“どこかで人生が進行していて、私はそれに参加していない”。 -ハノク・レヴィン『人生の労働』
セフレ・ウイズ・ベネフィット（FWB）の人気が高まっています。 結婚内でも同様の現象（MFWB）があるが、これはパートナーが友人で、性的な面はわずかしかない場合である。 どちらのタイプの友情もロマンスに欠けるが、FWBが一般に最も楽しい関係であるのに対し、MFWBでは配偶者が惨めな思いをする。 なぜそうなのか、どうすればMFWBを改善できるのか、
セフレの楽しみ
「セフレ」において、メリットは非排他的で反復的な性行為である。 友情と性欲という恋愛の二大要素を持ちながら、相手を自分の心の中に永遠にとどまる唯一の存在として考えるという約束がないため、恋愛の対象にはなりません。 この関係を経験した人たちの記述をいくつか見てみましょう（これらの記述は、この問題に関する私の前回の投稿に対して、読者が投稿したコメントです）
「私はFWBを経験しましたが、かなり楽しいと感じました…そして私は友情よりもセックスを求めていたのです。 結局、友情が絡んでいるときの方が、信頼度が高いためか、「メリット」がずっと楽しいことに気がつきました。” -Suzy
「正しい考え方で、FWB関係は素晴らしい! 私は3歳年下の男性とFWB関係になっています。 二人とも感情的に成熟しており、自分自身の中で安心しています。 二人とも独身で、二度結婚しています。 Tシャツのシナリオを見たことがあります。 私たちがしょっちゅう一緒に過ごす時間は、お互いにとって有益であり、性的欲求を満たすためだけのものではありません。 私たちにはつながりがあり、恐れずにオープンに知的な議論をすることができます。 嫉妬の問題もない…。 私は32年間、2人の夫に裏切られた後、自分の人生をコントロールできるようになりました。 だから、私は自分の態度を調整し、FWB関係とともに素晴らしい人生を送る自由を楽しんでいます。 終わってしまっても傷つくことはないし、その後もずっと友達として付き合っていけると思っています。 独身男性にぜひお勧めしたいです。 どちらかが結婚している場合は問題です。 -匿名希望さん
“FWBには素晴らしい友情があり、他の利点は頂上の桜です。 私のFWBは真の友人であり、私たちは魂のレベルでコミュニケーションをとっています…今、私はそれを試してみて、非常に満足しています。 一緒にいる間、私たちは完全にゾーンに入り、お互いに集中しています。 嫉妬の問題もありません！” -匿名希望
“私は4年以上前からセフレがいる女性です。 私たちのどちらかが相手に期待するのは、楽しさと尊敬だけです。 彼は既婚者、私はバツイチ、そして20年間の虐待的な結婚生活からまだ癒されていません。 この関係は私たち二人にとって完璧なもので、正直言って、今まで付き合った男性で最高の関係です。 -匿名希望さん
“私は女性で、現在3つの別々のFWB関係にあり、そのすべてがレベルや種類の差こそあれ、成功しています。 それぞれ有機的に発展し、独自の道をたどってきました。 私たちは皆、40歳以上の成人です。 私たちは皆、それぞれ何人のパートナーがいるか知っている。 私がそれぞれの「恋人」と交わしている誠実さと開放感のレベルは、これまでの一夫一婦制の関係をはるかに凌駕している。 私は、私たちが育んできたこの開放性と誠実さを大切にしています。 素晴らしいことこの上ない。 私の恋人たちはそれぞれ、私や彼らのために感情的なケアをするレベルに達しています。 私たちは皆、私たちの関係がこの程度であることを知っています。 要するに、人間は一夫一婦制ではないし、無理に一夫一婦制で生きようとするのは、自然に逆らっているのです。” -積極的参加者 女性
“私には情熱的な性的出会いをした友人が何人かいるが、いずれも私の数十年の結婚生活を脅かすようなロマンチックな恋愛には至っていない。” -匿名男性
この無作為かつ非科学的なサンプルは、FWBが驚くべきレベルの満足度を提供していることを示している。 友情とセックスの組み合わせと、ロマンチックな約束の欠如が、興奮、信頼、開放感が育つようなリラックスした雰囲気を作り出しているのです。 深いロマンチックな愛がないことが、実際にその成功を促進しているのだ
積極的な参加者の女性が書いているようにね。
「ロマンチックな愛を伴う実際のコミットメントされた関係は、さまざまな（何千もの）理由のために見つけるのがあまりにも難しくなっているのです。 一般に、人々は、結婚していようがいまいが、たった一人の一夫一婦制のパートナーに非現実的な期待をかけすぎているのです。 これが、多くの結婚が失敗する理由です。 あまりにも多くの人々が自分のニーズのすべてが彼らの重要な相手によって満たされることを期待します。 私たちのほとんどは人間でしかなく、誰に対してもそれらすべてを満たすことはできないのです」
