Niet iedereen in de wereld kan opschieten met zijn schoonfamilie. Dit is de basis van een van de oudste stukjes humor in de wereld; maar het kan een stuk minder grappig zijn als hun gedrag stopt met gewoon vervelend te zijn en begint giftig te worden. Voor het geval je er niet helemaal uitkomt of je schoonfamilie in die categorie valt, zijn er negen verschillende soorten giftig gedrag van schoonfamilie die kunnen aangeven waar ze staan. Als je echt pech hebt, kunnen ze in meerdere van deze vallen. Is liefde niet groots?
Een van de beste boeken ooit geschreven over dit onderwerp is Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage door de psychologe Susan Forward, die ook waardevol werk heeft gedaan over de ervaring van het overleven van giftige ouders. Als je schoonfamilie je potentieel giftig lijkt, is het een verstandige investering om haar boek in handen te krijgen, want het staat boordevol strategieën om met hen om te gaan en precies te bepalen wat voor soort je in handen hebt. Giftige schoonfamilie, net als zeldzame vogels, komen in een verscheidenheid van kleuren en soorten, en het identificeren van de precieze soort waarmee je te maken hebt kan moeilijk zijn (inderdaad, ze kunnen in meerdere categorieën tegelijk passen).
Klik hier om te kopen
Anders, omgaan met een giftige schoonfamilie vergt finesse en een verenigd front tussen u en uw partner. Je zult moeten leren om grenzen te stellen, jezelf te beschermen, en uit te zoeken hoe je met het probleem omgaat (directe confrontatie met de schoonfamilie? Een actieplan uitwerken om de schade te beperken?) In bijzonder gespannen omstandigheden, bijvoorbeeld als een schoonfamilie verslaafd is, kan counseling een goede manier zijn om als stel verder te gaan.
De grensnegeerders
Grenzen zijn belangrijk in elke relatie, en dit soort schoonfamilie zal elke lijn die je in het zand trekt volledig negeren. Wil je niet dat ze bellen als de baby slaapt? Ze zullen het toch doen. Ze komen onaangekondigd op bezoek, praten met mensen over je persoonlijke zaken, zelfs als je hebt gezegd dat ze dat niet mogen, eisen al je intieme nieuwtjes te weten, en zijn extreem beledigd als je “nee” zegt en redelijke volwassen aanpassingen eist om een aparte entiteit te zijn. Dit geldt ook als ze je grenzen niet in de gaten houden, maar niet lijken te beseffen dat hun eigen kroost niet langer een kind is en nu een apart leven verdient, zonder voortdurend te worden gecontroleerd of te worden binnengelaten.
The Controllers
Dit is een van Forward’s definities. Controlerende schoonfamilie, legt ze uit, “gelooft dat je partner niet in staat is om zijn of haar eigen leven te leiden en komt ertussen om het beter te doen.” Of het nu gaat om het doen van hun belastingen, hun professionele leven overnemen, erop staan dat zij al het boodschappen doen of koken of iets anders, ze behandelen je partner (of jou, of jullie twee samen) als zwakke kinderen zonder enig echt vermogen om te doen wat “het beste” is. Het kan in eerste instantie de weg van de minste weerstand lijken om hen alles te laten doen wat hen gelukkig maakt, maar het is eigenlijk een diep verontrustende en problematische dynamiek, omdat je protesten over je eigen vermogen om je leven samen te controleren zullen worden ontmoet met volledige minachting, gelach, of zelfs woede.
The Gaslighters
De term “gaslighting” is ontleend aan de film Gaslight, waarin een echtgenoot zijn vrouw ervan probeert te overtuigen dat ze gek aan het worden is door haar overtuigingen en ervaringen regelmatig te ontkennen, onder meer door het gas lager te draaien en vervolgens te ontkennen dat het licht is veranderd.
De schoonfamilie hoeft echter niet de dimschakelaar te bedienen om dit te doen. Ze hebben gewoon hun eigen versie van de gebeurtenissen, en zijn volstrekt niet in staat om toe te geven dat de jouwe fout is. “Dat heb ik nooit gezegd,” of, “je zei zeker zaterdag en niet zondag, schat,” of, “natuurlijk houdt je kind van spruitjes, doe niet zo raar:” ze zullen je werkelijkheid omzetten naar iets wat hen beter uitkomt en weigeren toe te geven dat je eigen meningen of herinneringen geldig zijn.
