Problemi di abbandono: Segni, Cause e Come Superare

Comprendere la Paura dell’Abbandono

Le paure dell’abbandono possono essere solitamente ricondotte a specifiche esperienze dolorose di essere traditi, feriti o abbandonati da qualcuno. Spesso, i problemi di abbandono derivano da traumi della prima infanzia che coinvolgono un genitore o un caregiver. Le prime interazioni tra un bambino e il suo genitore o caregiver hanno un impatto su tutti gli aspetti dello sviluppo fisico, cognitivo, sociale ed emotivo del bambino, e i problemi di abbandono derivanti dall’infanzia spesso persistono in età adulta.3

Quando genitori e caregiver rispondono in modo caldo e attento ai sentimenti e ai bisogni dei bambini, i bambini sviluppano un “attaccamento sicuro” e sono in grado di svilupparsi normalmente. Quando questo non accade, il bambino rimane in uno stato di stress cronico e di paura, bloccando il suo sviluppo e impedendo il raggiungimento di importanti tappe sociali ed emotive specifiche. Questo porta allo sviluppo di uno “stile di attaccamento insicuro”. 2,3

Gli stili di attaccamento sono rilevanti per diversi aspetti dello sviluppo di un bambino e continuano a influenzare una persona per tutta la durata della vita.7 Gli stili di attaccamento influenzano la capacità di una persona di sviluppare relazioni sane e fidate e di connettersi con gli altri. Gli stili di attaccamento influenzano anche il modo in cui una persona percepisce se stessa e gli altri, contribuendo a formare convinzioni fondamentali che informano le sue azioni e scelte. Anche la capacità di comunicare sentimenti, desideri e bisogni è influenzata dagli stili di attaccamento, così come il modo in cui una persona risponde ai conflitti e allo stress.3,7

Tipi di attaccamento insicuro legati a problemi di abbandono

Secondo la teoria dell’attaccamento, le interazioni della prima infanzia tra un bambino e chi lo accudisce sono un fattore determinante per lo sviluppo di uno stile di attaccamento sicuro o insicuro. Secondo la teoria, i bambini con caregiver caldi e costantemente reattivi svilupperanno un attaccamento sicuro.3

Uno stile di attaccamento sicuro rappresenta una persona che impara a fidarsi e ad aprirsi agli altri, è reattiva e calda con gli altri, e può formare relazioni sane e strette. Chi non ha queste esperienze può sviluppare un attaccamento insicuro.3

La maggior parte dei ricercatori concorda sul fatto che ci sono tre tipi distinti di stili di attaccamento insicuro. Si ritiene che ognuno di questi stili di attaccamento insicuro derivi da un trauma relazionale, e più specificamente da interazioni precoci con caregiver che erano insensibili, imprevedibili o abusivi. Ogni stile di attaccamento insicuro presenta modelli distinti di comportamento, meccanismi di difesa e modi di affrontare la paura dell’abbandono.

I tre stili di attaccamento insicuro sono:1,5

Stile di attaccamento evitante

Le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono ad affrontare i problemi di abbandono non permettendo alle persone di avvicinarsi a loro, e non aprendosi e fidandosi degli altri. Possono essere caratteristicamente distanti, riservati o ritirati. Spesso temono l’impegno ed evitano il conflitto chiudendosi, lasciando, o addirittura terminando la relazione.

Stile di attaccamento ansioso

Le persone con uno stile di attaccamento ansioso affrontano le paure di abbandono attaccandosi agli altri e sviluppando relazioni intensamente vicine e dipendenti. Sono spesso bisognosi, persistenti e hanno difficoltà a separarsi dal loro partner in modi sani. Tendono ad essere emotivamente reattivi, interpretando i conflitti o le discussioni come un segnale che il loro partner li lascerà e adottando comportamenti basati sulla paura per evitare di essere abbandonati.

Stile di attaccamento disorganizzato

Le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato tendono ad essere a disagio con l’intimità e la vicinanza, e spesso mancano di empatia. Questo stile di attaccamento si distingue per le incoerenze nel modo in cui una persona si comporta e risponde nelle relazioni, mostrando a volte le caratteristiche degli stili ansioso o evitante.5 L’attaccamento disorganizzato è a volte associato a tratti e disturbi di personalità antisociali, narcisistici o borderline.

Segni di problemi di abbandono

I problemi di abbandono si mostrano nelle relazioni di una persona, e tendono ad avere un impatto maggiore sulle relazioni romantiche. Le persone con problemi di abbandono hanno maggiori probabilità di aver sviluppato specifici meccanismi di difesa che rendono più difficile formare relazioni strette e sane. I particolari tipi di meccanismi di difesa che una persona con problemi di abbandono sviluppa possono essere diversi. Questi sono classificati come diversi “stili di attaccamento”.