人間関係必読書
ロマンスの欠如がプラスに働くのは、恋愛がネガティブな経験だからではなく、それを達成し維持するのが難しく、期待を下回ると途方もないフラストレーションになり、それが他のネガティブな感情を生むためである。
そのため、利益ある友情は、恋愛をあきらめるという一種の恋愛的妥協である。 しかし、このような友情にはそれなりの利点があり、その人は他の実現可能な代替案をあきらめているわけではないので、悪い恋愛的妥協として経験されることはない。 ここでは、より良い選択肢に対する不満や憧れはなく、人々はただ今あるものを楽しみ、自分の運命に満足している。 友人の一人が誰か（その友人や他の誰か）と恋愛関係に陥ったとき、FWBは終了するかもしれない。
経済用語で、FWBはコストを削減し収入を減少させる関係である。 切り替えのための代償がほとんどないという点でコストを削減し、比較的コストをかけずに相手や関係性のタイプを入れ替えることができるのである。 しかし、最大の賞品である深い恋愛が除外されるため、収入は減少する。 より正確には、この賞は今のところテーブルにないが、もしそのような愛が出現すれば、FWBよりも好まれるだろう。
Friendship with benefitsは一種の無秩序な関係で、会う間の時間は決まっておらず、現在の形の関係の長さも決定されていない。 人々は比較的短い期間であることを認識しているが、この関係によって恋愛の自由を最もよく発揮できるため、あまり気にならない。 多くの人は、人生のある時期に、落ち着き、長期的なパートナーを見つけたいと思うので、FWBは比較的短期間である。 しかし、FWBは数週間や数ヶ月ではなく、数年単位で行われることが多い。 世の中の落ち着きのなさや、「愛は始まる前に終わる」（ナット・キング・コール）という主張に照らせば、そのような期間もまた価値あるものなのである。 さらに、結婚の場合とは異なり、FWBは参加者が周囲を見回し、より充実した別の関係を見つけることを妨げはしない。 比較的短い期間であることから、FWBの関係は一種の「やり残した仕事」である。
利益ある友情は、すべての人と人生のすべての期間に適しているわけではない。 特に、その友人が（他の人と）結婚していたり、家庭を築き、子供を育てたいと願っていたりする場合には難しい。 FWBに最適な状況は、結婚前の若者と、年長の子供を持つ高齢者の場合である。 ここでは後者を取り上げる。
Marital friendship with benefits
Marital friendship with benefits（MFWB）とは、結婚生活において、夫婦の間に良い友情があり、セックスもそれなりに良いが、恋愛はない状態をいう。 この2つのタイプは、友情とセックスの組み合わせ、そして恋愛感情の欠如という点で、ほぼ同じである。 ただし、FWBの当事者がそれは驚くほど快感だと言うのに対し、MFWBの経験者は驚くほど惨めだと言う。 したがって、FWBにおけるセックスは非常に刺激的で、ケーキの上のアイシングだと考えられているが、MFWBにおいては、それはより限界的で、時々満たされる一種の義務であるが、ロマンチックな呪文を欠いている。
50代前半の既婚女性、エヴァが夫との関係をどう説明しているかを考えてみよう：
「私たちは友人です。 親友とさえ言えますが、ロマンスはもうありません。 実際、もう彼について何の刺激もありませんし、彼に会っても、彼と話しても幸せとは思えません。 自分で言うのもなんですが、悲しいです。 とはいえ、実際には私たちは本当に良いセックスライフを送っています。 でも、もっとロマンスがあればもっといいのかもしれません」
2種類の友情の評価における大きな違いは、FWBだけがロマンチックな自由とコミットメントの欠如を伴うという事実に主に起因しています。 既婚者は恋愛の自由を放棄し、ある種のコミットメントを自らに課すことで、恋愛と家庭を築くためのよりよい環境という2つの価値を得ようとするのである。 しかし、MFWBは後者は得られても、前者は得られなかったとする。 そのため、期待されたロマンスが得られないと、まるで少ないものに高いお金を払ったかのように、だまされたと感じ、不満を抱く。
