私たちは人を必要とするようにできています。 それは事実です。
他人の愛やサポートがなければ、私たちはどこにいるのでしょうか？
たとえば、人生で困難な時期や困難な時期に、パートナーや配偶者に頼ったり、必要としたりすることがあるかもしれません。 これはかなり一般的なことです。
私たちは皆、理解され、支えられ、愛され、受け入れられることを望んでおり、そう感じることはOKです。
感情的に必要になりすぎると、最高の関係でも不健康な動きが生まれるので、自分自身の必要性が制御不能であると分かったら、執着心をやめる方法を見つけることが重要です。
健康な人であるというのは、自分自身で立っていることです。 一人でいることに耐えられ、自分のことは自分で管理できるはずです。 自分のニーズを表現する能力もあるはずです。
このような関係で生活できるかどうかは、あなたの性格や愛着スタイルと大いに関係があります。
心理学者は以前、愛着スタイルは主に生い立ちによるものだと考えていました。つまり、赤ん坊や子供時代にどのように世話をされたかが、あなたの愛着スタイルを決定するのです。
愛着スタイルは、1つの原因だけから生まれるのではなく、人生経験、遺伝、人間関係の選択など、他の要因からも生まれることが分かっています。 精神科医で神経科学者のアミール・レヴィン医学博士は、「愛着：大人の愛着の新しい科学と、愛情を見つけ、それを維持する方法」という本の中で、次のように述べています。
あなたの愛着スタイルは、次のような形で、人間関係における安心感や不安感に影響し、反映されます：
あなたが安心できる愛着スタイルを持っているなら…
あなたは温かく愛情深い人で、ほとんどの場合、常に思いやりと反応のある養育者に育てられたと思われます。 あなたは他の肯定的で健全な人間関係を築いてきました。 あなたは、自分の関係を心配しすぎることなく、親密さを楽しんでいます。
あなたは、健康的な方法で自分のニーズを伝える能力を持っています。
あなたは自分のニーズを健康的な方法で伝える能力を持っている。人生の浮き沈みをパートナーと共有することができ、パートナーもあなたと同じように共有できる。 パートナーの愛が失われることを恐れることなく、パートナーに愛と気配りを期待することができます。
回避型愛着スタイルの場合…
回避型愛着スタイルの人は、しばしば他者との親密さを最小限に抑え、見下したような態度をとります。 あなたは、あまり感情的でなく、不安や困窮が許されない環境で育ったようです。
あなたが自立と自給自足のレベルを維持することは重要です。 親密さよりも自律性を好む。
関係がもたらす親密さを求めるが、親密すぎるのを恐れて、パートナーを手の届くところに置いておく。
不安な人と関係を持っている場合、あなたのパートナーが必要とし始めたり、あなたからもっと時間を欲しがったりするとすぐに、あなたはよそよそしくなり、打ち解けず、非協力的になるのです。
不安型の愛着スタイルの場合…
カジュアルな関係では、それほど困窮していないと感じるかもしれませんが、恋愛関係になると、そうした傾向-困窮する傾向-が上位に上がってくる可能性があるのです。
あなたはパートナーと非常に親しくなりたいと思う傾向があり、大きな親密さの必要性を持っていますが、あなたのパートナーはあなたが望むほど親しくなりたいと思っていないことを恐れています。
3つの愛着スタイルをすべて考慮すると、不安型愛着スタイルの人は、他の人よりも欲求不満であるように見えることが多いでしょう。
自分のニーズを最小化したり否定したりすることで、自分の感情の隙間や空虚さを埋めるために他人や現在のパートナーに目を向けますが、気をつけないと操作的になってしまいます。
不安型の愛着スタイルを持つ人に共通の行動や特徴を表す共鳴文に、心当たりがあるものはありますか？
1. また、このような場合、「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」「痒いところに手が届く」……痒みに敏感である.
4。 あなたは親（あるいは両親）が一貫して育児をしていなかったとする。 これは、特にrelationship.
の周りに、あなたの不安に貢献する内面の不安や混乱を作成し、粘着性、不安な行動は、パートナーが感情的にタップアウトと一定の必要性によって圧倒さ感じて残します。 彼らは消耗していると感じており、あなたにそれを表明しているかもしれません。それでも、あなたの関係で不安な人であれば、あなたはやってはいけないとわかっていることをまさにやってしまいます – あなたのパートナーを押し退けます。 心の中では、「こんなことやめて！」と叫んでいるかもしれません。 こんなことやめてくれ！」「そんなに困らせないでくれ！」と心の中で叫んでいるかもしれません。 同じ質問を繰り返すな！”と叫んでいるかもしれません。 – でも、やめられないのです。
あなたの行動は逆効果ですが、その瞬間は良いアイデアに見え、とても心地よく感じます – あなたにとって。
Your partner experiences something very different.
