We zijn nu eenmaal zo ingesteld dat we gevoelens hebben. Als we deze gevoelens uiten op een manier die ons niet aanstaat, kan dit leiden tot een breuk in onze relaties. Daarentegen kan het uiten van gevoelens op een veilige manier ertoe leiden dat we ons meer verbonden voelen, vooral met dierbaren. Weten hoe je gevoelens tactvol kunt uiten is daarom van vitaal belang als je je dicht bij mensen wilt voelen en je relaties wilt onderhouden.
Het delen van positieve gevoelens verstevigt relaties. Liefde, waardering, dankbaarheid, verrukking – het delen van deze gevoelens bouwt affectieve banden op.
Op hetzelfde moment komen er spanningen voor in ieders leven, waardoor ze verdrietige, bange of boze gevoelens hebben. Bovendien zullen meningsverschillen en gekwetste gevoelens van tijd tot tijd optreden tussen zowat elke twee mensen die regelmatig met elkaar omgaan. Door gevoelens te delen, kunt u praten over de situatie die het probleem heeft veroorzaakt. Op die manier kunt u erachter komen hoe het probleem is ontstaan en wat u kunt doen om het op te lossen. Samen problemen oplossen maakt negatieve gevoelens los. Anders kan het probleem blijven bestaan of verergeren, kunnen negatieve gevoelens blijven etteren, en zowel u als uw relatie lijden.
Wat is een betrouwbare, constructieve manier om uw gevoelens te uiten?
Het effectief delen van gevoelens begint vaak met twee eenvoudige woorden: “Ik voel me…” Vul vervolgens de lege ruimte in met een “gevoelswoord” – dat wil zeggen, een woord zoals verward, blij, of uitgeput. Als je moeite hebt het gevoel te identificeren, kun je meerkeuzevragen stellen. Probeer uit deze vier basiswoorden te kiezen: boos, verdrietig, blij of bang.
De fout die mensen vaak maken als ze een gevoel proberen te delen is te zeggen: “Ik voel dat… ” Het woord dat aangeeft dat wat zal volgen een gedachte zal zijn, geen gevoel.
Gedachten zijn prima om te delen. Tegelijkertijd brengen gedachten droge informatie over, niet het sap van wat je innerlijk ervaart. Gevoelens hebben een sterkere invloed op de band. Dus hoewel het delen van gedachten een gevoel van verbondenheid opbouwt, is de verbondenheid minder intens dan wanneer je ook in jezelf kijkt en de gevoelens deelt die je daar ontdekt: hoopvol, ontmoedigd, blij, op je hoede, gefrustreerd, verrukt, enz.
Wat is de meest gemaakte fout?
Te vaak beginnen mensen in plaats van te zeggen “Ik voel me…” met de foutieve zin: “Jij geeft me het gevoel…”
“Jij geeft me het gevoel…” is een van de zinnen die ik, als huwelijkstherapeut, ineenkrimp als ik ze hoor. En ik hoor het veel te vaak – niet omdat ik werk met slechte mensen, maar omdat de meeste mensen zich niet bewust zijn dat, “Je maakt me het gevoel …” nodigt gekwetste gevoelens en ruzies.
Waarom leidt de zin “Je maakt me het gevoel …” consequent tot een slechte start van de discussie over gevoelens? Hier zijn 5 redenen waarom-en waarom het vervangen door “Ik voel me …” is de moeite waard de inspanning.
1. “Je maakt me voelen …” komt over als een beschuldiging of een verklaring van de schuld – niet een verklaring van uw gevoelens.
Verklaringen over gevoelens, en vooral over kwetsbare gevoelens als verdrietig, in de war of angstig, roepen bij de meeste toehoorders empathie op. Beschuldigingen daarentegen zijn afstotend, nodigen uit tot defensiviteit en antagonisme.
Vergelijk de volgende groepen van zinnen. Welke zou u liever horen?
Groep A: “Ik voel me ongemakkelijk.” “Ik voel me verdrietig.” “Ik voel me dom.”
Groep B: “Door jou voel ik me ongemakkelijk.” “Je maakt me verdrietig.” “Door jou voel ik me dom.”
Kun je het verschil voelen? Zo niet, lees ze dan nog eens, langzaam en hardop.
2. “Je geeft me het gevoel…” is ontkrachtend.
“Door jou voel ik me…” geeft je de macht weg om je negatieve gevoelens op te lossen. De zin maakt je tot een hulpeloos slachtoffer. Terwijl de zin schuld of schaamte opwekt bij je partner, maakt hij je tegelijkertijd machteloos.
Daarentegen geeft “Ik voel me…” jou – niet de ander – de macht om uit te zoeken wat je kunt doen om je beter te voelen. Misschien is je gevoel het resultaat van moe zijn, honger, of overbelast. Misschien komt het gevoel voort uit een uitdagende situatie waar je goed over na moet denken om uit te vinden hoe je het kunt oplossen.
Het uiten van je gevoelens door te beginnen met het voornaamwoord “ik” en de zin “ik voel me…” is versterkend omdat het zowel jou als de ander op je dilemma concentreert. Nu kunt u samen de deur openen naar het vinden van oplossingen.
3. “You make me feel…” nodigt uit tot tegenbeschuldigingen.
Omdat de zin “You make me feel…” klinkt als een aanval – en aanvallen lokken tegenaanvallen uit – is de kans groot dat uw gesprek al snel escaleert in een boze ruzie.
Hier is een voorbeeld:
Linda: Door jou voel ik me onaantrekkelijk. Je geeft me bijna nooit complimentjes. Len: Nou, dat komt omdat ik me door jou een vreselijke echtgenoot voel!