Segni di problemi di abbandono nei bambini

Nei bambini, i problemi di abbandono spesso si manifestano come ansia, soprattutto quando si separano da un caregiver. I bambini con problemi di abbandono possono essere più facilmente turbati e spesso hanno difficoltà a regolare le loro emozioni. Possono esibire comportamenti negativi di ricerca di attenzione e avere scoppi o capricci.

Possono dimostrare comportamenti evitanti o antisociali, ritirandosi dai coetanei, o facendo il bullo con gli altri. Potrebbero anche essere molto timorosi degli adulti o eccessivamente fiduciosi, sviluppando dipendenze rapide.3,5,7

Segni di problemi di abbandono negli adulti

Gli adulti con problemi di abbandono mostreranno simili modelli malsani nelle loro relazioni. Alcuni allontanano le persone, si ritirano ed evitano di fidarsi o di aprirsi alle persone. Altri diventeranno eccessivamente bisognosi nelle relazioni e svilupperanno modelli di codipendenza, facendo affidamento sull’altra persona per soddisfare tutti i loro bisogni emotivi.

Altri con paure di abbandono permetteranno alle persone di avvicinarsi, ma diventeranno volatili, aggressivi o emotivamente reattivi con il loro partner quando si sentono minacciati o turbati. Ognuno di questi modelli distinti rappresenta un tipo specifico di attaccamento insicuro.5,7

Cause e fattori scatenanti dei problemi di abbandono

Sperimentare l’abuso, la negligenza o la perdita traumatica di una persona cara è la causa più comune dei problemi di abbandono, specialmente quando questi si verificano nella prima infanzia. Si ritiene generalmente che il primo anno di vita sia particolarmente importante per lo sviluppo di un bambino e che lo stile di attaccamento di un bambino si formi entro i 5 anni.3

I problemi di abbandono che iniziano nell’infanzia sono quasi sempre il risultato di esperienze avverse dell’infanzia (o ACE), che descrivono diversi tipi di esperienze stressanti e traumatiche.

Queste esperienze portano allo sviluppo di credenze negative su se stessi e sugli altri che costituiscono la base per attaccamenti insicuri e paure di abbandono. Queste convinzioni possono includere problemi di autostima, come credere di essere poco amabile o indegno, credere che gli altri siano inaffidabili, o credere che le persone finiranno sempre per abbandonare. Queste convinzioni di base sono definite “modelli di lavoro interni” nella teoria dell’attaccamento e si ritiene che guidino i modelli di attaccamento insicuro, anche in età adulta.3,7

Alcune delle esperienze infantili che possono portare a problemi di abbandono e stili di attaccamento insicuri includono:4,7

• Avere un caregiver che è negligente o insensibile ai sentimenti e ai bisogni del bambino (è più probabile che porti ad uno stile di attaccamento evitante)
• Avere un caregiver che è fisicamente o emotivamente violento o intimidatorio
• Avere un caregiver che è incoerente, a volte caldo e attento e altre volte freddo e insensibile o abusivo (più probabile che porti ad uno stile di attaccamento ansioso)
• Essere vittima di abusi sessuali, specialmente da bambino o da adolescente
• Avere un caregiver separato o assente (morte di un genitore, incarcerazione, o un genitore che non è un caregiver attivo)

Le paure di abbandono possono essere causate da una qualsiasi di queste esperienze, e non sono sempre il risultato diretto di un evento particolare, ma piuttosto un modello di non soddisfare costantemente i bisogni fisici ed emotivi del bambino. A volte, questo è causato da certi fattori ambientali o circostanze, invece che da deficit dei genitori.

Questi fattori di rischio ambientale e sociale includono cose come essere esposti alla violenza nella comunità o in casa, provenire da un basso status socioeconomico, o essere una minoranza.4 I bambini che sono cresciuti in famiglie adottive o che sono dati in affidamento spesso lottano anche con paure di abbandono e attaccamenti insicuri.3

Anche i bambini provenienti da famiglie amorevolmente stabili potrebbero aver sviluppato problemi di abbandono se un genitore lavorava spesso o era in viaggio, o se uno dei genitori ha lottato con condizioni di salute croniche o mentali.

Sebbene vivere un trauma nell’infanzia è più probabile che porti a un attaccamento insicuro, anche le esperienze successive nella vita possono causare attaccamenti insicuri e paure di abbandono. Per esempio, essere in una relazione emotivamente, fisicamente o sessualmente abusiva, essere traditi o ingannati, o sperimentare il rifiuto come un adulto potrebbe innescare queste paure.

Sebbene non tutti coloro che hanno queste esperienze continueranno a sviluppare problemi di abbandono, alcuni lo faranno. Questo accade quando il trauma irrisolto di una persona da una relazione viene portato avanti e ha un impatto sulle relazioni future.

