高校時代、私は3人組の一人でした。 しかし、ある日、スーザンが理由を明かさず、私との付き合いを拒否するようになったのです。 マーリーンは私たち2人と友達でいようとしたが、スーザンとくっつくことになり、私は締め出された。 日常生活に欠かせない親しい友人から縁を切られたことは、とてもショックでした。 しかし、友情についての本を書くために80人以上の少女や女性（9歳から97歳まで）にインタビューしているうちに、縁を切られることはよくある災難であることを知りました。 そしてゴースト化もそうです。
私はカットオフやゴースト化について、それに苦しんだ人たちやそれを実行した人たちから、たくさんの話を聞きました。 最も醜い話は、中学か高校のときに友人たちから追い出されたことでした。 そして、それは追い出された側だけでなく、追い出した側にもつきまとう。 例えば、アニーという女性は、10年生の時、友達グループ全体が一人のメンバーに敵対した時、声を上げなかったことを今でも後悔し恥ずかしく思っているという。 アニーは首謀者ではなかったが、「私は一緒に行った」と言う。 そして、私たちはとてもとても仲の良い友達だったのです」
縁を切られた人のほとんどは、その理由がわからないと言いました。 しかし、友人を切り捨てたという人は、必ずその理由を話してくれました。 たとえば、リンダという女性は、短い期間のつもりで友人を家に泊めていたと言っていました。 数日、数週間、数カ月と月日が経ち、ついに彼女はその友人に出て行くように頼んだ。 代わりにおもてなしの数ヶ月のために彼女に感謝し、友人が怒りで爆発した。 “あなたのボーイフレンドが引っ越してきたら、あなたも数カ月後に追い出すでしょう “と彼女は唸った。 1112>
断絶の原因がたったひとつのとんでもない言動にある場合でも、そのきわめてわかりやすい違反は、たいていの場合、時間をかけて高まってきたフラストレーションの上限を示す。 たとえば、ある大学生は、高校時代の友人について、「偉大で、おもしろくて、とにかく暴れん坊だった」と回想しています。 彼女は面白くて、一緒にいて楽しい人でした」。 しかし、その友人のジョークはしばしば辛辣で、彼女はひどい気分にさせられたという。 「それがだんだん蓄積されていったんです」とその学生は言う。 「このまま我慢し続けるのは嫌だった」
かつての友人についてのコメントもあります。 「彼女は私に物足りなさと威圧感を与え、私の文法を直し、いつも一枚上手だと思わせた」、「彼女は私に数字を与え、物足りなさと気まずさと魅力のなさを感じさせた」、「彼女は私に物足りなさと落ち込みを感じさせた」。 これらの記述にはすべて “inadequate”（不十分）という言葉が含まれています。これは、自分が十分でないという普遍的な恐怖です。 そして、同じ恐怖が、ゴーストになるのが苦痛な理由の一部です。
なぜ、理由を言わずに相手を切り捨てるのでしょうか？ ひとつには、説明することで会話が始まり、あなたが物事を解決したいと暗に思っていることがわかるからです。 しかし、もう一つの理由もある。 私たちの多くは、否定的なことをはっきり言うのが難しいので、傷ついた気持ちを飲み込み、それが自分の首を絞めるまで飲み込みます。 ゴーストとは、やはり否定的なことは言わないということです。 ある人は、これを “スタンプ集め “と呼んでいるそうです。 親しい人が何か嫌なことをしたら、何も言わず、自分の帳簿にスタンプを押していくのです。
自分が何をしたらゴーストになるのか考えている人は、その答えが「何もしない」であることを知っておくといいかもしれません。 ある女性は、数十年後、姿を消した友人と再びつながり、「つらいことがあって、みんなと縁を切ってしまった」と説明されたとき、ほっとしました。 別の女性は、若いころの自分の癖を思い出して、友人を切り捨てた。友情を追求した後、自分が作り上げた親密さに圧倒されて、逃げ出してしまったのだ、と。 アニーの高校時代の仲間は、特に不当で悪質な理由で、自分たちの仲間を敵に回したのかもしれない。 アニーは、被害に遭った友人のことを「どのスポーツも上手で、かわいい子だった」と回想している。 悲しいことに、目立つ子や優秀な子に対して、「高慢ちき」「俗物」というレッテルを貼って拒絶することはよくあることです。
友情を終わらせる決断をしたのがその友人自身ではない場合もあり、どちらも被害者なのです。 若い成人が親や保護者と同居している場合、大人は友人を不服として、あるいは–本人はおそらくそのように考えてはいないでしょうが–その愛着をうらやましく思い、疎外感を感じて、縁を切ることを要求することがあります。 そしてそれは、私の友人スーザンに起こったことなのです。
彼女が私たちの友情を絶ってから数年間、私はスーザンを探し、その理由を聞こうと何度も試みました。 しかし、結婚して名前を変えた女性にはよくあることですが、彼女は見つかりませんでした。 私は友情についての本を書こうと決めたときから、この謎をきっぱりと解こうと決心していました。 本がだいぶ出来上がってから、ネットで人を探すのが得意な友人のポールの助けを借りたんです。 幸運なことに、スーザンには名前を変えていない弟がいて、その電子メールアドレスをポールがネットで見つけてくれた。 彼にメールを送ると、すぐに返信が来て、妹にCCがついた。 数時間後、つまり最後の会話から54年後、私はスーザンと電話で話していた。 そして彼女が最初に言ったのは、私がメールした兄ではなく、別の兄が、私が彼女に影響を与えすぎていると感じて、私と会うのをやめるようにと言ったということだった。 でも、今にして思えば、彼はただ嫉妬していただけなのだと、彼女は言いました。
友情のすばらしい点のひとつは、家族にはない選択肢として、友人を選ぶことができることです。 しかしそれは、私たちが友情を終わらせることを選択できるということでもあり、友人もまた友情を終わらせることを選択できるのです。 そんなとき、同じような運命をたどった人がいること、そして、私がスーザンから学んだように、それは本当に私たちが何か間違ったことをしたせいではないことを知ることが、助けになるかもしれません。 1112>
タネンはジョージタウン大学の言語学教授で、『You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships』の著者です
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