“Da qualche parte la vita va avanti e io non vi ho preso parte”. -Hanoch Levin, Il lavoro della vita
La popolarità dell’amicizia con benefici (FWB) è in aumento. Un fenomeno simile all’interno del matrimonio (MFWB) è quando i partner sono amici, e l’aspetto sessuale è marginale. Entrambi i tipi di amicizia mancano di romanticismo, ma mentre la FWB è generalmente una relazione più piacevole, nella MFWB, i coniugi sono infelici. Perché è così, e come si può migliorare la MFWB?
Il piacere dell’amicizia con benefici
Nell'”amicizia con benefici”, i benefici sono attività sessuali non esclusive e ricorrenti. Anche se la FWB coinvolge le due componenti principali dell’amore romantico – cioè l’amicizia e il desiderio sessuale – non include l’amore romantico, poiché nella relazione manca l’impegno di considerare il partner come il solo e unico che resterà per sempre nel tuo cuore. Avere sia l’amicizia che il sesso insieme, pur lasciando cadere l’esclusività e l’impegno, è diverso dal profondo amore romantico; tuttavia, è una relazione molto piacevole ed eccitante.
Considerate alcune descrizioni di questa relazione da parte di persone che l’hanno sperimentata (queste descrizioni sono commenti che i lettori hanno postato in risposta al mio precedente post su questo argomento).
“Ho sperimentato il FWB e l’ho trovato abbastanza piacevole… e stavo cercando il sesso più dell’amicizia. Alla fine, ho scoperto che i “benefici” erano molto più piacevoli quando c’era l’amicizia coinvolta, a causa di un più alto livello di fiducia, immagino. -Suzy
“Con la giusta mentalità, le relazioni FWB sono fantastiche! Ho una relazione FWB con un uomo di tre anni più giovane. Siamo entrambi emotivamente maturi e sicuri di noi stessi. Siamo entrambi single e siamo stati sposati due volte. Ci sono stato, l’ho fatto, ho avuto lo scenario della maglietta! Il tempo che passiamo insieme, ogni tanto, è reciprocamente vantaggioso, e non riguarda solo la gratificazione sessuale. Abbiamo una connessione e abbiamo discussioni intelligenti apertamente, senza paura. Non ci sono problemi di gelosia… Ho il controllo della mia vita dopo 32 anni e due mariti, entrambi mi hanno tradito. Quindi, ho regolato il mio atteggiamento e mi sto godendo la libertà di avere una grande vita insieme a una relazione FWB. Non sarò ferita se finisce, e so che rimarremo amici anche dopo. Lo consiglio vivamente per gli adulti SINGOLI. Per me è un problema quando una o entrambe le parti sono sposate! -Donna anonima
“C’è nella FWB una grande amicizia, e gli altri benefici sono la ciliegina sulla torta. Il mio FWB è un vero amico, e comunichiamo a livello dell’anima… Ora che l’ho provato, sono molto felice. Durante il tempo che passiamo insieme, siamo totalmente in zona, concentrati l’uno sull’altro. Nessun problema di gelosia!”. -Anonimo
“Sono una donna che ha un amico con benefici da più di 4 anni. Le uniche aspettative che uno di noi ha nei confronti dell’altro sono il divertimento e il rispetto. Lui è sposato, io sono divorziata e sto ancora guarendo da un matrimonio violento di 20 anni. L’accordo è perfetto per entrambi, e francamente, è la migliore relazione che abbia mai avuto con un uomo”. -Donna anonima
“Sono una donna e attualmente ho tre relazioni FWB separate, tutte di successo a vari livelli e tipi. Ognuno si è sviluppato organicamente e ha seguito il suo percorso unico. Siamo tutti adulti consenzienti, oltre i 40 anni. Sappiamo tutti quanti partner ognuno di noi ha. Il livello di onestà e di apertura che ho con ognuno dei miei “amanti” supera di gran lunga qualsiasi mia precedente relazione monogama, a parte nessuna. Ho a cuore questa apertura e onestà che abbiamo sviluppato. Non è niente di meno che meraviglioso. Ognuno dei miei amanti ha raggiunto un livello di cura emotiva per me, e io per loro. Sappiamo tutti che questo è il massimo che le nostre relazioni potranno raggiungere. La linea di fondo è che gli esseri umani non sono monogami, e cercare di costringerci a vivere in modo monogamo è combattere contro la natura”. -Partecipante attivo femmina
“Ho avuto diversi amici con cui ho avuto incontri sessuali appassionati, nessuno dei quali ha portato a relazioni amorose romantiche che hanno minacciato il mio matrimonio decennale.” -Uomo anonimo
Questo campione casuale e non scientifico indica che il FWB fornisce un livello di soddisfazione incredibile. La combinazione di amicizia e sesso e la mancanza di impegno romantico creano un’atmosfera rilassante in cui l’eccitazione, la fiducia e l’apertura sembrano prosperare. La mancanza di un profondo amore romantico in realtà facilita il suo successo.