Gli effetti a lungo termine dei problemi di abbandono

Perché i problemi di abbandono sono strettamente legati ai traumi infantili, la ricerca fatta sugli effetti a lungo termine del trauma infantile può essere applicata anche a quelli con problemi di abbandono. Uno degli studi più citati su questi argomenti è stato uno studio sugli effetti a lungo termine delle esperienze avverse dell’infanzia.

Questo studio ha trovato che le persone che hanno riportato queste esperienze infantili traumatiche erano:4,6

• a maggior rischio per una serie di problemi di salute cronici tra cui cancro, diabete, condizioni autoimmuni, obesità e malattie cardiache
• a maggior rischio di depressione e suicidio, così come ansia, PTSD, dipendenza, e lo sviluppo di qualsiasi condizione di salute mentale
• Un rischio maggiore di sviluppare disturbi di personalità o tratti borderline, narcisistici o antisociali
• Più probabile che mostrino segni di sviluppo ritardato, tra cui scarsa capacità di attenzione, memoria e capacità di apprendimento
• Più probabile che sperimentino problemi e difficoltà nelle loro relazioni interpersonali
• Meno capaci di regolare e controllare le emozioni, auto-assolversi, e di usare una comunicazione sana e abilità di coping

Statistiche sui problemi di abbandono

A causa dell’interrelazione tra problemi di abbandono, esperienze avverse dell’infanzia e stili di attaccamento insicuri, alcune delle seguenti statistiche forniscono una migliore comprensione dei problemi di abbandono:4,6,8

• 50% dei bambini negli Stati Uniti sperimenteranno avversità prima dei 18 anni
• I bambini che sperimentano avversità (ACE) hanno 3-4 volte più probabilità di sviluppare condizioni di salute mentale quando diventano adulti
• In tutto il mondo, un terzo delle condizioni di salute mentale può essere ricondotto ad esperienze avverse dell’infanzia
• I tipi più comuni di esperienze avverse dell’infanzia riportati sono:
  • Abuso fisico (28.3%)
  • Abuso di sostanze in casa (26,9%)
  • Separazione o divorzio dei genitori (23,3%)
  • Abuso sessuale (20,7%)
  • Malattia mentale in casa (19.4%)
• Su tutti i casi accertati di abuso e abbandono di minori nel 2018:
  • 60,8% erano casi di abbandono
  • 10,7% erano casi di abuso fisico
  • 7% erano abusi sessuali
  • 21.Il 5% dei casi ha coinvolto più di un tipo di maltrattamento
• I bambini sotto l’età di un anno sono a più alto rischio di maltrattamento, costituendo oltre il 15% di tutti i casi accertati di abuso o negligenza
• Nel 91.7% di tutti i casi accertati di abuso e negligenza su minori, l’autore è uno o entrambi i genitori

Quando &Come cercare aiuto per problemi di abbandono

Se tu o una persona cara state lottando con problemi di abbandono, potreste beneficiare dal cercare una consulenza professionale.

Alcuni dei segni che potrebbero indicare la necessità di un aiuto professionale sono:

• Difficoltà a formare relazioni romantiche strette o amicizie
• Intensa ansia per l’impegno che ha un impatto su una relazione significativa
• Difficoltà ad essere aperti, vulnerabili o a fidarsi degli altri a causa di esperienze passate
• Intense risposte emotive verso un partner durante conflitti, disaccordi, o quando ci si impegna in attività separate
• Patterns di scegliere partner che sono abusivi, controllanti, bisognosi, emotivamente instabili o non disponibili
• Patterns di comunicazione malsana, stili di conflitto, o comportamenti che danneggiano o terminano relazioni importanti
• Riscontro costante da altri che sei troppo bisognoso, emotivamente instabile, o reattivo
• Un modello di “perdere te stesso” nelle relazioni, cambiando parti importanti della tua vita, o comportamento o personalità per essere amato o accettato da un partner
• Un’incapacità di tollerare qualsiasi grado di indipendenza o separazione nelle relazioni
• Percepire qualsiasi disaccordo, feedback critico, o problemi in una relazione come un segno che la persona se ne andrà o che la relazione sta finendo
• Significativi traumi passati o ferite emotive non guarite che continuano a disturbarti o a influenzare le tue relazioni o il tuo comportamento in modi indesiderati

Se i tuoi problemi di abbandono derivano da traumi irrisolti o da esperienze avverse dell’infanzia, considera di cercare un consulente esperto nel trattamento del trauma. Poiché i problemi di abbandono e gli stili di attaccamento sono interconnessi, considera di cercare un terapeuta che abbia una formazione nella teoria dell’attaccamento.
Se sei attualmente in una relazione che viene influenzata dai tuoi problemi di abbandono, considera di cercare un terapeuta autorizzato per il matrimonio e la famiglia specializzato nella terapia di coppia.

