La gente pensa che dovrei andare avanti, ma non posso
È comune che le altre persone, forse perché trovano difficile affrontare il tuo dolore, ti incoraggino ad andare avanti. Le persone possono anche dire che la persona che hai amato non avrebbe voluto che tu stessi ancora soffrendo.
Tutti questi commenti e alcune delle aspettative e pressioni involontarie applicate da altre persone possono farti sentire come se dovessi andare avanti in qualche modo. Ma non c’è una tabella di marcia per il lutto, o come ci si dovrebbe sentire dopo un particolare periodo di tempo. È del tutto normale sentirsi profondamente tristi per più di un anno, e a volte per molti anni, dopo che una persona che ami è morta.
Non metterti sotto pressione per sentirti meglio o andare avanti perché altre persone pensano che dovresti. Sii compassionevole con te stesso e prenditi lo spazio e il tempo di cui hai bisogno per elaborare il lutto. Non puoi superare la morte di qualcuno che ami e che è stato importante nella tua vita in un anno o secondo un calendario. La tua vita è cambiata e non potrà mai essere la stessa di quando la persona era viva.
Come ti senti dipende da una serie di cose, incluso il tuo rapporto con loro e la tua fase della vita. È del tutto normale vivere con un profondo senso di tristezza. Le persone a volte fanno supposizioni su quello che dovresti fare o hai fatto – come sistemare le cose del tuo amico o parente. Vedono queste attività come indicatori di quanto “bene” tu stia facendo.
Ma non c’è un momento giusto o sbagliato per fare le cose. Dovresti fare solo le cose al momento che ti sembra giusto per te. Potresti scegliere di sistemare le cose del tuo amico o parente un po’ alla volta. Potreste farlo dopo tre mesi, sei mesi, un anno, tre anni o più. Potresti non farlo mai, perché avere le cose del tuo amico o parente intorno a te è un conforto per te.
Ognuno è diverso e tutti questi sono normali. Le altre persone sembrano cavarsela meglio di me Paragonare come ti senti e come te la cavi con quello che pensi stiano facendo gli altri è una cosa molto comune da fare. Potresti paragonarti ad un altro membro della famiglia, o forse ad un vicino il cui marito è morto. Potresti pensare che gli altri stiano affrontando o in qualche modo stiano facendo meglio di te.
Ma è importante ricordare che anche se stai piangendo la stessa persona, il tuo rapporto con lei era diverso.
Gli aspetti pratici – come essere la loro principale badante o chiamarli sempre la domenica – sono diversi, e ciò che hai perso è diverso. Queste differenze significano che non puoi paragonare i tuoi sentimenti a quelli di qualcun altro. Dovresti anche tenere a mente che è impossibile sapere come si sentono o come reagiscono le persone quando non sono con te. Possono sembrare a posto in pubblico, ma sentirsi angosciati in privato. In altre parole, devi essere gentile con te stesso.
Non aspettarti di fare le cose nello stesso modo o allo stesso tempo in cui lo fanno gli altri.
Puoi trovare difficile le attività sociali come gli incontri con gli amici. A volte, se è il tuo partner che è morto, potresti trovare difficile uscire con altre coppie, anche se potrebbero essere stati amici intimi. Potresti sentirti geloso del fatto che i tuoi amici sono ancora una coppia. O può essere un ricordo doloroso che il tuo partner non c’è più.
Se è morto un figlio – anche un figlio adulto, o un nipote – puoi trovare difficile sentire gli altri parlare dei loro figli o nipoti. Puoi preoccuparti che gli altri non vogliano starti vicino quando sei triste.
Oppure può essere che tu non riesca ad affrontare l’uscita. Questi sentimenti sono tutti normali e la maggior parte delle persone li sperimenta ad un certo punto. Alla fine, se non esci mai quando la gente te lo chiede, la gente potrebbe smettere di chiedere. A breve termine questo può sembrare giusto, ma con il tempo socializzare con gli amici e non isolarsi troppo può aiutare a farcela. Piuttosto che dire “no” ogni volta, forse puoi provare ad uscire ogni volta che qualcuno te lo chiede.
Puoi sempre far sapere alle persone che ti piacerebbe vederle, ma che potresti voler andare via prima. Potresti trovare difficile stare con un grande gruppo o stare intorno a molte persone, ma senti di poterlo affrontare meglio se si tratta solo di un paio di amici. Potresti far sapere ai tuoi amici come ti senti, e magari organizzare di vedere solo una o due persone alla volta. Potrebbe essere difficile socializzare perché non hai molti amici o familiari intorno a te.
