「なぜ私は嘘ばかりつくのをやめられないのか？

Dear Polly,

私は、自分の価値を他人からの評価に基づいて決めることが多いので、ひどい抜け殻のような気分です。 それは、私が極端に社交的で、浅はかで、人望に頼っているということではなく、単に人に好かれたいと思っている、フレンドリーな内向的人間だということです。 そして生涯を通じて、嫌われるのを避けるために嘘をついてきました。

子供の頃、私は麻痺したような不安を抱えていました。 犬、猫、プール、家族でのパーティー、病気になることなど、あらゆることが怖かったのです。 自分がかかってもいない病気にかかったと思うこともよくありました。 例えば、10歳くらいのときに白血病の少女の本を読み、それから5年間、自分も白血病だと思い込んでいました。 14歳のとき、保健の授業でHIVについての映画を見て、自分もそうなんだと確信しました。 このことが私に日々与えていた不安は、おそらく想像がつくでしょう。 私には愛情深く、良識ある両親がいますが、彼らは私の恐怖に対する反応をどのように扱えばよいのか、いつもわかっていませんでした。 大声で泣くと宥められたり、”いつもすべてを台無しにしてしまう “と何度か言われたこともありました。 私は本当に注目されたくてやったわけではありません。 私の恐怖心は、私自身よりも大きかったのです。

私は批判されるような状況を避け、自己主張することを信じていますが（私は意見を述べるフェミニストです）、代わりに人を喜ばせようとすることがよくあります。 今、29歳ですが、自分では止められない感じです。 私は、自分が何を望んでいるのか、自分の気持ちを考えることはほとんどなく、定期的に嘘をついています。 印象づけるために手の込んだ話をするのではなく、何気ない嘘が積み重なって、平和よりも争いの方が多くなってしまうのです。 例えば、同じ日に複数の友人と約束をしたことが何度もあります。 がっかりさせたくないし、相手に軽蔑されたくもないので、直前になってから、そのうちの一人と遊べない言い訳をするのです。 なぜ最初から忙しいと言えば、トラブルを避けることができるのに、と。 私より少し年上の気さくな上司がいるのですが、彼女のほうがずっと整理整頓が行き届いていて、テンションが高いんです。 彼女は、私に1度や2度、工程を説明しなければならないことに苛立っています。 そのため、私は仕事の延長をお願いするのをためらってしまいます。 この8ヶ月の間に2度、自分の仕事について小さな嘘をついたことで、彼女の私に対する印象が悪くなってしまいました。 私は他の人とは違う仕事のスタイルを持っていて（朝より夜の方が脳がよく働く）、ADHDで、人生を左右するほど先延ばしにしてしまうのです。 自分が怠け者でつまらない人間なのではないかと心配になりますが、心の底ではこの仕事は自分に向いていないと分かっています。 自分の仕事に意義を見いださなければ、全力を尽くすことは難しいのです。 私の仕事は技術的、システム的なものですが、私はクリエイティブで繊細な人間なので、人の役に立てるような環境は得意なのです。 しかし、今、多くの人が失業しているのに、文句を言うのは自分勝手だと思います。

仕事で嘘がばれ、子供っぽくて間抜けだと思いますが、1日前に提出した課題を始めていないことで、上司に迷惑をかけたくありません。 謝罪と真実をメールする代わりに、私は完了したと言ってしまう。 しかし、上司が、まだ終わっていないこと、あるいは、終わったと言った後に終わったことを知ると、その嘘が、本当のことよりも事態を悪化させたことに気づくのです。 それも悔しい。 その都度、言い訳を考えては泣く。 大学院への進学も考えているが、仕事を失うのが心配だ。 そして、この世界で生きていくことができるのだろうかと心配になる。 嘘をつくけど、何のために嘘をつくのか？ まるで学ばないみたい。 私は自分の不誠実さを深く悲しみ、情けなく思い、恥ずかしく思います。 3621>

不幸な嘘つき

親愛なる不幸な嘘つき

あなたが嘘つきであることを認めていても、私はあなたを信頼しています。 自分の最大の欠点や課題について正直に話している人は、特に自分の弱点を他人のせいにしないので、信頼できると感じる。 そのような人は、自分が欠点だらけだから、何らかの形であなたを失望させることになるのでしょうか？ しかし、あなたは最初からその可能性を認識しているので、彼らの問題があなたの人生に混乱や失望をもたらすことはないでしょう。 さらに、彼らの問題が出てきたときに、それをあなたに話してくれるから、あなたは彼らを助けるという深い満足感を得ることができるのです。 あなたは、自分の問題について正直で、相手のことを思っている人たちとつながることができます。