En zo zijn ze op het pad van de ruzie. Als Len Linda’s “Je geeft me het gevoel” hoort, gaat hij in op de beschuldiging en luistert hij niet meer naar haar zorgen.
Tegenover een ander stel, Gina en Gerald, die dezelfde situatie onder ogen zien met een ander zinsbegin – “Ik voel me…”- blijkt de dialoog heel productief te zijn.
Gina: Ik voel me onaantrekkelijk. Als je me bijna nooit complimenten geeft, denk ik dat ik er voor jou niet goed uitzie.
Gerald: Het spijt me zo dat je je zo voelt. Eigenlijk is het des te triester omdat ik het bijna altijd leuk vind hoe je eruit ziet. Ik zou je vaker kunnen zeggen hoezeer ik je kleding of je haar waardeer en vooral je glimlach. En nu ik erover nadenk, zie ik dat ik de laatste tijd zo met mijn werk bezig was, dat ik niet veel anders heb opgemerkt: Ik ben zo blij dat we hierover praten. Ik voel me al beter, gewoon meer begrijpen wat er met je aan de hand is. Ik heb me ook afgevraagd waarom ik ineens zo graag complimentjes wil. Ik denk dat ik me een beetje in de steek gelaten voel nu jij zoveel tijd aan je werk besteedt terwijl je thuis bent.
Door te beginnen met de woorden “Ik voel…” Gina nodigt uit tot empathie en gedeelde probleemoplossing in plaats van tegenbeschuldigingen.
4. “Je maakt me voelen …” is gebaseerd op een misverstand over wat triggers gevoelens.
Een persoon over het algemeen niet – door zichzelf – maakt een ander iets te voelen. Wat telt is de combinatie van wat een persoon zegt (of doet) en de interpretatie van de andere persoon van de woorden of daden.
Als je me bijvoorbeeld aan het lachen probeert te maken, kan ik reageren met een milde vorm van amusement – maar ik kan ook reageren met minachting, met ergernis, met frustratie, of met grote genegenheid. Het is de combinatie van wat jij zegt en doet en wat ik meebreng die de situatie bepaalt. Dat wil zeggen, de reactie van een luisteraar komt evenzeer van factoren binnen de luisteraar als van wat anderen hebben gezegd of gedaan.
5. “Je geeft me het gevoel…” richt je op je partner, waardoor je je aandacht afleidt van de persoon die je moet begrijpen – jezelf.
“Je geeft me het gevoel…” – gevolgd door een negatieve emotie – zet je in een houding van kritiek naar je partner toe. “Ik voel me…” start de verkenning van wat je zelf voelt en waarom. Dat is een weg van zelfontdekking.
Bij voorbeeld: “Ik voel me in de steek gelaten als je ’s avonds werk mee naar huis neemt en me alleen laat. Misschien moet ik mijn manieren uitbreiden om ’s avonds in mijn eentje te genieten in plaats van te smachten naar jouw aandacht. Vroeger las ik graag romans – misschien begin ik er weer mee.”
Wat is de meest productieve manier om gevoelens te uiten?
Hierbij 5 richtlijnen die waarschijnlijk succes zullen brengen:
- Pauzeer om in jezelf te kijken en je interne gevoel te labelen.
- Boosheid nodigt uit tot defensiviteit. Als uw gevoel “boos” of “kwaad” is, kalmeer dan voordat u begint te praten. Een boze stem nodigt een boze stem uit.
- Dan, om de kans te optimaliseren dat u wordt gehoord zonder defensiviteit, kies een ander woord dan een woord uit de woede familie voor het gevoel dat overblijft- probeer een woord als “verdrietig” of “bang.”
- Begin met “Ik voel…” “Ik voelde me…” of “Ik heb me…” Bijvoorbeeld: “Ik voel me ontmoedigd over…”
- Leg meer uit over de bron van het gevoel. Een goed zinsbegin voor deze uitleg is “Mijn zorg is…” Bijvoorbeeld: “Mijn zorg is dat ik geen einde in zicht zie van het feit dat jij elke avond werk mee naar huis neemt.”
- Als je de rol van je partner in het gevoel moet specificeren, begin die zin dan met: “Toen jij…” Bijvoorbeeld: “Toen je gisteravond zo laat thuiskwam van je werk, voelde ik me erg bang.” Ga dan verder met: “Mijn zorg was…” Op dit punt bent u op weg naar wederzijds begrip.
The Bottom Line
Hoe u gevoelens uitdrukt, maakt een enorm verschil in hoe ontvankelijk uw gevoelens zullen worden gehoord.
Tegelijkertijd speelt de persoon met wie u uw gevoelens deelt, een grote rol in de vraag of het gesprek positief zal zijn of niet. Narcistische mensen, bijvoorbeeld, kunnen ontbranden in irritatie wanneer ze uitingen horen van de kwetsbare gevoelens van een partner, ongeacht hoe dat gevoel is gepresenteerd. Anderen kunnen de negatieve gevoelens die u beschrijft persoonlijk opvatten, als kritiek op henzelf.
Maar gelukkig zullen deze reacties de uitzondering zijn.
Het volgen van de richtlijnen hierboven over hoe je gevoelens uit te drukken – en vooral het vermijden van “Je geeft me het gevoel…” – zal waarschijnlijk leiden tot empathische reacties. Wat meer is, het delen van je innerlijke gevoelens zal waarschijnlijk het gevoel van nabijheid tussen jullie beiden versterken.
“Intimiteit” komt van het woord “intima,” wat het Latijnse woord is voor de delicate en kwetsbare voeringen van de binnenste lichaamsweefsels. Deel intieme gevoelens met succes en de dialoog die ontstaat zal u waarschijnlijk kalmerende reacties brengen.
(c) Susan Heitler, Ph.D.