Q. Ik lees en vind veel van Janet Lansbury’s werk geweldig. Ik gebruik haar woorden als leidraad bij mijn interacties met mijn 21-maand oude zoon, met veel succes. Maar ik heb echt moeite om het te gebruiken met mijn 3-jarige. Hij zit in een fase waarin hij slaat, spuugt, schopt, brutaal is en precies het tegenovergestelde doet van wat je vraagt terwijl hij je recht aankijkt. Kortom, ik ben bijna de hele tijd gefrustreerd op hem. Ik probeer positieve één-op-één tijd met hem door te brengen, ik probeer zo vaak mogelijk per dag contact met hem te maken (ik werk buitenshuis), en ik probeer heel hard om streng en aardig te zijn als hij geweld gebruikt. Ik zeg dingen als “Dat doet pijn als je slaat. Ik laat niet toe dat je me slaat,” en neem hem mee naar zijn kamer en ga bij hem zitten. Maar dat kan ik niet altijd doen. Ik heb een 1-jarige die ik niet alleen kan laten, en eerlijk gezegd ben ik te kwaad dat ik voortdurend geprovoceerd word (ik weet dat het niet opzettelijk is) om te doen wat ik weet dat hij nodig heeft, namelijk een kalme leider zijn die niet reactief is. Ik heb een paar concrete acties nodig, net als mijn man – die denkt dat wat ik net typte onzin is – om te gebruiken wanneer hij op de bank springt terwijl hij naar me kijkt en lacht, of opzettelijk tegen zijn broer aanloopt en hem naar beneden duwt, of naar me spuugt wanneer ik hem vraag om te gaan zitten tijdens het eten.
A Ik kan de vermoeidheid en frustratie in je brief horen. Een kind van bijna 2 en een kind van 3 in huis? Dat is emotioneel en lichamelijk hard werken, vaak met weinig pauzes en weinig beloning. Laten we eens kijken of we wat inzicht en verlichting in deze situatie kunnen brengen.
Ten eerste, ik hou ook van Janet Lansbury. Ze is empathisch, wijs, een slimme schrijfster, en een pleitbezorgster voor zowel ouders als kinderen. Ik beveel haar aan bijna iedereen aan. Maar hier is de wrijving: Wanneer we ons hechten aan een oplossing of een “wat te doen met dit kind,” beginnen we het eigenlijke kind uit het oog te verliezen. We beginnen het kind te behandelen als iets dat kapot is en gerepareerd kan worden (of niet). Over het algemeen gaat dit niet goed. Dus als je je alleen richt op “reparaties”, zul je merken dat je vastloopt.
Ook, laat het idee los dat alle technieken werken voor dezelfde kinderen in hetzelfde gezin. Zoals velen van ons weten van het opgroeien, kunnen kinderen binnen dezelfde gezinnen enorm van elkaar verschillen. Geslacht kan daar een klein deel van uitmaken, maar het is echt genetica plus omgeving die een duizelingwekkend scala aan verschillende kinderen kan creëren.
En hoewel ik graag hetzelfde opvoedkundige draaiboek zou gebruiken voor al mijn kinderen, is dat vaak niet in hun beste belang (noch dat van mij).
Dus, het werkt met de eenjarige? Geweldig. Neem dat en voel je goed. De 3-jarige heeft andere problemen en behoeften. Dus geen vergelijkingen meer. Dit zou je enige opluchting moeten geven, want het is 100 procent normaal dat kinderen verschillende dingen als rustgevend ervaren.
Als je je brief herleest, is de 1-jarige de enige in huis die meestal geen hoge frustraties ervaart. De 3-jarige heeft frustratie die nu is overgegaan in agressie, uw man is gefrustreerd niet te weten hoe het te stoppen, en je bent gefrustreerd omdat je probeert de 3-jarige te controleren en je man te beheren.
Frustratie ontstaat wanneer een mens niet kan veranderen wat hij niet leuk vindt. Het is net zo normaal als ademhalen, en bij kinderen kan het net zo vaak voorkomen.
Energetisch gezien moet frustratie in beweging komen. Elke arts kan u gemakkelijk vertellen wat er gebeurt met volwassenen die hoge niveaus van ongezonde stress en frustratie ervaren die niet worden verdreven: hoge bloeddruk, slaapproblemen, maagzweren, verslaving, depressie – de lijst gaat maar door.
Volwassenen, vanwege onze enigszins volwassen hersenen, vinden zowel gezonde als ongezonde manieren om met stress om te gaan, maar 3-jarigen kunnen dat niet. Hun hersenen zijn te jong, te klein, te onvolwassen. Uw zoon ervaart en reageert op zijn frustratie in real time. Hij kan het niet controleren. Dus, stop met verwachten dat hij het deksel op zijn schoppen, slaan, spugen en woede zet.