自分の問題を隠すために嘘をつく人は、とても愛しがたく、手を差し伸べがたく、支えがたく、許容することさえ難しい。 たとえ彼らが自分の嘘であなたを責めていなくても、その嘘自体が自分の行動に対する責任逃れの方法のように感じられるようになります。 嘘つきと話したり、助けようとすると、信じられないほどイライラします。 これには、自分自身や自分自身の判断から逃れるために、自分に嘘をついたり、手の込んだ話をしたりする人も含まれます。 嘘つきは知っても満足できない。 嘘つきと関わろうとすることは、壁や床が動き、隅々にまで新しい鏡の回廊がある、楽しい家の中で暮らそうとするようなものです。 誰かを助け、支えようとしているだけなのに、誰がいつもフラフラと疲れているように感じたいでしょうか。

私があなたのことを気に入っているのは、あなたが自分自身に嘘をついておらず、誰かのせいにしていないことです。 私たちがここで戦っているのは、回避、不安、そして恥です。 この3つは、膨大で終わりのない、注意深い集中力と努力と忍耐を要求するものの、あなたが成功しない人生や他人とつながれない人生を送ることを運命づけるものではありません。 だから、そこから始めましょう。 あなたはちょうどよくなるつもりだ。 今は極端に感じていても、あなたの嘘の問題はまだ何も大きなことを台無しにしていません。

あなたは誰かを困らせようとしているわけではありません。 ただ逃げてるだけだろ。 でも新しい嘘をつくたびに事態は悪化していく。 不安と回避で今この瞬間しか生きられないんだろう。 今すぐ楽になりたいだけ この石を取り除けば、ダム全体が決壊し、何百万ガロンもの水があなたの上に押し寄せるだろう」と言っても、あなたはもうすでに押しつぶされているのですから。 あなたはまさに、自分に厳しすぎるから（親があなたに厳しすぎた方法）、絶対にそれをしないと決めているタイプで、あるレベルでは、自分が穏やかで良い気分になるに値すると信じていないのでしょう。 近道をしてはいけないと教えられたはずです。 もしかしたら、ある意味、あなたの嘘が生み出す余分な仕事も、その一環なのかもしれません。 嘘は、悪い人間である自分を罰するための手段なのです。 あなたは本質的に、捕まりたいのです。 自分がいかに嘘つきのクズであるかを皆に知ってもらい、これ以上隠れる必要がないようにしたいのでしょう。 そうすれば、もう隠れる必要はありません。あなたは、はっきりと見られたいし、罰も受けたい。 それは良い気分ではありません。 そこであなたは、いつもしているように、恥から隠れる方法を探します。 自分を見せることで、どれだけ不安な気持ちになるかを処理できないのです。 あなたは、嘘という手っ取り早い解決策を探します。 このようなことがあなたの人生を支配する必要はなく、あなたはそれらを整理するための十分なスペースや受容を与えられていなかっただけなのです。 あなたの両親がひどいということではありません。彼らもあなたと同じように欠陥のある人間で、おそらく不安を抱えているのですから、あなたの不安が彼らの不安を引き起こし、彼らはその問題と向き合い、新しい道を冷静に試す代わりに、その周りに閉じこもってしまいました。 30代前半に不安のピークを迎えたとき、毎日走ったりハイキングしたりするようにしたら、すべてがシフトしていきました。 私は一般的にひどい習慣を持っていましたが、単に頻繁に動くことを強いられると、人生全体が困難で不吉なものに感じなくなることに気づき始めました。

また、自分の恐れや不安をよく調べる必要があります。 あなたの年齢では、私は他の人、特に幸せな人、成功している人を恐れていました。 権威ある人物の前では自分らしくいられませんでしたし、失敗を恐れて、キャリア的に楽しいことや挑戦的なことには何も挑戦できませんでした。 また、自宅で仕事をしていたため、すぐにマンネリ化してしまい、軽い広場恐怖症のような状態でした。 不安な人は、日常と安全が大好きです。 しかし、自分がいかに退屈しているかは自覚していません。 退屈を切望しているようなもので、それによって押しつぶされそうになるのを防いでいるのです。 しかし、その根底にある落ち着きのなさが、嘘をつく、酒を飲む、ネットに時間を費やすなど、依存的な行動に拍車をかけてしまうのです。 あなたの場合、これらの習慣的行動には、誰にでも「イエス」と言うこと、衝突を避けること、最悪の事態に直面したときにそれに直面せずに身をかわすことが含まれます。

