「まだみんなに言わないで」
「待って」
「まだ本当に発表していないんでしょう」
「まだ早い！」
〈1895〉私は決して期待しないようにしようと思いました。 たとえ30数個の細胞の玉であっても、「赤ちゃん」に恋をしてはいけないと思ったのです。 他の女性たちが繰り返し言う「妊娠を内緒にしておくように」という言葉が、すぐに私を悩ませました。 私はそれを考えてみた。
私の想像の中で、いくつかのシナリオが展開されました。 ひとつは、気が向いたらすぐにみんなに話して、健康で幸せな妊娠生活を送る。 終わり。 2：「早すぎる」とみんなに言って流産し、友人や家族が私の周りに集まってきて、悲嘆に暮れている。 3つ目。 誰にも告げず、流産してしまう。
念のため、妊娠初期が終わるまで黙っている、という習慣を続けている理由を理解しようとしました。 流産について話すのは楽なことではないと理解しています。 精神的に回復しようとしているときに、誰かの無邪気な “So how are you feeling?” （私が妊娠していることを知っている人は、もう一人も “How are you?” と聞いてきませんが、この習慣はかわいらしいと思います） にこのような恐ろしいニュースで答えなければならないという恐怖は理解できます。
ここで問題なのですが、私は感情を隠すのが苦手なのです。 悲しみをいつも顔に出さないようにするのは不可能です。 妊娠をなかったことにできるわけがないのです。 そして、誰かが不思議に思わないだろうか。 4158>
しかし、この伝統について私が最も悩むのは、その根が恥の長い歴史に横たわっているということです。 女性は長い間、セクシュアリティ、妊娠、出産、そしてもちろん流産を、単に存在しないものとしてきました。 多くの女性にとって、流産は大きな失敗のように感じられます。 流産が秘密のままであれば、女性がひどい妻のように感じたり、自分が十分でないというある種の「しるし」と見なしたりすれば、悲しみの重荷を分かち合う機会をお互いに与えることができません。 喪失感を味わったすべての女性が、流産について公に話したいと思っているわけではありません。 私は単純に、それぞれの家族に任せたいと思います。
それでも、私はこのアドバイスから逃れられませんでした：みんなに言って回らないこと。 待てよ。 流産率がまだ高すぎるのです。 こんな忠告をするのであれば、当然、言っておかなければならない。 どうして知りたくなかったんだ？ なぜ私が切望していた赤ん坊を失ったことを 知りたくないの？ この喜びの中で、そして最悪の事態に陥ったとき、悲しみの中で、なぜあなたに頼ることができなかったのでしょう。 喜びが悲しみに変わってしまわないように、喜びを隠さなければならないというプレッシャーを感じました。 私たちは待ちました–なんとなく。 肉親と、ごく親しい友人には伝えました。 しかし、8週目くらいの超音波検査で小さな「虫」を見た後、みんなに伝えました。 そう、ブロガーにとっては違うことなのです。 私はブログ全体を妊娠前の旅に費やしていたので、読者はその知らせを待っていたのです。
すべてが素晴らしくうまくいき、この健康な妊娠の第二期が始まったので、みんなすべてのニュースを聞こうととても興奮しています。 それなのに、私の「妊娠したの！」に対して、「あまり人に言わないでね」と、暗に「流産するかもよ」と言った女性たち（いつも女性でした）を許せないでいます。 それが適切で有益な反応だとはどうしても思えません。 もし女性が4週目、8週目、20週目で妊娠を発表したとしても、彼女はまだ妊娠しているのです。 その事実を共有することに喜びを感じるのであれば、胎児にどんなリスクがあっても、その喜びは損なわれるべきではないでしょう
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