Niet alleen dat, maar als je wilt dat het allemaal stopt en je doet pogingen in die richting, dan vergroot je de frustratie. Denk er eens over na: Als je iets in je hebt wroeten en je schreeuwt en huilt en slaat een kussen, dan voel je je beter. De aanvallende energie heeft het systeem verlaten. Als ik naar je toekwam en bleef zeggen, “Nope. Sorry. Je mag niet boos zijn. Je mag je niet boos gedragen. Je moet aardig zijn. Je moet het onder controle houden. Stop ermee,” twee dingen zouden gebeuren: Je zou me een tijdje aanvallen, en dan uiteindelijk, zou je stoppen met het tonen van emoties. De hersenen zouden de gevoelens uitschakelen. En hoewel dat handig zou zijn, is het erg ongezond.
Dus, enkele ideeën:
1. Laat die aanvallende energie bewegen. Trampolines, papier scheuren, op kussens slaan, stampen, of met knuffeldieren of zachte ballen gooien – alles wat veilig is, mag gebeuren. Als hij ergens tegenaan slaat, doe dan mee en zeg: “Deze frustratie eruit krijgen voelt goed, nietwaar?” Dit is geen wangedrag. Het is jouw vriendelijke hulp aan je kind om zijn grote emoties kwijt te kunnen. Hij heeft je hulp nodig.
2. Stop met hem te vertellen, “Het doet pijn als je slaat.” Stop veel van het praten. En tenzij hij anderen of het huis ernstige schade toebrengt, sleept u hem niet iedere keer naar zijn kamer. Ik heb het gevoel dat al dat gepraat en gesleur alleen maar meer frustratie bij jou opwekt, en je zoon voelt je energie. Hij is gefrustreerd, jij bent gefrustreerd, hij wordt erger, jij wordt erger. Het is onhoudbaar. Concentreer je minder op het controleren van hem en meer op het matigen van jezelf. Vergeet niet te ademen (tel tot drie in, tel tot drie uit), en hou je met iets anders bezig terwijl je in de buurt blijft.
3. Weet dat wanneer hij het tegenovergestelde doet van wat je zegt, dat dit 3-jarige taal is voor “Ik voel me niet verbonden met je.” En geloof me, een beetje (eigenlijk, veel) tegen wil en verzet is volkomen normaal voor 3-jarigen. Sterker nog, als ik niet wat tegenwerking zie bij een
3-jarige, dan denk ik dat er thuis iets aan de hand is dat ongezond is. Maar als je chronisch verzet hebt, heb je een hechtingsprobleem. Ik zeg niet dat je niet gehecht bent aan je 3-jarige. Ik zeg alleen dat je je sterk moet richten op de goede momenten als je gezin rustig en gelukkig is. Dus, op de momenten dat hij schreeuwt, “NEE!”, stop met vragen stellen of eisen stellen en ga gewoon verder met de situatie. Pak zijn schoenen op en draag hem naar de auto. Stop met in bad gaan en stop hem in bed. Forceer het eten niet. Je kunt geen vooruitgang boeken met een 3-jarige als dwingen, duwen, omkopen, straffen en dreigen in beeld zijn gekomen.
4. Als het gezin rustig is, maak dan contact met het kind. Laat hem weten dat het niet uitmaakt hoeveel hij spuugt of schopt of slaat, mama en papa houden van hem. Vertel hem dat u het begrijpt en dat het normaal is om te willen slaan. Laat hem weten dat u begrijpt dat het leven frustrerend is en dat iedereen zich daardoor boos kan voelen. Blijf vooral communiceren dat je, wat er ook gebeurt, van hem houdt en dat je hem altijd zult helpen. Lees boeken met hem die ondersteunen dat gevoelens in beweging komen (geen boeken die bevorderen dat gevoelens worden verdoezeld of alleen maar positief worden gemaakt). Bovenal, over te brengen dat je kunt omgaan met deze grote emoties en dat je bent tot de job.
5. Zorg beter voor uzelf. Zoek meer steun als u het zich kunt veroorloven. Zie uw vrienden meer. Plan een uitje. Kijk komedies. Zorg ervoor dat je zelf goed slaapt, beweegt en eet. Zoek contact met je man zodat jullie elkaar kunnen steunen. Je kunt niet geven wat je niet hebt, dus heb je een veilige plek nodig om al je grote emoties kwijt te kunnen. Je tilt hier emotioneel zwaar aan, en wat ik van je vraag te doen is niet gemakkelijk. Wees eerlijk tegen jezelf, en zoek je eigen aanmoediging. Je verdient het en hebt het nodig. Veel succes. Geloof dat dit voorbij zal gaan. Het kan.
Ook op washingtonpost.com Lees een transcript van een recente live Q&A met Leahy op washingtonpost.com/advice , waar u ook eerdere columns kunt vinden. Haar volgende chat is gepland op 17 februari.