9 Signalen dat je te emotioneel behoeftig bent (en hoe je het kunt oplossen)

We zijn hardwired om mensen nodig te hebben. Dat is een feit. Dus, laten we gewoon beginnen met te zeggen dat emotionele behoeftigheid niet per se een slechte zaak is.

Waar zouden we zijn zonder de liefde en steun van anderen? Het is een goede zaak om anderen nodig te hebben en op anderen te vertrouwen.

U kunt bijvoorbeeld op uw partner of echtgenoot leunen of deze meer nodig hebben tijdens moeilijke of uitdagende tijden in uw leven, wanneer u merkt dat u meer emotionele steun nodig hebt dan gewoonlijk. Dat is vrij gebruikelijk.

We verlangen er allemaal naar om begrepen, gesteund, geliefd en geaccepteerd te worden, en het is OK om je zo te voelen.

Te emotioneel behoeftig worden creëert een ongezonde dynamiek in zelfs de beste relaties, dus als je merkt dat je eigen behoeftigheid uit de hand loopt, is het belangrijk voor je om uit te zoeken hoe je kunt stoppen met zo aanhankelijk te zijn.

Een gezond persoon zijn betekent op jezelf staan. Je moet in staat zijn om alleen te zijn en je eigen dingen te regelen. Je moet in staat zijn om je behoeften te uiten. En je relatie kun je het beste omschrijven als onderling afhankelijk, met een redelijke balans tussen tijd die je samen doorbrengt en tijd die je apart doorbrengt.

Het kunnen leven in zo’n relatie heeft veel te maken met je persoonlijkheid en hechtingsstijl.

Psychologen dachten vroeger dat onze hechtingsstijl vooral het gevolg was van onze opvoeding, dat wil zeggen dat de manier waarop je als baby en in je kindertijd bent verzorgd, bepalend is voor je hechtingsstijl. We weten nu echter dat dat slechts een stukje van de puzzel is.

Jouw hechtingsstijl komt niet van slechts één bron, maar ook van andere factoren, waaronder je levenservaringen, genetica en relatiekeuzes.

In hun boek, “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, psychiater en neurowetenschapper Amir Levine, M.D., en psycholoog Rachel S.F. Heller uit dat er drie belangrijke hechtingsstijlen zijn: veilig, angstig en vermijdend.

Uw hechtingsstijl beïnvloedt en weerspiegelt hoe veilig of onzeker u zich voelt in relaties op de volgende manieren:

Als u een veilige hechtingsstijl hebt…

U bent warm en liefdevol en bent waarschijnlijk opgevoed met verzorgers die consequent zorgzaam en responsief waren. U heeft andere positieve en gezonde relaties gehad. U geniet van de intimiteit die dat met zich meebrengt zonder zich al te veel zorgen te maken over uw relatie.

U heeft het vermogen om uw behoeften op gezonde manieren te communiceren. U bent in staat om de ups en downs van uw leven met uw partner te delen zoals zij in staat zijn om hetzelfde met u te doen.

Als u een veilige hechtingsstijl hebt, rapporteert u hogere niveaus van tevredenheid in uw relatie, bent u in staat om hoge niveaus van relatietevredenheid, betrokkenheid en vertrouwen te handhaven. U verwacht dat uw partner liefdevol en attent is zonder bang te zijn dat u de liefde van uw partner zult verliezen.

Ten slotte voelt u zich op uw gemak met intimiteit. Paren in een veilige relatie vertonen veel gedrag dat verdere groei aanmoedigt als ze zich blijven ontwikkelen.

Als u een vermijdende hechtingsstijl heeft…

Diegenen met een vermijdende hechtingsstijl komen vaak afwijzend over en minimaliseren de nabijheid bij anderen. U bent waarschijnlijk opgegroeid in een omgeving die minder emotioneel was en waarin onzekerheid en behoeftigheid niet werden getolereerd.

Het is belangrijk dat u een zekere mate van onafhankelijkheid en zelfredzaamheid behoudt. U verkiest autonomie boven intimiteit.

U wilt misschien de nabijheid die een relatie kan brengen, maar u bent bang voor te veel nabijheid, dus u houdt uw partner op afstand. U hebt geleerd om muren op te trekken en niet te dichtbij te komen uit angst dat u behoeftig zou lijken (of zelfs iemand nodig zou hebben op een gezonde manier).

Als u in een relatie zit met iemand die angstig is, zodra uw partner behoeftig begint te worden of meer tijd van u wil, wordt u afstandelijk, afwijzend en vrijblijvend.

Als u een angstige hechtingsstijl hebt…

In toevallige relaties vindt u misschien dat u niet zo behoeftig bent, maar wanneer u zich in een romantische relatie bevindt, kunnen die neigingen – de neiging om behoeftig te zijn – naar de top stijgen. Uw relatie kan ongezond worden, en u kunt merken dat u zich een beetje onbeheerst voelt.