Come ha scritto la donna partecipante attiva:
“Le relazioni reali e impegnate che coinvolgono l’amore romantico sono diventate troppo difficili da trovare per varie (migliaia) di ragioni. Le persone, in generale, mettono troppe aspettative irrealistiche sul loro unico partner monogamo, sposato o no. QUESTO è il motivo per cui così tanti matrimoni falliscono. Troppe persone si aspettano che tutti i loro bisogni siano soddisfatti dall’altro. La maggior parte di noi è solo umana e incapace di essere tutte quelle cose per chiunque.”
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La mancanza di romanticismo ha un impatto positivo, non perché l’amore romantico sia un’esperienza negativa, ma perché è difficile da raggiungere e mantenere, e quando è inferiore alle aspettative, causa un’enorme frustrazione, che a sua volta dà origine ad altre emozioni negative.
L’amicizia con benefici è quindi una sorta di compromesso romantico in cui l’agente rinuncia all’amore romantico. Tuttavia, tale amicizia non è vissuta come un cattivo compromesso romantico, poiché ha i suoi vantaggi, e la persona non sta rinunciando a nessun’altra alternativa fattibile. Qui, non c’è frustrazione o desiderio di un’alternativa migliore – le persone semplicemente godono di ciò che hanno e sono felici del loro destino. Quando uno degli amici si innamora romanticamente di qualcuno (l’amico o qualcun altro), l’amicizia con benefici potrebbe finire.
In termini economici, FWB è una relazione che taglia i costi e diminuisce le entrate. Taglia i costi in quanto non c’è quasi nessun prezzo da pagare per cambiare; si può sostituire il partner e il tipo di relazione in modo relativamente gratuito. Le entrate si riducono perché il premio più grande di tutti, l’amore romantico profondo, è escluso. Più precisamente, questo premio non è sul tavolo al momento, ma se tale amore dovesse emergere, sarebbe preferito al FWB.
L’amicizia con benefici è un tipo di relazione disorganizzata; il tempo tra gli incontri non è fisso, e la durata della relazione nella sua forma attuale non è determinata. Le persone sono consapevoli della sua durata relativamente breve, ma questo non le preoccupa molto, poiché questa relazione permette loro di esercitare al meglio la loro libertà romantica. Il FWB è relativamente breve poiché, ad un certo punto della loro vita, la maggior parte delle persone vorrà sistemarsi e trovare un partner a lungo termine per la loro relazione primaria. Tuttavia, il FWB spesso non è una questione di settimane o mesi, ma di alcuni anni buoni. Alla luce della natura irrequieta del nostro mondo e dell’affermazione che “l’amore è finito prima di essere iniziato” (Nat King Cole), una tale durata ha anche un valore. Inoltre, a differenza della situazione nel matrimonio, il FWB non impedisce ai suoi partecipanti di guardarsi intorno e trovare un’altra relazione più soddisfacente. Data la sua durata relativamente breve, le relazioni FWB sono una sorta di “affari in sospeso”
L’amicizia con beneficio non è adatta a tutte le persone e a tutti i periodi della nostra vita. È particolarmente difficile quando gli amici sono sposati (con altre persone), o quando desiderano costruire una famiglia e crescere dei figli. Le circostanze ottimali per il FWB sono quelle dei giovani prima del matrimonio e degli anziani che hanno figli grandi. Mi concentrerò qui su quest’ultimo gruppo.
