Om te zeggen dat Amerika erg gevoelig is over ras, is een understatement. Hoewel het geen biologische betekenis heeft, blijft ras een krachtige sociale constructie die Amerikanen jammerlijk onvoorbereid zijn om te bespreken. Als communiceren in relaties al niet moeilijk genoeg was, stel je dan eens voor dat je geen gedeelde etnische ervaring hebt om op terug te vallen.
In het beste geval heb je een gezonde, oprechte, culturele uitwisseling die beide partijen meer verlicht achterlaat. In het slechtste geval breng je je partner in gevaar. De inzet is hoog. Helaas is er geen gids om die gênante vragen te beantwoorden, zoals Heeft mijn partner het recht te weten dat mijn grootvader een Klansman was? Alle exen van mijn partner zijn Aziatisch; fetisjeert hij mij? Als mijn echtgenoot en kinderen BIPOC zijn, kan ik dan nog steeds racistisch zijn? Hoe kunnen we een gemeenschappelijke basis vinden?
Dit is een artikel over het omgaan met interraciale relaties in een racistische samenleving. Audre Lorde herinnert ons er echter aan dat: “Er niet zoiets bestaat als een strijd voor één enkel onderwerp, omdat we geen leven leiden voor één enkel onderwerp.” Dat betekent dat het stoppen van interpersoonlijk racisme vereist dat we andere kwesties aanpakken die voortkomen uit dezelfde constellatie. Heteroseksisme en transfobie vormen extra obstakels voor mensen in queer relaties die daten buiten hun ras.
Dus spraken we met een verscheidenheid aan koppels om een achterstallige les te krijgen over hoe je verschillende soorten interraciale relaties kunt laten werken. De complexiteit van geslacht, ras en seksualiteit valt buiten het bestek van dit artikel. Toch bieden deze tips een uitgangspunt om te leren hoe je menselijke verschillen ten goede kunt benutten.
Doe geen fetisjisme tegenover je partner.
E en Victor, 2 jaar samen, Queer, Gesloten Polyamoreus
- E, 26, Koreaans Amerikaans, Non-Binary, Pansexueel (zij/hen)
- Victor, 25, Mexicaans Amerikaans, Cisgender Man, Heteroseksueel (hij/hij)
E beschouwde Victors datinggeschiedenis als een potentiële rode vlag. Verschillende van zijn exen waren Zuid-Aziatisch. Omgaan met stereotypen bij afspraakjes buiten je ras is lastig. Er is een dunne lijn tussen het waarderen van mensen uit andere culturen en ze te fetisjeren. Als iemand zich fixeert op een aspect van je identiteit, word je waarschijnlijk gefetisjeerd op grond van ras. “Iemand met wie ik een afspraakje had, had het de hele tijd over Japanse touwbinding”, zegt E. Dat komt omdat Oost-Aziatische vrouwen zoals E vaak worden gestereotypeerd als gespannen. “Mensen hebben me letterlijk verteld dat ik eruitzie als iets dat uit een fetisjblad is geknipt. Een reeks van soortgelijke ontmenselijkende ervaringen maakte E erg op haar hoede voor vrijers die alleen met Oost-Aziaten leken uit te gaan. Het duurde niet lang voordat Victor bewees dat hij anders was. “Wanneer ik met Victor sprak, ging het gesprek nooit over de ‘exotische’ aspecten van mijn identiteit,” zei E. Victor bekeek ze holistisch, niet op een manier die raciale veronderstellingen over Oost-Aziaten herbevestigde. Dergelijke veronderstellingen zijn meestal geworteld in kolonialisme en proberen de mishandeling van niet-blanke mensen te rechtvaardigen.
Blanke mensen kunnen echter ook worden gefetisjiseerd – zij het niet op dezelfde manier als gekleurde mensen. Eldridge Cleaver, leider van de Black Panther Party, verklaarde ooit: “Er is iets zachts aan een blanke vrouw, iets delicaats en zachts binnenin haar. In dezelfde verklaring zei hij dat zwarte vrouwen “vol staal, graniethard en weerstand biedend” waren. Cleavers geïnternaliseerde racisme maakte dat hij zich fixeerde op de veronderstelde vrouwelijkheid van blanke vrouwen met als enig doel zwarte vrouwen te reduceren tot ongewenste symbolen van slavernij. Toch is het fetisjeren van blanke vrouwen om anti-zwartheid te omhelzen niet in het voordeel van Cleaver als zwarte man. Om een gezonde interraciale relatie te hebben, moeten je datingvoorkeuren niet worden ondersteund door zelfhaat of fetisjisme.
