Merryn aveva appena partorito quando ha iniziato a sentirsi molto strana – in pochi secondi stava lottando per la sua vita.
Sono stata abbastanza aperta con la maggior parte delle persone che ho avuto la depressione postnatale con il mio primo figlio Levi, ma non l’ho provata con il mio secondogenito, Beckham.
La depressione post-natale è un’esperienza così orribile e la mia non è stata diagnosticata per un periodo così lungo che è stato ancora più difficile da affrontare quando alla fine l’ho fatto.
Sono stata molto perplessa sul perché non l’ho avuta con Beckham quando stavo attraversando il periodo emotivo più duro che avessi mai vissuto nella mia vita. Il mio matrimonio era a brandelli, il dolore della rottura del cuore era così crudo e vivevo da sola con i miei ragazzi quando Beckham aveva solo 10 giorni – la vita era piuttosto dura eppure Beckham è diventato il mio conforto, il mio rilascio di dopamina quando ne avevo bisogno e le lunghe notti sono diventate il mio conforto.
Quindi perché le cose erano così diverse?
Ho passato del tempo a riflettere negli anni sul perché è stata un’esperienza così diversa e penso che alla fine sia stata la differenza di nascita che ho avuto con entrambi i ragazzi.
Levi è stato il mio primo nato e per tutta la gravidanza si è seduto nella posizione posteriore sulla mia schiena, era così dannatamente doloroso e scomodo.
Quando sono entrata in travaglio il dolore nella mia schiena e nell’area pelvica era semplicemente la cosa più straziante che abbia mai provato.
Non c’era nessuna pausa dal dolore del travaglio e stavo cercando di ottenere una nascita “naturale”. Ricordo di aver guardato l’orologio sul muro nel mezzo della notte e di aver letteralmente pensato che non sarei sopravvissuta a questo. Continuavo a vomitare per la gravità del dolore e ad un certo punto ho iniziato a singhiozzare, incapace di gestire il dolore in modo appropriato.
Dopo due giorni di contrazioni ho finalmente avuto un’epidurale perché non potevo andare oltre i 7 cm di dilatazione – quando ha fatto effetto ero così esausta, ma non mi hanno permesso di mangiare perché mi stavano ancora considerando per un’operazione se non avessi potuto progredire.
Sono rimasta a letto per altre sei ore e finalmente ho raggiunto il momento pronto per spingere.
Merryn Smart crede che la nascita traumatica di suo figlio abbia contribuito alla sua PND. Foto: Fornito
Ho cercato di far uscire il mio bambino per due ore
Ho spinto con tutte le mie forze ma in realtà – non avevo più niente nel serbatoio.
Dopo aver dato alla luce il mio bellissimo bambino sano, sono stata sdraiata per circa 15 minuti e sono stata strettamente monitorata a causa della lunghezza del mio travaglio.
Si stava mettendo a disagio e ho chiesto di sedermi. La mia epidurale era ancora in vigore perché stavamo aspettando che il chirurgo venisse a visitarmi a causa delle lacerazioni del parto.
Ho sentito un forte dolore al basso ventre nonostante fossi sotto antidolorifici e ho iniziato a sentirmi stordita. Ne ho parlato con l’infermiera che ha pensato che fosse perché ero stata sdraiata per tanto tempo. Ha deciso di controllare sotto il lenzuolo per sicurezza – per fortuna l’ha fatto perché quello che ha trovato non era buono.
Stavo sanguinando
Quello che è successo dopo è stata un’esperienza così spaventosa e surreale – all’improvviso il letto è stato abbassato, è stato premuto un allarme e quelli che sembravano tutti i medici dell’ospedale sono arrivati nella mia stanza. Le infermiere sono entrate in massa, il mio bambino è stato portato via da me.
Ho iniziato a perdere conoscenza e le infermiere non riuscivano a misurare la pressione sanguigna, era scesa così drammaticamente.
Ho avuto persone che spingevano sul mio stomaco costringendo il mio utero a contrarsi, qualcuno che urlava cose da un angolo e persone che spingevano pulsanti e aghi che venivano infilati nel mio corpo.
Ricordo che ero sdraiata lì e la mia testa era così pesante e pensavo che sono così stanca che sto per andare a dormire.