Te emotioneel behoeftig zijn – te veeleisend, aanhankelijk, vervelend, kwetsbaar – kan een ramp betekenen voor uw relatie.

U hebt de neiging om heel dicht bij uw partner te willen zijn en de behoefte aan grote intimiteit te hebben; maar uw angst is dat uw partner niet zo dicht bij u wil zijn als u wilt zijn. Vanwege deze angst, merk je dat je erg gevoelig bent voor elke verandering in hun gedrag of kleine schommelingen in hun stemming.

Veel van uw energie wordt besteed aan het beheren van uw eigen emoties rond de relatie.

Gezien alle drie hechtingsstijlen, als je een angstige hechtingsstijl hebt, zul je je vaak voordoen als meer behoeftig dan anderen.

Door het minimaliseren of ontkennen van je eigen behoeften, kijk je naar anderen of je huidige partner om je emotionele lacunes en leegte op te vullen op een manier die, als je niet oppast, manipulatief kan worden.

Klinkt een van deze resonerende verklaringen die gedragingen en kenmerken beschrijven die gebruikelijk zijn voor mensen met een angstige hechtingsstijl u bekend in de oren?

1. U maakt zich zorgen over de liefde van uw partner en “zoekt” naar manieren en nuances die erop zouden kunnen wijzen dat uw partner niet van u houdt.

2. U bent vaak emotioneel overweldigd en zult uw hand uitsteken, uw partner nodig hebben om u een veilig gevoel te geven, of hem voortdurend herinneren aan hoe u zich voelt.

3. U bent onzeker en overgevoelig voor elke kleinigheid.

4. U had ouders (of een ouder) die inconsistent verzorgend was. Dit creëerde een innerlijke angst en onrust die bijdraagt aan uw angst, vooral rond relaties.

Krampachtig, angstig gedrag laat partners voelen emotioneel afgetapt en overweldigd door de constante behoeftigheid. Ze voelen zich uitgeput en hebben dit misschien aan u geuit, en toch, als u een angstig persoon in uw relatie bent, doet u precies datgene waarvan u weet dat u het niet zou moeten doen – u duwt uw partner weg.

Maar het is alsof je niet kunt stoppen. In je hoofd schreeuw je misschien, “Stop hiermee! Wees niet zo behoeftig! Blijf niet steeds dezelfde vraag stellen!” – maar je kan niet stoppen. Je wordt aangetrokken tot dit ongezonde gedrag als een mot naar een vlam.

Je gedrag is contraproductief, maar toch, op het moment, het lijkt een goed idee en voelt zo troostend – voor u.

Je partner ervaart iets heel anders. Ze zijn waarschijnlijk te vertellen zichzelf te lopen, want het maakt niet uit hoeveel ze doen, het is gewoon niet genoeg voor je. Dat is het nooit. Uw partner kan uw groei niet aanmoedigen, u niet genoeg complimenteren of u niet genoeg geruststellen.

Als u denkt dat uw angstige hechtingsstijl ervoor zorgt dat u aanhankelijk bent, stel uzelf dan deze 9 vragen:

1. Kijkt u naar uw romantische partner om u gelukkig te maken?

2. Kijkt u naar uw partner om al uw behoeften te vervullen?

3. Kijkt u naar uw partner voor constante geruststelling en bevestiging, en bent u op zoek naar anderen om u een goed gevoel over uzelf te geven? En zelfs als u het krijgt, bent u er dan de hele tijd van afhankelijk?

4. Voelt u zich in de steek gelaten als uw partner niet beschikbaar is? Bent u bang dat uw partner er niet voor u zal zijn als u hem of haar nodig heeft?

5. Raakt u van streek als uw partner niet op een bepaalde manier reageert of niet aan een bepaalde behoefte voldoet?

6. Vindt u het moeilijk om alleen te zijn, en als u dat bent, doet u dan dingen om de leegte op te vullen met andere afleidingen of herleest u gesprekken uit het verleden, bang dat uw partner u misschien verlaat?

7. Is uw relatie het centrum van uw universum, en heeft het altijd voorrang op uw relatie met andere vrienden of familie?

8. Stoort het u als u niet wordt betrokken bij de plannen van uw partner?

9. Wordt u jaloers op dingen die uw partner doet zonder u?

Als u op alle of de meeste van de bovenstaande vragen ja hebt geantwoord, is het goede nieuws dat u uw emotionele behoeftigheid kunt overwinnen.

Hoe te stoppen met behoeftig te zijn in relaties

Bewust worden.

Bewustwording is de allereerste stap om te erkennen dat er een probleem is. Dit is de sleutel in elke levensuitdaging. Als u zich meer bewust wordt van uw gedrag, begint u het proces van het verkrijgen van meer inzicht in wie u bent als persoon, zodat u noodzakelijke, duurzame veranderingen kunt aanbrengen.

Neem de tijd om de belangrijke vragen hierboven te stellen en te beantwoorden. Bewustwording van je hechtingsstijl is stap één, omdat dit de kans voor je creëert om een gelukkiger, meer bevredigende relatie te creëren.