Stel respect op voordat je gaat daten.
Elise en Chuck, Dating 5 Jaar, Cishet, Gesloten Monogaam
- Elise, 23, Zwart Amerikaans, Cisgender Vrouw, Heteroseksueel (zij/hij)
- Chuck, 25, Wit Amerikaans, Cisgender Man, Heteroseksueel (hij/hij)
Elise en Chuck’s eerste Tinder gesprek ging over de 2015 Freddie Gray protesten. Dat is behoorlijk heftig, maar hun strategie werkte. Door de moeilijke discussies vroeg te voeren, bepaalden Elise en Chuck snel of ze elkaar respecteerden. “Een interraciale relatie is gebouwd op dezelfde basis als elke andere relatie,” legde Chuck uit. “Als je van een plek komt van wederzijds respect, vertrouwen en begrip, dan zal een goede relatie volgen.” Daten met iemand met een gedeelde raciale ervaring vergroot de kans dat je op vergelijkbare manieren denkt. Mensen die daten buiten hun ras hebben die luxe misschien niet. “Is er een extra communicatielaag waar je mee te maken krijgt? Ja,” zegt Elise. “Maar het is niet zo veel werk, zolang je je bewust bent van het feit dat je het moet doen.”
Elise en Chuck zijn gepest over hun relatie. Ze zeggen dat het pesten hen dichter bij elkaar heeft gebracht, maar dat komt omdat ze elkaar konden steunen. Om iemand echt te steunen, moet je zijn menselijkheid zien. Helaas worden we allemaal gesocialiseerd in een maatschappij met grote tekortkomingen, waarin instellingen mensenrechten ontzeggen op basis van capaciteiten, leeftijd, geslacht, ras, klasse, seksualiteit en andere factoren. Het is makkelijk om dit gedrag te bestendigen, vooral als je een bevoorrechte blanke man bent zoals Chuck. Hun verkering beginnen met praten over politiegeweld was Elise’s manier om te ontdekken of zijn wereldbeeld geworteld was in de devaluatie van andere mensen. Toen Elise eenmaal wist dat Chuck haar als zijn gelijke zag, ging het van een leien dakje. “Er is geen geheim aan,” zei Chuck. “Ik zie je, ik respecteer je als persoon. Ik weet dat je niet uit boosaardigheid komt.”
Getwijfeld, deze twee zijn geen vreemden voor intellectuele debatten. Elise heeft Antropologie gestudeerd en Chuck volgt een graad in Politieke Wetenschappen. “We zijn altijd in staat geweest om civiele gesprekken over politiek te voeren,” zei Elise. “Ik zou zeggen dat mijn politiek iets liberaler is dan de zijne, maar niet in die mate dat we niet kunnen zien waar de ander vandaan komt. Door al vroeg in hun relatie op één lijn te zitten, leerden Elise en Chuck hoe ze met elkaar konden communiceren. Vijf jaar later houdt Elise nog steeds van Chuck om zijn nuchterheid en waardeert hij het dat ze makkelijk is om mee te praten. Een gemeenschappelijke basis vinden is eenvoudig als niemand wordt aangevallen. Zorg al vroeg voor wederzijds respect door over de belangrijke dingen te praten.
Elke kritiek is geen aanval, bereid je voor om te leren.
Kai-Dee & Blayr, 4 jaar getrouwd, Queer, gesloten monogaam
- Kai-Dee, 31, Blanke Amerikaan, Trans Man, Heterosexueel (hij/zij)
- Blayr, 28, Zwart Amerikaans, Cisgender Vrouw, Panseksueel (zij/hij)
Dankzij racisme en transfobie is het huwelijk van Kai-Dee en Blayr niet altijd een makkie geweest. Blayr groeide op in een beschermd, militair gezin als dochter van een kolonel. Kai-Dee zei dat zijn familie “bijna trots” was dat hun niet zo verre familielid een Klansman was. Ondanks hun achtergrond, maakte één gewoonte het verschil in de wereld. “Eerlijk blijven,” zei Kai-Dee. “Tijdens onze hele relatie, of het nu ging om mijn overgang of onze interraciale relatie, of zelfs toen we voor het eerst met elkaar uitgingen en een homorelatie hadden, we hebben er allebei veel van geleerd. Groei vereist eerlijkheid tegenover jezelf en tegenover je partner. “Ik was onwetend in de zin dat ik het verschil niet begreep tussen ‘Black Lives Matter’ en ‘All Lives Matter’,” zei Kai-Dee. “Ik was een van die mensen die dat als een aanval ervoeren.” Nadat hij een paar keer “willekeurig” gefouilleerd werd terwijl hij met zijn vrouw reed, veranderde Kai-Dee’s wereldbeeld. “Kai-Dee nam het op zich om zich te verdiepen in zaken die spelen,” zei Blayr.