De Over-Reliant Ones
Dit zijn de schoonfamilies die echt verlangen dat uw echtgenoot of partner de dominante kracht in hun leven is, en die doen alsof ze volledig hulpeloos zijn zonder hen. Het kan bijzonder dominant zijn als een van de ouders niet in de buurt is. Susan Pease Gadoua van Psychology Today legt uit dat dit een “surrogaat rol van de echtgenoot” is, waarbij ze opmerkt dat “degenen die hun kinderen gebruiken om in hun emotionele behoeften te voorzien, kunnen geloven dat de nieuwe regeling goed is omdat ze geloven dat iedereen er beter van wordt. Zij worden in hun behoeften voorzien en, zoals zij het zien, profiteren hun kinderen omdat zij zich nuttig en geliefd voelen.” Ze begrijpen niet dat de eerste plicht van je partner in feite aan jou is, en zullen extreem overstuur of verbitterd raken als je “op de eerste plaats wordt gezet”, waardoor de partner in een ernstig ongemakkelijke positie wordt gedwongen.
De Manipulators
Deze verschillen van De Controllers in die zin dat jij slechts een hulpmiddel bent om te krijgen wat ze willen: lof van hun leeftijdgenoten, kleinkinderen, tijd met hun geliefde zoon of dochter, of wat dan ook waaraan zij prioriteit geven. Uw eigen gedachten, gevoelens en keuzes doen er niet toe, en indien nodig zullen ze vrijwel alles doen om te krijgen wat ze vinden dat ze verdienen, van driftbuien tot schuldgevoelens tot omkoperij, of het nu van u is of van andere leden van uw gezin (met name kinderen).
De Verslaafden
De giftigheid hiervan hoeft eigenlijk niet te worden verwoord. Als een schoonfamilie een ernstig probleem heeft, of dat nu het gevolg is van drugs- of alcoholmisbruik of iets anders, kan dit elk moment van samenzijn in de familie volledig ruïneren of bedreigen en een soort tornado creëren in het centrum van de familiedynamiek, waar je altijd aan het wachten bent of aan het plannen bent voor hun volgende eetbui. De verslavingssite The Fix merkt op dat 70 procent van de volwassenen met alcoholische of verslaafde familieleden zegt dat het een ernstig effect heeft gehad op hun emotionele gezondheid, wat niet verrassend is; en het omgaan met de chaos van een verslaafde schoonfamilie kan een enorme spanning op een huwelijk veroorzaken.
De opslokkers
Dit is een andere definitie van Forward: opslokkers “zien je huwelijksakte als inschrijvingspapieren, waarmee je tekent voor totale betrokkenheid bij hen.” Dit is anders dan degenen die geen grenzen respecteren in één bepaald opzicht: zoals Forward aan People vertelde, willen engulfers “door hun nakomelingen leven en doen alsof het kind de familie nooit heeft verlaten.”
Engulfing in-laws nemen je volledig op in hun familiedynamiek en verwachten dat je huwelijk in principe oplost of onzichtbaar wordt tegen het gewicht van “familie zijn.” Ze zullen er grote moeite mee hebben om te begrijpen dat uw huwelijk op enig moment voor uw gezin gaat, en willen deel uitmaken van alles wat u doet, altijd, constant, op een manier die noch gepast noch bijzonder behulpzaam is.
De narcisten
Het fenomeen van de narcistische schoonfamilie vereist een beetje uitleg: het gaat niet alleen om het feit dat ze altijd in het middelpunt van de belangstelling moeten staan. Zoals psychotherapeute Michelle Piper uitlegt, betekent het hebben van een relatie met het kind van een narcist het bedreigen van een van hun bronnen van “narcistische aanvoer;” kinderen van narcisten zijn vaak een van de methoden waarmee ze zichzelf geruststellen van hun belangrijkheid en roemen van de wereld.
Narcistische schoonfamilie zal woedend vechten tegen het idee dat deze “spiegel” van hen wordt weggenomen, of gewoon een hekel hebben aan het feit dat je afleidt van hun schijnwerpers. Je zult nooit goed genoeg zijn, en ze zullen veel tijd besteden om je van dat feit op de hoogte te brengen.
De Critici
Dit zijn de meest stereotype giftige schoonfamilie, maar hun afkeuring kan uitzonderlijk krachtig zijn. Of ze je nu bekritiseren tegenover je partner of anderen (of zelfs in je gezicht), alles kan voor hun kritiek in aanmerking komen: de manier waarop je je kleedt, je carrière, je keuze van het servies op eerste kerstdag, je opvoeding, je religie, noem maar op. Psych Central merkt op dat dit een van de moeilijkste giftige schoonfamilie situaties is om te veranderen, omdat persoonlijke aanvallen ons begrijpelijkerwijs defensief of boos maken, ongeacht hoeveel we proberen ons in te leven in de gevoelens erachter.
Gelukkig kunnen veel van de tips voor het omgaan met giftige ouders ook nuttig zijn voor het omgaan met giftige schoonfamilie, dus zorg ervoor dat je goed op de hoogte bent van die tips en kijk naar Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Wees vooral niet bang om met je partner te praten over het vaststellen van gezonde grenzen met hun familie. Het is ongemakkelijk, maar het is belangrijk.
Images: Universal Studios; Giphy