Per esempio, se la tua famiglia vive lontano, o se sei stato molto concentrato a fare cose come una coppia, piuttosto che con gli amici o un gruppo sociale. Quando ti senti già in difficoltà, costruire nuove amicizie può sembrare un lavoro difficile. Un gruppo per persone in lutto può essere un buon punto di partenza per essere in grado di condividere alcuni dei tuoi sentimenti e assicurarti che non ti isoli troppo. Un gruppo locale che condivide alcuni dei tuoi interessi – che si tratti di artigianato, passeggiate o qualcosa di completamente diverso – può anche essere un buon punto di partenza.
Mi sento sopraffatto dal dolore e voglio solo che finisca
A volte i tuoi sentimenti di dolore potrebbero essere così dolorosi da farti sentire sopraffatto. Potresti trovare difficile vedere un significato o uno scopo nella tua vita, e vorresti trovare un modo per farlo smettere. Non è insolito sentire di non riuscire a far fronte all’intensità del tuo dolore, ma la maggior parte delle persone ci riesce e lo fa.
Queste emozioni molto intense sono una risposta normale alla morte di qualcuno che ami e possono durare a lungo. Se senti di non farcela, o se sai che il modo in cui la stai affrontando non ti fa bene – per esempio se stai bevendo molto alcol – potresti voler ottenere un aiuto per farcela.
Questo aiuto potrebbe essere parlare con il tuo medico di base o qualche forma di medicina prescritta, come gli antidepressivi. Il tuo medico di base è un buon punto di partenza, in quanto può indirizzarti verso un supporto. Se necessario, possono prescriverti dei farmaci che possono attenuare l’intensità dei tuoi sentimenti, e che potrebbero aiutarti se hai difficoltà a dormire.
Non riesco a parlare con le persone di come mi sento
Ci sono molte ragioni per cui potresti trovare difficile parlare di come ti senti. Se normalmente non sei una persona che parla delle proprie emozioni, è improbabile che tu cominci ora.
Ma potresti scoprire che altre persone che stanno soffrendo vogliono parlarne, o vogliono che tu ne parli. Quando questo accade dovete cercare di trovare un modo per essere sensibili ai bisogni dell’altro, mentre affrontate i vostri sentimenti a modo vostro. Quando qualcuno muore, le relazioni e le comunicazioni all’interno delle famiglie possono diventare tese. A volte le famiglie non parlano l’una con l’altra delle loro emozioni.
Può essere che normalmente parlereste delle cose insieme, ma non volete farlo perché sapete che vi arrabbiereste o la persona con cui state parlando si arrabbierebbe. Può essere d’aiuto se siete in grado di trovare dei modi per parlare. In altri casi, può essere che tu senta di non poter parlare dei tuoi sentimenti perché le altre persone non capirebbero, o perché senti che si aspettano che tu sia andato avanti.
Anche se nessuno può capire esattamente come ti senti, puoi trovare che condividere i tuoi sentimenti e le tue esperienze con altri in un gruppo di supporto o online può aiutarti.
La gente pensa che non dovrei soffrire affatto
A volte la natura del tuo rapporto con la persona che è morta fa sì che gli altri non si aspettino che tu soffra. Questo accade spesso quando il vostro rapporto era in qualche modo distante. Questo può essere dovuto al fatto che non hai quasi mai visto la persona, che hai avuto un rapporto difficile con lei o che ti sei allontanato da lei, come nel caso in cui tu abbia divorziato da lei.
In questo caso, il tuo senso di dolore può prenderti di sorpresa, e anche le altre persone possono avere difficoltà a capire cosa stai provando. A volte, forse perché le persone non sapevano che avevi una relazione con la persona, potrebbero non rendersi conto che stai soffrendo.
Tutte queste cose possono farti sentire, e possono far supporre alle altre persone, che il tuo dolore non sia in qualche modo valido, o che i tuoi sentimenti dovrebbero essere meno forti. Quando questo accade non hai intorno a te il sostegno emotivo che le altre persone normalmente ottengono.
Può significare che non ti senti in grado di condividere i tuoi sentimenti con chi ti circonda, o di soffrire apertamente. Può essere utile trovare un’altra valvola di sfogo per i tuoi sentimenti, come una consulenza sul lutto, un gruppo di sostegno o una comunità online.
Può significare che non ti senti in grado di condividere i tuoi sentimenti con chi ti circonda o di elaborare apertamente il lutto.