Amicizia coniugale con benefici
L’amicizia coniugale con benefici (MFWB) si riferisce ad una situazione in un matrimonio dove c’è una buona amicizia tra i due coniugi, il sesso è ragionevolmente buono, ma non c’è amore romantico. I due tipi di amicizia sono quasi identici nella combinazione di amicizia e sesso, e la mancanza di amore romantico. Tuttavia, mentre quelli coinvolti nel FWB dicono che è incredibilmente piacevole, quelli che hanno sperimentato il MFWB dicono che è incredibilmente miserabile. Così, il sesso nel FWB è altamente eccitante ed è considerato la ciliegina sulla torta, mentre nel MFWB è più marginale e una sorta di obbligo che viene soddisfatto di tanto in tanto, ma manca qualsiasi incantesimo romantico.
Considerate come Eva, una donna sposata sulla cinquantina, descrive il suo rapporto con il marito:
“Siamo amici. Anche migliori amici, ma il romanticismo è scomparso. In effetti, non c’è più nulla di eccitante in lui per me, e non mi sento nemmeno felice di vederlo o di parlargli. Mi rende triste ammetterlo. Tuttavia, abbiamo davvero una buona vita sessuale. Anche se, forse sarebbe ancora meglio se ci fosse più romanticismo.”
La differenza significativa nel valutare i due tipi di amicizia è dovuta principalmente al fatto che solo la FWB comporta una libertà romantica combinata con una mancanza di impegno. Le persone sposate rinunciano alla loro libertà romantica e si assumono un certo impegno nella speranza di ricevere due valori: il romanticismo e circostanze migliori per crescere una famiglia. Tuttavia, le MFWB scoprono che mentre hanno ottenuto il secondo, non hanno ottenuto il primo. Avere una storia d’amore profonda a lungo termine avrebbe dovuto compensare la perdita della loro libertà romantica, così quando non ottengono la storia d’amore attesa, si sentono ingannate e frustrate, come se avessero pagato troppo per troppo poco.
Le persone in relazioni FWB non matrimoniali hanno scelto liberamente di rinunciare temporaneamente alla possibilità di una storia d’amore profonda al fine di mantenere la loro libertà romantica. D’altra parte, per coloro che hanno una relazione FWB, l’amicizia coniugale senza romanticismo non è stata la loro scelta originale; ci sono finiti contro la loro volontà e contro le loro aspirazioni romantiche. Per loro, la loro situazione attuale è un cattivo compromesso romantico. Le persone in FWB mantengono la relazione con l’altra persona a causa della loro valutazione positiva della relazione e non a causa di vincoli esterni, come i costi di cambiamento (che difficilmente esistono nel loro caso). Molte persone nella FWB rimangono sposate non per la ragione “giusta”, non a causa della loro valutazione positiva della relazione, ma a causa dell’alto costo del cambiamento e della loro convinzione che potrebbero fallire di nuovo nella loro ricerca di una profonda relazione romantica.
In molti casi di FWB, le condizioni esterne iniziali, come lo stato civile, la cultura, l’età e altre differenze di fondo, non permettono lo sviluppo di un profondo legame romantico a lungo termine. Tuttavia, se un tale legame dovesse comunque emergere, sarebbe un grande bonus. Nel caso della MFWB, il romanticismo è morto, e la sua resurrezione è altamente improbabile. Ciononostante, gli amici coniugali si aspettano e bramano ancora di ottenere ciò che meritano (alla luce del prezzo che hanno pagato rinunciando alla loro libertà romantica) e ciò che non sono riusciti ad ottenere o mantenere finora. Questa dissonanza è una fonte di frustrazione e insoddisfazione.