Non so davvero quanto tempo ci sia voluto, ma sono riusciti a tenere sotto controllo l’emorragia e ho iniziato a sentirmi di nuovo un po’ normale. Quando il chirurgo è arrivato, sono rimasta sdraiata per un’altra ora a farmi ricucire perché le mie complicazioni del parto erano così gravi.
Perché alla fine tremavo e tremavo
Volevo sedermi, volevo tenere il mio bambino come si deve, volevo farmi una doccia, volevo che la gente mi lasciasse in pace.
Quando mi hanno spostato in una stanza erano le 21:00 – ho avuto Levi alle 17:24 ed ero così esausta.
Ma ero una mamma ora e la mia prima notte con Levi è stata sconvolta come lo è ogni neonato.
Si era allacciato ma non avevo idea di cosa stavo facendo
La parte successiva penso vada alla mia pura determinazione quando decido completamente qualcosa. La mattina dopo, che sia inferno o no, stavo facendo la doccia. Ricordo che mi sentivo come se non riuscissi a far entrare abbastanza aria nel mio sistema e mi sentivo molto “fuori”.
Non c’è da meravigliarsi – è stato poi confermato che ho perso due litri di sangue, che per qualcuno della mia taglia e altezza era in realtà la metà del mio volume di sangue nel mio corpo. La mia emoglobina era crollata da 125 a 62. I medici decisero che era il momento di fare delle trasfusioni di sangue e così rimasi seduto per due ore con un’infermiera mentre aggiungevano sangue nel mio sistema. Il conteggio è arrivato solo a 82, ma ci sono dei rischi con le trasfusioni di sangue, quindi è stato deciso che avrei fatto del mio meglio per portarlo su con la dieta e gli integratori.
I giorni successivi sono stati una confusione
Ero bloccato a letto e il dolore nella parte inferiore del mio corpo era piuttosto forte. Ho pianto per la paura di quello che era successo al mio corpo. Avevo un catetere. Ero totalmente dipendente. Mi sentivo distrutta, spaventata e malata ma non potevo prendermi un momento per elaborare mentalmente quello che era successo perché avevo un nuovo bambino e questa era la cosa più importante apparentemente.
Giusto o sbagliato – la gente si concentrava sul fatto che avevo un bambino sano quindi non aveva davvero importanza quello che mi era successo.
Si sentiva molto sola. Mi sentivo come se nessuno capisse quanto fossi spaventata, quanto mi sentissi debole – non potevo nemmeno rifare il letto quando tornavo a casa senza sentirmi a corto di fiato. Il mio corpo è stato fatto a pezzi sia letteralmente che metaforicamente e l’essere forte è qualcosa di cui sono così orgogliosa.
Penso che sia stato questo isolamento, la difficoltà fisica post parto e l’essere la mia primogenita che ha portato ad un deterioramento del mio stato mentale abbastanza rapidamente. In confronto Beckham è stato un travaglio veloce e abbastanza diretto.
Le nuove mamme non possono dire ‘sto lottando’
Ho detto e sentito per molto tempo che penso che un grande contributo al PND è la mancanza di supporto emotivo che le nuove mamme ricevono. La mancanza di accettazione da parte degli altri per essere in grado di dire ad alta voce che sono un relitto, sto soffrendo e sì, sono felice di avere un bambino sano, ma mi sento di merda!
Ci si aspetta che siamo felici dal momento in cui i nostri bambini sono nati e mentre questo accade per molti è l’ideale ma non sempre la realtà.
A volte dobbiamo permettere alle madri di soffrire per quello che hanno passato.
Credo certamente che se fossi stata in grado di soffrire e mi fossi sentita sicura di dire come mi sentivo veramente avrei potuto ridurre l’effetto della depressione postnatale o addirittura non l’avrei sperimentato.
Ora mi impegno personalmente a chiedere a una nuova mamma o a un nuovo papà come stanno – stanno bene. Potrebbero non aprirsi, ma voglio che sappiano in quei momenti che qualcuno si preoccupa di come si sentono.
Il mio cuore va alle donne che hanno sperimentato questa terribile condizione!
Questo post è apparso originariamente su The Modern Mummy ed è ripubblicato qui con il permesso.