Dove trovare un terapeuta

Spesso, usare un elenco di terapeuti online è un buon punto di partenza per trovare un consulente. Oltre a filtrare la tua ricerca secondo le specialità elencate sopra, considera di fare questi passi aggiuntivi per assicurarti di trovare un consulente che sia adatto a te:

• Controlla con la tua compagnia di assicurazione i tuoi benefici per la salute mentale e, se applicabile, assicurati di filtrare la tua ricerca per trovare un terapeuta che sia in-network con il tuo piano
• Crea una lista di possibili consulenti e richiedi una consultazione gratuita con ognuno per fare domande e discutere le tue necessità di trattamento
• Assicurati di considerare le necessità logistiche come la tua disponibilità, la posizione del consulente, e se offrono consulenza online
• Fissa un appuntamento iniziale con un consulente, e ricorda che se decidi che non è una buona soluzione, puoi richiedere un rinvio o passare a un nuovo consulente

Se sei attualmente in una relazione che viene influenzata dai tuoi problemi di abbandono, considera di cercare un terapeuta specializzato in terapia di coppia. La Choosing Therapy Directory è un ottimo posto per trovare terapeuti per la consulenza individuale o di coppia e offre una consultazione gratuita per abbinarvi un ottimo terapeuta.

Consigli per aiutare a superare i problemi di abbandono

Oltre a lavorare con un consulente, ci sono anche alcune cose che puoi fare da solo per aiutarti a superare i tuoi problemi di abbandono, tra cui:

Determinare il tuo stile di attaccamento

Per determinare se hai uno stile di attaccamento sicuro o insicuro, puoi usare la Adult Attachment Scale, che può essere usata per identificare se hai un attaccamento sicuro o insicuro (Nota che questa scala non include il 4° stile di attaccamento “Disorganizzato”).

Se stai cercando di determinare se tuo figlio ha problemi di abbandono o di attaccamento, considera di saperne di più sulla valutazione Ainsworth Strange Situations.

Impara di più sul tuo stile, sulle difese specifiche e su cosa le scatena

Il prossimo passo è imparare di più sul tuo specifico stile di attaccamento e identificare alcuni dei tuoi modelli. Considera questa lista di libri per aiutarti a fare questa ricerca.

In seguito, prendi nota di alcuni dei modi specifici in cui i tuoi problemi di attaccamento e di abbandono si manifestano, in modo che tu possa esserne più consapevole.

Alcuni modelli da identificare includono:

• Da quali esperienze passate o infantili derivano questi problemi
• Come queste esperienze hanno influenzato la tua visione di te stesso, degli altri, e le relazioni
• Quali situazioni innescano ora questi ricordi o insicurezze
• Come rispondi tipicamente quando sei innescato (cosa fai/dici)
• Come queste risposte causano problemi o agiscono come una barriera nelle relazioni

Pratica risposte più efficaci

Mentre non puoi cambiare i traumi o le esperienze dolorose che hanno causato i tuoi problemi di abbandono, puoi lavorare per guarire da essi e cambiare i tuoi modelli. Mentre queste vecchie difese e modi di affrontare la tua paura dell’abbandono possono averti aiutato a proteggerti in passato, ora potrebbero esserti d’intralcio.

In tal caso, lavora per identificare risposte nuove, più sane ed efficaci nei momenti in cui queste paure vengono innescate.

Queste risposte potrebbero includere:

• Imparare quando “vecchi” sentimenti e paure vengono innescati e prendersi una pausa per raffreddare o elaborare questi sentimenti prima di reagire
• Imparare ad avere conversazioni difficili con calma, rispettose
• Parlare di come ti senti con il tuo partner e chiedere ciò di cui hai bisogno
• Chiedere e accettare aiuto quando ne hai bisogno, anche quando fa paura
• Imparare a non agire sulle tue paure, ma invece di agire in modi che proteggono le relazioni a cui tieni di più
• Diventare più indipendente e avere quantità sane di tempo e spazio separato nelle relazioni, pur mantenendo la vicinanza
• Evitare di diventare automaticamente sulla difensiva quando qualcuno ti ferisce, sconvolge o offende

Risorse aggiuntive sui problemi di abbandono

Le seguenti sono utili risorse aggiuntive per chiunque abbia problemi di abbandono:

• Attachment and Trauma Institute: Questo istituto fornisce risorse, formazione e consulenza per i sopravvissuti al trauma che stanno cercando di guarire le vecchie ferite dell’attaccamento.
• Trauma Resilience Model (TRM): Questo modello aiuta i sopravvissuti al trauma ad imparare come il loro cervello e il loro sistema nervoso sono influenzati dal trauma, e i corsi di formazione insegnano come regolare queste risposte.