That is your partner experiences very different.Thanks! 彼らはおそらく、彼らがどれだけやっても、それはちょうどあなたのために十分ではないので、実行するように自分自身に言っている。 それは決してそうではありません。
不安な愛着スタイルが粘着性を生んでいると思う人は、次の9つの質問を自分に投げかけてみてください：
1. あなたは、あなたを幸せにするためにあなたのロマンチックなパートナーを見ていますか？
2 あなたはあなたのニーズのすべてを満たすためにあなたのパートナーを見ていますか？
3 あなたは常に安心と検証のためにあなたのパートナーを見て、あなた自身について良い気分にするために他の人を探していますか？ また、それが得られたとしても、常にそれに依存していますか？
4.パートナーが利用できない場合、見捨てられたと感じますか？ パートナーが必要なときにそばにいてくれないことを恐れていますか？
5. パートナーが特定の反応をしたり、特定のニーズを満たさないと、動揺しますか？
6. 一人になることが難しく、一人になると、他の気晴らしをしたり、過去の会話を見直したりして、パートナーが自分から離れていくのではないかと心配になりますか？
7.あなたの関係はあなたの世界の中心であり、他の友人や家族との関係より常に優先されますか。
8.あなたのパートナーの計画にあなたが含まれていない場合、それはあなたを悩ませていますか。
9.あなたのパートナーは、あなたのために働くことができますか。
上記の質問のすべてまたは大部分に「はい」と答えた場合、良いニュースは、あなたの感情的な必要性を克服することができるということです。
YourTangoのトレンド：
How to Stop Being Needy In Relationships
意識する。
意識は問題があることを認識する非常に最初のステップである。 これは、どんな人生の課題においても重要です。 自分の行動をより意識するようになると、自分という人間をより深く理解するプロセスが始まり、必要かつ持続可能な変化を起こすことができるようになります。 このような場合、「自分の愛着スタイルを自覚すること」が第一ステップとなります。
不安や人生の不確実性に寄り添う。
不安の強い人は、相手との接触を取り戻し、相手の注意を引こうとする行動、つまり抗議行動を多く取ります。 残念ながら、これをすると、有害な行動をとってしまいます。
灰色の影、不確実性、答えのない質問を通して動けるようになることが、変化を起こすための鍵です。 その瞬間は、ある方法で反応することが良いアイデアだと感じたとしても、代わりにある方法で行動しなかった場合、どのように感じるかを考え抜くために一時停止することに取り組みます。
あなたのトリガーは何ですか？
あなたとパートナーの両方にとって有益な方法でそれらを伝えることを学ぶことができますか？
毎回不安や衝動に負けていると、物事がどう違うかも分からなくなります。 衝動や強迫観念があり、その衝動に従って行動すると、本当にやっていることは同じ輪を繰り返し、行動を強化しているだけです。
その不安や心配な気持ちに寄り添い、反応を抑えることに集中しましょう。
人間関係にスペースを作る
どんなに親しくても、すべての時間をその人と過ごすことは不健康です。 彼らは圧倒されたと感じ、自分自身を関係から引き離すようなことをし始めるでしょう。
二人のスペースを確保するために、無理やり自分を引き離すだけでいいのです。 このような場合、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」であることを自覚し、「崖っぷち」になることを自覚する。 あなたは、人間関係の崩壊を助長するようなことをしていませんか？
自分にとって健康的な活動に参加し、より安心感と自信を持つことを学びましょう。 これは、恩返し、ボランティア活動、趣味を持つこと、日記を書くことなどが考えられます。
また、私たちは皆、自分の強みを持っているので、それについて考えることも重要です。 自分を過小評価しないことです。 他の人があなたを元気づけてくれることはあっても、それはその人の仕事ではないことを忘れないでください。
他人があなたの唯一の幸せの源であることはできません。
それは相手にかけるべき大きなプレッシャーです。
良いニュースは、あなたが動けなくしている行動を特定することによって、あなたの愛着スタイルを変えることができるということです。
必要性は、しばしば、見捨てられることへの恐れと同様に、他人を信頼していないことと関連しています。 もしあなたが誰かの自分に対する気持ちを疑ったり、見捨てられることを恐れたりし始めると、必要性の歯車が動き始め、そうすることで相手は関係から逃げ出したくなるのでしょう。 あなたが必要とするとき、あなたのパートナーはあなたのためにそこにいないことを恐れていますか？ 自分をよくしてくれる人を探し、いつも自分の外側に安心感を求めていませんか？
点と点を結ぶことを学ぶと、ある状況が特定の方法であなたを感じさせる理由を理解することができ、その結果、あなたの反応をよりよく理解し、変更するのに役立ちます。 愛着スタイルを変えて、不安型や回避型から安心型に移行することができるので、より安心できるようになるためにどんな変化が必要なのかを自問することが重要です。 そのため、このような「曖昧」な表現が使われるようになったのです。 詳細については、彼女のウェブサイトをご覧ください。
This article was originally published at Kristin Davin. 著者からの許可を得て転載しています。
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