Q． 私はジャネット・ランズベリーのものをたくさん読んで、大好きです。 私は彼女の言葉を21ヶ月の子供とのやりとりの指針として使い、多くの成功を収めています。 しかし、3歳の子どもには、それを使うのに本当に苦労しています。 彼は、殴る、唾を吐く、蹴る、生意気で、あなたの顔をまっすぐ見ながら、あなたが頼んだことと全く反対のことをする、そんな時期なのです。 要するに、私はほとんどいつも彼にイライラしているのです。 私は彼と1対1の時間を積極的に持ち、1日に何度も彼と接するようにし（私は外で働いている）、暴力を受けても毅然とした態度で優しく接するよう、必死に努力しているつもりだ。 殴られたら痛いね」なんて言っています。 殴られたら痛いね」「殴らせないよ」と言いながら、部屋に連れて行き、一緒に座っています。 しかし、いつもそうしているわけにはいきません。 放っておけない1歳児がいるので、正直、挑発ばかりされて（わざとじゃないのは分かっています）頭にきて、彼に必要だと分かっていること、つまり、反応しない冷静なリーダーでいることができないんです。 主人もそうですが、私が今タイプしたものはうわべだけだと思っているのですが、主人が私を見て笑いながらソファに飛び乗ったり、弟にわざとぶつかって押し倒したり、夕食時に座れと言うと唾を吐いたりするときに使う、いくつかの具体的な行動が必要です。
A あなたの手紙からは疲れとフラストレーションが伝わってきますね。 もうすぐ2歳児と3歳児が家の中にいるのですか？ それは、精神的にも肉体的にもフル回転の仕事で、休憩も少なく、報酬も少ないことが多いですね。 このような状況に対して、私たちが何らかの洞察と緩和をもたらすことができるかどうか、見てみましょう。
まず、私もジャネット・ランズベリーが大好きです。 彼女は共感力があり、賢明で、賢い作家であり、親と子の両方のための擁護者です。 私はほとんどすべての人に彼女を推薦しています。 しかし、ここで問題なのは、私たちが解決策や「この子をどうするか」ということに執着するたびに、実際の子どもを見失ってしまうことです。 私たちは、子供を、直せる（あるいは直せない）壊れたものとして扱い始めるのです。 一般的に言って、これはうまくいきません。
また、すべてのテクニックが同じ家庭の同じ子どもに効くという考え方は捨てましょう。 私たちの多くが成長して知っているように、同じ家庭内の子供たちは、互いに大きく異なることがあります。
そして、すべての子どもに同じ育児書を使いたいところですが、それが子どもにとって（私にとっても）最善の利益でないことが多いのです。 素晴らしい。 それを受け取って、いい気分になってください。 3歳児には別の問題やニーズがあります。 ですから、もう比較はしないでください。 このことは、あなたにいくらかの安堵感をもたらすはずです。なぜなら、子どもたちが異なるものに癒しを感じるのは100％正常だからです。
あなたの手紙を読み返すと、1歳児は家の中で唯一、ほとんどの場合高いレベルのフラストレーションを経験していないことがわかります。 3歳児はイライラが攻撃性に移行し、ご主人はそれを止める方法がわからずイライラし、あなたは3歳児をコントロールし、ご主人を管理しようとしてイライラしているのでは？
フラストレーションは、人間が自分の気に入らないことを変えられないときに発生します。 それは呼吸と同じくらい普通で、子どもの場合はちょうど同じくらいの頻度で起こります。
エネルギー的には、フラストレーションは動く必要があるのです。 高血圧、睡眠障害、潰瘍、依存症、うつ病など、数え上げればきりがありません。
大人は脳がある程度成熟しているので、ストレスに対処するための健康的な方法と不健康な方法の両方を見つけることができますが、3歳児にはそれができません。 彼らの脳はあまりにも幼く、小さすぎ、未熟なのです。 息子さんはリアルタイムでイライラを経験し、それに反応しているのです。 それをコントロールすることはできません。 だから、蹴ったり、叩いたり、唾を吐いたり、怒りに蓋をすることを期待するのはやめましょう。