Nadat hij zijn ego had teruggetrokken, werd Kai-Dee een beter mens. Hij was de eerste trans persoon waar Blayr ooit mee uitging. Ze was emotioneel overweldigd toen Kai-Dee haar vertelde dat hij trans was. “Ze was bang voor het onbekende en hoe dingen zouden gaan veranderen,” zei Kai-Dee. Blayr’s emotionele reactie was belangrijk omdat Kai-Dee’s familie zijn queerness niet steunde. “Blayr was alles wat ik echt had,” zei Kai-Dee. In plaats van te verwachten dat Kai-Dee de last op zich zou nemen om zichzelf aan haar uit te leggen, ging Blayr zelfstandig op onderzoek uit. “Ik kreeg willekeurig sms’jes van haar zoals: ‘Hé, ik heb het YouTube-kanaal van die en die bekeken en dit is wat hij en zijn vrouw hebben gedaan toen hij in transitie ging’,” herinnert Kai-Dee zich. Door eerlijk te zijn over haar gevoelens, was Blayr in staat om haar onzekerheden aan te pakken en te leren om een betere partner te zijn.
Bedenk dat je onderzoek nooit zo authentiek of genuanceerd zal zijn als iemands doorleefde ervaring. Je zult fouten maken. Blayr moet nog steeds wennen aan Kai-Dee’s voornaamwoorden. Als je partner je aanspreekt op racistisch, seksistisch of transfoob gedrag, speel dan niet het slachtoffer. “Als blanke kun je niet in de verdediging gaan,” legt Kai-Dee uit. “Als iemand je vertelt dat je onwetend bent vanwege wat je is geleerd, moet je begrijpen dat je misschien compleet verkeerde dingen zijn geleerd.” Onthoud dat je gekwetste gevoelens verbleken in vergelijking met de schade die wordt veroorzaakt door structureel racisme, heteroseksisme en transfobie.
Bescherm je partner door racisme en transfobie aan te pakken wanneer het gebeurt.
Ben en Dandelion, 1 jaar verloofd, Queer, gesloten monogaam
- Ben, 24, Bangladeshi, Trans Man, Sexually Fluid (hij/zij)
- Dandelion, 26, Keniaans (Maasai) Amerikaans, Non-Binary, Demisexueel (zij/hen)
Toen Ben voor het eerst naar Dandelion glimlachte, droegen ze een shirt waarop stond: Pro Black, Pro Queer, Pro Hoe. In zekere zin belichaamde die interactie de confronterende aanpak van het stel om hun partners te beschermen. Ze hebben beiden een immigrantenachtergrond. “Aziatische immigranten hebben de neiging om zeer anti-zwarte retoriek te omarmen vanwege het verlangen om blank te zijn als een bron van macht,” zei Ben. Dandelion erkent de transfobie van hun moeder. Na een ontmoeting met Ben, zei Dandelion’s moeder: “Hij ziet er tenminste goed uit.” Dandelions familie “viel van de aardbodem” nadat ze uit de kast waren gekomen als homo en grenzen hadden getrokken. “Als iemand in mijn familie iets zegt dat anti-zwart is, wees dan gerust op het idee van een ongemakkelijke discussie,” zei Ben. Micro-agressie in het openbaar aan de kaak stellen als het gebeurt is de sleutel. “Als ik het privé doe en zij zich niet schamen, nemen ze het niet zo serieus.” Het is een harde maar effectieve tactiek die Dandelion beschermt en een leermoment is voor omstanders. Als Dandelions moeder vragen stelt die gericht zijn op Bens genitaliën, maken ze daar onmiddellijk een eind aan, zelfs als hij niet in de buurt is. “Ik ga geen intieme, medische informatie over het lichaam van iemand anders aan jou geven,” legde Dandelion uit.