Zit met je angst en de onzekerheden van het leven.

Een persoon die angstiger is, houdt zich bezig met meer protestgedrag, acties die pogingen zijn om het contact met je partner te herstellen en hun aandacht te krijgen. Helaas, wanneer u dit doet, handelt u op schadelijke manieren.

In staat zijn om door de grijstinten, onzekerheid, en onbeantwoorde vragen te bewegen is de sleutel tot het maken van verandering. Zelfs als het op dat moment voelt als een goed idee om op een bepaalde manier te reageren, werk dan aan pauzeren om na te denken over hoe je je zou voelen als je in plaats daarvan niet op een bepaalde manier handelde.

Wat zijn je triggers? Kun je leren om ze te communiceren op een manier die gunstig zal zijn voor zowel u als uw partner?

Als je elke keer toegeeft aan je angsten en impulsen, zul je nooit weten hoe dingen anders zouden kunnen zijn. Als de impuls of obsessieve gedachte er is en je handelt naar de dwang, is het enige wat je echt doet dezelfde cirkel herhalen en het gedrag versterken.

Zit bij dat angstige en bezorgde gevoel en focus op minder reageren.

Creëer ruimte in je relatie.

Hoe close je ook bent met een ander, het is ongezond om al je tijd met hen door te brengen. Ze zullen zich overweldigd voelen en dingen gaan doen om zichzelf uit de relatie terug te trekken. Als het moeilijk voor je is om alleen tijd te verdragen, zul je onvermijdelijk je relatie saboteren.

Dwing jezelf om afstand te nemen om jullie allebei wat ruimte te geven. Ik erken dat “dwingen” misschien een sterk woord is, maar soms is het nodig om veranderingen aan te brengen om de relatie te helpen pivot.

Bespreek dit met je partner en neem wat tijd weg van hem of haar in kleine, doelgerichte stappen totdat je je meer op je gemak voelt in je eentje.

Werk aan het verbeteren van je gevoel van eigenwaarde.

Begin door dingen in je eentje te doen en je meer op jezelf te richten. Wat doe je dat bijdraagt aan de teloorgang van de relatie? Welke negatieve gevoelens komen er bij u naar boven over uzelf?

Doe mee aan activiteiten die gezond voor u zijn en leer om u zekerder en zelfverzekerder te voelen. Dit kan zijn door iets terug te doen, vrijwilligerswerk te doen, een hobby op te pakken, of te journalen, onder andere.

Het is ook belangrijk om na te denken over je sterke punten, want die hebben we allemaal. Doe jezelf niet te kort. Vergeet niet dat een ander je kan oppeppen en je af en toe een goed gevoel kan geven, maar dat is niet hun taak. Het is onze verantwoordelijkheid om dat voor onszelf te doen.

Een ander kan niet je enige bron van geluk zijn. Dat is veel druk om op hen te leggen.

Het goede nieuws is dat je je hechtingsstijl kunt veranderen door de gedragingen te identificeren die je hebben vastgehouden.

Werk aan je vertrouwenskwesties.

Nodigheid wordt vaak geassocieerd met het niet vertrouwen in anderen, evenals met een angst om in de steek te worden gelaten. Als je begint te twijfelen aan iemands gevoelens voor jou of bang bent in de steek gelaten te worden, begin je de behoeftigheidswielen in beweging te zetten, en dat zal de persoon alleen maar provoceren om uit de relatie te willen vluchten.

Ben je bang om in de steek gelaten te worden? Ben je bang dat je partner er niet voor je zal zijn als je hem nodig hebt? Bent u op zoek naar anderen om u een goed gevoel over uzelf te geven, altijd buiten uzelf op zoek naar geruststelling? Zo ja, waar komen deze gevoelens vandaan?

Leren de punten met elkaar te verbinden helpt u de redenen te begrijpen waarom een situatie u op een bepaalde manier doet voelen, wat u op zijn beurt helpt uw reactie beter te begrijpen en te veranderen.

Herken uw vermogen tot verandering.

Het goede nieuws is dat er in het leven altijd de mogelijkheid is om te veranderen. U kunt uw hechtingsstijl veranderen en van angstig of vermijdend naar veilig gaan, dus vraag uzelf af welke veranderingen u moet maken om veiliger te worden is belangrijk.

Inzicht in de soorten partners die u kiest – mensen met een angstige hechtingsstijl kiezen vaak mensen met een vermijdende hechtingsstijl, en vice versa – is ook belangrijk. Terugkijken op je relatiegeschiedenis om erachter te komen welke soorten partners je neigt te kiezen en waarom zal ook positieve verandering aanmoedigen.

Dr. Kristin Davin is een oplossingsgerichte klinische psycholoog en relatiecoach die gespecialiseerd is in huwelijk, echtscheiding, dating en relaties. Bezoek haar website voor meer informatie.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op Kristin Davin. Overgenomen met toestemming van de auteur.