerde niet waar is?”
Dus wat nu? In 13 jaar heb ik een nieuw leven opgebouwd als Mrs. Goldschneider. Ik verander mijn naam nu niet meer terug. Maar ik wil dat mijn dochter zich vrij voelt om een keuze te maken die ik niet vrij voelde om te maken, en om te pauzeren voordat ze een naam opgeeft die haar hele leven voor het huwelijk heeft bepaald, ongeacht wat ze uiteindelijk kiest te doen. Hoe kan ik haar uitleggen dat je naam niets te maken heeft met je liefde voor je partner of je band met je kinderen? Agresta vindt dat er geen algemene manier is om een vrouw daarover raad te geven, omdat zo’n advies zou worden toegesneden op waar die zorgen en angsten vandaan komen.
Dus zal ik mijn dochter vertellen wat ik op mezelf heb geleerd, in 11 jaar moeder zijn: Dat liefde voor je kind niets te maken heeft met de naam die je tekent op een document. Het gaat veel verder dan een wettelijke benaming. Je zult nog steeds mama zijn, ongeacht hoe de wereld je noemt, en je kinderen zullen op dezelfde manier van je houden, ongeacht je achternaam.
Ik zal haar zeggen dat ze met iemand moet trouwen die haar het gevoel geeft dat ze mondig is, en die zeker genoeg is om met tradities te breken als dat belangrijk voor haar is. Terugkijkend ben ik ervan overtuigd dat mijn man mijn beslissing om mijn naam te houden volledig zou hebben gesteund, als ik het lef had gehad om mezelf die optie te geven.
En ik zal al mijn kinderen vertellen dat ze de moed moeten hebben om op zijn minst alle mogelijkheden te overwegen, om het leven te leven volgens hun eigen voorwaarden, en om ervoor te zorgen dat mensen hen kennen als sterk en dapper, ongeacht wat hun naam uiteindelijk zal zijn.
Voor onmisbaar nieuws, deskundig schoonheidsadvies, geniale oplossingen voor thuis, heerlijke recepten, en nog veel meer, schrijf je in voor de Good Housekeeping nieuwsbrief.
Nu abonneren