Hoewel de roepcultuur giftig kan zijn, zal zwijgen je partner niet beschermen. Zoals Robin DiAngelo uitlegt, leven we in een samenleving die meer gericht is op het idee van moraliteit dan op het daadwerkelijk eerlijk behandelen van mensen. Daarom zijn mensen meer geïrriteerd dat je ze op hun onverdraagzaamheid wijst, dan dat ze het zichzelf kwalijk nemen dat ze meewerken aan systemen van onderdrukking. Schaamte kan dus een nuttig instrument zijn om vooroordelen binnen families aan te vechten. Het is onze taak om onze privileges aan te wenden om kwetsbare mensen te beschermen. Het is vooral belangrijk als je partner niet zo veel emotionele steun heeft. “Het is iets dat genetisch in ons is gecodeerd om met onze familie om te willen gaan,” zei Dandelion. “Ik heb dat niet, dus ik ben vaak eenzaam.” Over het algemeen heeft Dandelion’s culturele competentie ervoor gezorgd dat ze goed zijn ontvangen door Ben’s familie. Toch zou Dandelion willen dat hun familie dezelfde hartelijkheid naar Ben had uitgestraald. Ondanks het racisme en de transfobie die hun leven bepalen, benadrukken Dandelion en Ben dat ze trouw moeten blijven aan zichzelf. Dandelion zal respect hebben voor Bens cultuur, maar ze zullen zich nooit bekeren tot de islam. Evenzo zal Ben niet toestaan dat mensen hem een verkeerd geslacht geven. Ze plannen een bruiloft die het beste van hun beide culturen laat zien.
Sta open voor nieuwe ervaringen.
Lorenzo en Dohyun, 7 Maanden Dating, Queer, Open Polyamorous
- Lorenzo, 26, Multiraciaal (Thais, Zwart, en Wit), Cisgender Man, Queer (hij/zij)
- Dohyun, 29, Koreaans Amerikaans, Cisgender Man, Queer (hij/zij)
Wie ook zei dat afstand het hart sneller doet kloppen, had het zeker over Lorenzo en Dohyun. Ze gingen uit tijdens COVID-19, maar de pandemie was niet hun grootste obstakel. Dohyun is eerder met andere mensen uitgegaan, waarvan er twee niet van zijn ras waren. Lorenzo, aan de andere kant, heeft niet zo veel relatie-ervaring. “Voor mij is het een uitdaging om over jaloezie heen te komen,” zei Lorenzo. Om zich aan te passen, moest hij openstaan voor nieuwe ervaringen. Het is moeilijk, vooral in een cultuur die ons leert om liefde te uiten door bezit. “Liefde is niet iets dat beperkt is tot één partnerschap of één persoon tegelijk,” legde Dohyun uit. “Ik denk dat liefde breder moet zijn dan dat.” Dohyun waardeert het zeer dat Lorenzo echt open staat voor het verkennen van polyamorie. Lorenzo zei dat Dohyun’s eerlijkheid een wereld van verschil heeft gemaakt. “Hij heeft zich heel kwetsbaar opgesteld door over zijn emoties te praten,” zei Lorenzo. “Hij laat me heel makkelijk binnen.” Er zijn twee mensen waar Dohyun niet zo open over is: zijn ouders. Zijn vader is homofoob. “Ik probeer het niet verborgen te houden,” legde Dohyun uit, “Maar zij wonen ook aan de andere kant van de wereld.” Lorenzo’s familie daarentegen weet dat hij homo is. Het idee blootgesteld te worden aan Dohyun’s bevooroordeelde familieleden is ontmoedigend. Dohyun weet niet hoe zijn ouders denken over interraciale relaties omdat hij nog nooit iemand mee naar huis heeft genomen. Om succesvolle interraciale relaties te hebben, moet je openstaan voor nieuwe uitdagingen en ervaringen.
Steun van lezers zoals jij helpt ons om ons beste werk te doen. Ga hier naar toe om je in te schrijven voor Preventie en ontvang 12 GRATIS cadeaus. En meld je hier aan voor onze GRATIS nieuwsbrief voor dagelijks advies over gezondheid, voeding en fitness.