そればかりか、あなたがすべてをやめてほしいと願い、その方向に努力するとき、あなたはフラストレーションを増大させているのです。 考えてみてください。 自分の中に何かが渦巻いていて、怒鳴ったり泣いたり枕を叩いたりすると、気分がよくなりますよね。 攻撃のエネルギーが抜けたのです。 もし、私があなたのところに来て、「いやだ」と言い続けていたら。 すみません。 怒りを感じることはできません。 怒って行動してはいけないんだ。 いい子でいなきゃダメなんだ。 それをコントロールしなければならない。 やめてくれ」と言うと、2つのことが起こります。 しばらくは私を攻撃し、やがて何の感情も示さなくなる。 脳が感情をシャットダウンしてしまうのです。 それは便利ですが、非常に不健康です。
そこで、いくつかのアイデアを紹介します：
1. その攻撃のエネルギーが動くようにする。 トランポリン、紙を破る、枕を殴る、踏みつける、ぬいぐるみや柔らかいボールを投げるなど、安全なものなら何でもOKです。 彼が何かを殴っているときは、”このイライラを吐き出すのは気持ちいいね “と声をかけて参加する。 これは悪さをしているわけではありません。 子供が大きな感情を吐き出すのを、あなたが親切に手助けしているのです。 彼はあなたの助けを必要としているのです。
2. 2. 「叩いたら痛い」と言うのをやめる。 多くのことを話すのをやめましょう。 そして、他人や家に重大な損害を与えているのでなければ、いちいち部屋に引きずり込まないことです。 このように話したり、引きずったりすることが、かえってあなたのイライラを募らせているような気がしますし、あなたのエネルギーが息子に伝わっているのです。 息子はイライラし、あなたもイライラし、息子は悪化し、あなたも悪化する。 それはどうしようもないことです。 彼をコントロールすることよりも、自分自身をコントロールすることに集中しましょう。 呼吸を忘れず（3つ数え、3つ数える）、近くにいながら何か他のことに忙しくしてください。
3.彼があなたの言うことの反対をしたとき、それは「あなたとつながっている気がしない」という3歳児語であることを知ってください。 そして、私を信じて、少しの（実際には、多くの）反意志と反対は、3歳児にとって完全に正常です。 実際、
3歳児に反対意見が見られないときは、家庭で何か不健全なことが起こっているのだと思います。 しかし、慢性的な反対運動がある場合は、愛着に問題があるのです。 3歳児に愛着がないといっているのではありません。 家族が穏やかで幸せな時の良いことに強く注目する必要があると言っているのです。 ですから、3歳児が「イヤ！」と叫んでいるときは、質問したり要求したりするのをやめて、ただその場をやり過ごすようにしましょう。 彼の靴を拾って車まで運ぶ。 お風呂をあきらめて、ベッドに寝かせる。 夕食を無理強いしてはいけません。 無理強い、押しつけ、賄賂、罰、脅しが入り込むと、3歳児とは何の進展もないのです。
4. 家庭が平和になったら、子供と心を通わせる。 どんなに唾を吐いたり、蹴ったり、叩いたりしても、パパとママは彼を愛しているんだよ、と教えてあげましょう。 あなたが理解していること、叩きたいのは普通であることを伝えてください。 人生には苛立ちがあり、誰もが怒りの感情を抱くことがあることを理解していることを伝えてください。 とりわけ、何があっても、あなたが彼を愛し、いつも彼を助けていることを伝え続けてください。 感情を動かすことをサポートする本を一緒に読む（感情を覆い隠したり、ポジティブにすることだけを促進する本ではありません）。 そして何よりも、このような大きな感情にも対応できること、自分にはその能力があることを伝えることです
5. 自分自身をもっと大切にする。 余裕があれば、もっとサポートを受けましょう。 友人ともっと会う。 遠出を計画する。 コメディを見る。 睡眠、運動、食事に気を配る。 夫とつながり、お互いに支え合えるようにする。 自分の持っていないものを与えることはできないので、大きな感情をすべて吐き出す安全な場所が必要です。 あなたはここで深刻な感情的な重労働をしていますし、私があなたに求めていることは簡単なことではありません。 自分自身に正直になり、自分自身を励ましてあげてください。 あなたはそれに値するし、必要です。
頑張ってください。 これが過ぎ去ることを信じてください。
また、washingtonpost.comでは、最近のリーヒとのライブQ&Aのトランスクリプトを読むことができます。 次回は2月17日に予定されています。