不安とADHDに圧倒されて、何も挑戦できないからといって、安全でつまらない人生を送って欲しくはありません。 そして、実際に気になることをするようになれば、もっとやる気が出るというのは、私も同感です。 嫌いな仕事ではうまくいかない人もいます。 それは理解しがたいことではないよ。 でも私は、仕事でもプライベートでも、何年も自分の望みを叶えてあげられませんでした。 私はそれに値するとは思えなかったし、信じられないほど怖くて不安だったんです。 お酒を飲んでいるときや、カフェインを大量に摂取しているときだけ、勇気を出して行動していたのです。 そのほかの人生は、悲しみ、逃避、ジタバタした中途半端なつながり、心配、そして本当の自分から逃げようとするたゆまぬ努力という、スローモーションのような転落でした。 今日は、あなたのうそつきをクローゼットから光に歓迎する日です。 不安と戦う方法をリストアップしてください。 自分の特殊性をすべて考慮した上で、自分に合った明確なスケジュールを立て、運動も取り入れましょう（スケジュールは多くの問題を解決してくれるのに、なぜ私たちはスケジュールを抑圧するもののように扱うのでしょうか）。 信頼できる友人に相談する。 不安やADHDについて上司と冷静に話をすることを検討する。 仕事をもっと楽しむために、時間を計って構造化する新しい方法を考えてください。 不安なときに頼る「解決策」を調べます。 あなたが他の人々を避け、あなたを完全に愛することからそれらを維持する方法について慎重に考えてください。 私への手紙にあったように、自分自身にきわめて正直になって、これらのことを書き留め、思い出す場所に置いておくと、糸が切れて悪い習慣に何度も戻ることがなくなります。

ここでの飛躍の一部は、現在、他人を喜ばせようとするところから、将来、成功するために必要なことを求める、より持続可能なところへの移行です。 その飛躍のためには、自分の大きな問題が表れているときでも、自分を良い人、愛すべき人とみなすことを決意する必要があります。 それが、私が幸せになるための最終手段だったのです。 つまり、私は人に何かを伝える仕事をしています。 自分が複雑で難しい人間であることを認めることは、私にとって小さなことではありませんでした。 その代わりに、もっと親しみやすく、もっと寛容な物語を作りたかった。 しかし、嘘に基づいた物語を誰が愛せるでしょうか。

私が隠すのをやめたとき、人々は私を100万倍も好きになりました。 私は頑丈で、具体的で、手の届く存在になった。 不安と恥ずかしさと隠そうとする必死さが入り混じった混乱したハリケーンではなくなりました。 私は他の人々から愛を感じ、他の人々に新しい方法で愛を与えることができました。 世界は怖くなくなった。 私は落ち着いて、自分を受け入れられるようになりました。その結果、回避することがなくなり、恥の副作用である先延ばしにすることもなくなりました。 これらすべての大きな変化は、私がもう無理に笑顔で都合のいい人間である必要はなくなったから起こったのです。 私は代わりに禅の庭と野火の奇妙なブレンドになりました。 私は自分の気分を形にすることができるようになりました。 時々、人々は私が少し激しい、少し予測不可能な見つけるが、私ははるかに全体的に穏やかで信頼できるようになりました。 電話をかけるとどんな人が出てくるかわからないが、私が嘘をつかないことは知っている。 人を喜ばせようとするのではなく、恐れずに、ありのままの不完全な自分でいられる自由と心の平安を持ってほしいのです。 あなたが嘘をつくのをやめたとき、人々は蜃気楼の代わりに本当の人間と格闘することを余儀なくされるでしょう。 最初は、そのことに戸惑うでしょう。 しかし、時が経つにつれて、いつも知っていた不幸な流砂が、風の吹く秋の午後に空の浜辺に変わるのを見て、彼らは自分の見たものを好きになり、あなたをもっと信頼するようになります。

人生の中心に、あなたの恥や恐れのためのスペースを作ってください。 誰もがこれらのことに苦しんでいます。 あなたは一人ではありません。 毎日、自分の問題を素直に見つめ、何かを消したり直したりしたい衝動に駆られましょう。 いつも逃げているのではなく、真実を受け入れ、壊れた自分、ワイルドな自分、予測不可能な自分を愛し始める時です。 あなたは疲れています。 日だまりの中で横になって、自分がどこにいるのかを感じ、それで十分だと思うようにしましょう。

Polly

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