Le aspettative insoddisfatte nella FWB fanno sì che persone come Eva traggano poco godimento dal sesso (anche quello buono) poiché desiderano ancora il romanticismo. Tuttavia, nel FWB le persone possono semplicemente godersi il loro (meraviglioso) sesso, perché non si aspettavano che il romanticismo fosse parte del pacchetto, e anche perché possono avere altri partner sessuali. Inoltre, il loro tempo con il partner FWB non fa parte della loro vita quotidiana, della loro routine, o delle loro aspirazioni future; è semplicemente un momento per perseguire l’amicizia e il piacere sessuale. Sembra probabile che Eva si sentirebbe molto meglio se lei e suo marito condividessero un’amicizia non matrimoniale con benefici.
La buona notizia in questa storia è che le nostre aspettative e atteggiamenti giocano un ruolo cruciale nella nostra soddisfazione o frustrazione. E tali aspettative e atteggiamenti sono in una certa misura sotto il nostro controllo.
Il valore dell’amore di coppia
Anche se l’amicizia coniugale sembra inferiore a quella non coniugale, è comunque preziosa, poiché l’amicizia è importante nella vita e nel matrimonio. Ellen Berscheid sostiene che “l’amore di compagnia” (“amore di amicizia”, “forte simpatia”) “può essere il ‘bastone della vita’ per molte relazioni e una base migliore dell’amore romantico per un matrimonio soddisfacente”. La ragione per cui l’amore romantico sembra avere meno valore come base per un matrimonio soddisfacente è che è più complesso; consiste sia nell’amicizia che nel desiderio sessuale. Alla luce del fatto che il desiderio sessuale nel matrimonio declina ad un ritmo maggiore rispetto all’amicizia (che in molti casi viene addirittura rafforzata), fare affidamento solo sull’amicizia per la soddisfazione coniugale è più sicuro che fare affidamento sia sull’amicizia che sul desiderio sessuale. Quando la piacevole combinazione dei due dura per molti anni, si è nel migliore dei mondi, ma se, come spesso accade, non accade, è meglio affidarsi principalmente all’amicizia, che vi renderà meno delusi dal declino del desiderio sessuale. Infatti, Ellen Berscheid sostiene che “Se l’amore romantico è una felice combinazione di amore compassionevole e desiderio sessuale, allora qualsiasi indebolimento delle condizioni causali associate all’amore compassionevole o di quelle associate al desiderio sessuale per il partner dovrebbe indebolire l’amore romantico.”
Come l’amore compassionevole, l’amicizia con benefici accetta l’assenza di amore romantico, non riducendo notevolmente il posto del sesso, ma riducendo l’impegno romantico. Entrambi i tipi possono avere valore in circostanze diverse. Così, l’amore di compagnia può essere più adatto ad un’età più avanzata, mentre l’amicizia con benefici può essere più adatta ad un’età più giovane. L’amore romantico è adatto a tutte le età; tuttavia, trovarlo e mantenerlo è molto più difficile.
Sia il FWB che il matrimonio implicano compromessi romantici: rinunciare all’amore profondo nel caso del FWB e rinunciare alla libertà romantica nel caso del matrimonio. La MFWB combina due tipi di compromessi: rinunciare sia all’amore romantico che alla libertà romantica. In questo senso, la MFWB costituisce un cattivo compromesso romantico, mentre in molte circostanze, la FWB può essere un buon compromesso romantico, almeno temporaneamente.
Se ci proiettiamo nel futuro, sembra che le persone saranno probabilmente meno disposte a rinunciare completamente alla libertà romantica o all’amore romantico; invece, molto probabilmente saranno disposte a escogitare modi più flessibili in cui perseguire entrambi contemporaneamente.
Si tratta di un compromesso romantico.