非婚のFWB関係にある人々は、ロマンスの自由を保つために、深いロマンスの可能性を一時的にあきらめることを自由に選択した。 一方、MFWB関係者にとっては、ロマンスのない夫婦仲は本来の選択ではなく、自分の意志に反して、ロマンチックな願望に反して、そこに流れ込んでしまったのである。 彼らにとっては、現状は悪い意味での恋愛の妥協点である。 FWB の場合、相手との関係を維持するのは、その関係に対する肯定的な評価であり、スイッチング・コスト などの外的制約（彼らの場合、ほとんど存在しない）にはよらない。 MFWBの人々の多くは、「正しい」理由ではなく、関係に対する肯定的な評価のためでもなく、切り替えにかかる高いコストと、深い恋愛関係を求めてもまた失敗するかもしれないという思いから結婚を継続する。
FWBの多くのケースでは、婚姻状況、文化、年齢、その他の背景の違いなど初期の外的条件によって、深く長期にわたる恋愛関係の結びつきを発展させることは不可能である。 しかし、もしそのような絆が生まれたとしたら、それは大きなボーナスである。 しかし、MFWBの場合、ロマンスは既に消滅しており、復活の可能性は極めて低い。 にもかかわらず、結婚した友人たちは、（恋愛の自由を放棄することによって支払った代償として）自分たちが得るべきものと、これまで得られなかったもの、維持できなかったものを得ることを期待し、切望している。 この不協和は不満やフラストレーションの原因となる。
MFWBにおける満たされない期待は、Evaのような人々がロマンスにまだ憧れているので、（たとえ良い）セックスからほとんど楽しみを得ることができない原因となっている。 しかし、FWBでは、ロマンスを期待しない分、単純に（素晴らしい）セックスを楽しむことができ、また、他の性的パートナーを持つことができる。 また、FWBパートナーとの時間は、日常生活や日課、将来の夢などとは関係なく、友情と性的快楽を追求する時間に過ぎないのである。 もし、Evaと夫が結婚を前提としない友人関係をメリット付きで共有していたら、Evaはもっと気分が良くなっていたと思われる。
この話の中で良いニュースは、我々の期待や態度が、我々の満足あるいは不満に重要な役割を果たすということである。 そして、そのような期待や態度はある程度私たちのコントロール下にある。
伴侶愛の価値
夫婦間の友情は非婚の友情に劣るように見えるが、友情は人生においても結婚においても重要であるから、やはり価値があると言える。 エレン・バーシャイドは、「伴侶愛」（「友情愛」「強い好意」）は、「多くの人間関係にとって『人生の杖』であり、恋愛よりも満足できる結婚の基礎になるかもしれない」と主張している。 ロマンチックな愛が満足できる結婚の基礎として価値が低いと思われる理由は、それがより複雑で、友情と性的欲求の両方から構成されているからである。 結婚生活における性欲の減退は友情（多くの場合、友情はさらに強化される）よりも速いという事実を考慮すると、結婚生活の満足度を友情だけに依存するのは、友情と性欲の両方に依存するよりも安全であると言えるでしょう。 両者の心地よい組み合わせが長年続けば、それに越したことはないが、よくあるようにそうならない場合は、主に友情に頼ったほうが、性欲の減退に失望することも少ない。 実際、エレン・バーシャイドは「ロマンチックな愛が伴侶の愛と性的欲求の幸福な組み合わせであるならば、伴侶の愛に関連する原因条件や相手への性的欲求に関連する条件などが弱まれば、ロマンチックな愛は弱まるはずだ」と論じている
伴侶の愛のように、利益を伴う友情はセックスの場所をかなり減らすことによってではなく、ロマンチックな関与を減らすことによって、ロマンティックな愛の不在を受け入れています。 どちらのタイプも、異なる状況において価値があるかもしれない。 したがって、コンパニオネイト・ラブは年齢が高いほど適しており、セフレは若いほど適しているかもしれない。 ロマンチックな愛はすべての年齢層に適しているが、それを見つけ維持することはより難しい。
FWBと結婚はどちらもロマンチックな妥協を伴う：FWBの場合は深い愛をあきらめ、結婚の場合はロマンチックな自由をあきらめることである。 MFWBは、恋愛と恋愛の自由の両方をあきらめるという、2つのタイプの妥協を兼ね備えている。 この意味で、MFWBは悪い恋愛の妥協であり、一方、多くの状況において、FWBは少なくとも一時的には良い恋愛の妥協となりうる。
将来を予測するならば、人々は恋愛の自由と恋愛の愛のどちらかを完全に放棄することはあまり望まず、むしろ、両方を同時に追求する、より柔軟な方法を工夫することが最も望ましいようだ
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