How to Do It è la rubrica di consigli sul sesso di Slate. Hai una domanda? Mandala a Stoya e Rich qui. È anonimo!
Caro Come farlo,
Io e mia moglie siamo sposati da 40 anni e la pensione è vicina. Abbiamo figli (ora adulti), quindi il sesso non è stato fuori dal tavolo. Ma il sesso non è mai stato una priorità per lei. Non le piace molto al di là del “ficcalo dentro e non metterci troppo”.
Lo ammetto: mi sono allontanato un po’ in passato. Non ne vado fiero, ma non posso scusarmi. È un fatto. Sono stato attento, sicuro e mai irrispettoso di lei durante i miei interludi. Non ho usato i miei pochi “amici”. Rimaniamo in buoni rapporti.
Ma ora non lo faccio e voglio concentrarmi su mia moglie. Siamo una buona coppia nella maggior parte dei modi. Abbiamo cresciuto ottimi figli, e condividiamo le opinioni politiche. Siamo della stessa idea sulle finanze e abbiamo costruito un buon gruzzolo. Non siamo ricchi, ma non abbiamo reali preoccupazioni finanziarie. Ho un sacco di difetti, e ho sempre rinviato a lei. Fumo e bevo, cosa che a lei non interessa. Detto questo, sono stato un uomo professionale, guadagnando un discreto reddito, e sono stato un buon padre. Lavo i piatti. Spazzo il pavimento. Abbiamo avuto i nostri figli più tardi nella vita. Abbiamo messo i bambini al primo posto. Ci siamo concentrati su di loro e sulla famiglia, non su noi stessi. Ma improvvisamente, i bambini non ci sono più e siamo sulla sessantina.
Ora che ho rivolto la mia attenzione a mia moglie, non sono sicuro di come procedere. Non le piacciono i baci profondi. Non le piace fare o ricevere sesso orale. Non le piace il ditalino. Il sesso prolungato “fa male” (anche se le mie dimensioni sono del tutto medie). Non ho nemmeno preso in considerazione l’idea di chiederle di giocare con il culo. E ora siamo soli. Continua a peggiorare: mi strattona per un po’, mi viene duro, e poi appassisce quando è il momento della penetrazione. Dice che sto diventando vecchio. È vero. Le ho detto che quando si invecchia, il sesso è più una questione di mente che di testosterone. Francamente, non mi viene duro pensando di fare un cuscino bagnato. La mia domanda: Potete darmi suggerimenti su come avere una conversazione, e adottare un approccio, che rifletta sia i suoi problemi che i miei? Temo gli “anni d’oro” assenti di divertimento e gioco.
– Non ancora morto
Caro Non ancora morto,
Dovreste entrambi vedere dei medici. Tu per assicurarti che non ci sia un problema medico sottostante che causa il tuo pisello ad appassire, e lei per assicurarsi che non ci sia un problema medico sottostante che causa il sesso ad essere doloroso.
La parte fisica potrebbe essere semplice: Se sei sano, i farmaci per l’E.D. potrebbero aiutare a compensare il cambiamento degli ormoni di cui parli. Usi il lubrificante quando fai sesso, giusto? Se no, per molte donne, questo è cruciale per un sesso piacevole, specialmente quando invecchiano.
Dovrai avere una conversazione con tua moglie per incoraggiarla a vedere il medico. Hai opzioni che vanno da “Questo giornalista di consigli a cui ho scritto dice di andare per favore a fare un controllo della salute sessuale” fino a “Amo essere vicino a te, sessualmente, e voglio assicurarmi che non ci sia nulla di fisico che ti impedisca di godere del sesso”. Forse una combinazione. Dille che ci andrai anche tu.
Presumendo che non ci sia nulla di fisico, vorrete fare un altro discorso. Avete mai conversato in modo significativo sul sesso? Se sì, potete attingere a ciò che ha avuto successo in passato – il successo è definito come una discussione aperta e calma. Se no, c’è un punto di partenza: “Non abbiamo mai parlato veramente di sesso, e sono curioso di conoscere i tuoi sentimenti e pensieri”. O un semplice “Possiamo parlare di sesso?”.
Lei potrebbe provare un dolore che non deve provare. Potrebbe pensare che godere della sessualità sia vergognoso o sporco. I suoi ormoni potrebbero cambiare il suo appetito per il sesso, anche se lei dice che questo è stato a lungo un problema. Potrebbe essere asessuata – non interessata al sesso – e fare sesso per un senso di dovere. Non lo saprete finché non ne parlerete.
Se tua moglie non è interessata al sesso, potresti chiederle cosa ne pensa del fatto che tu abbia altri amanti. Se non le dispiace, non sarebbe bello avere i tuoi appetiti sessuali soddisfatti ed essere trasparenti su questo? Perché per essere chiari, se stavi uscendo a sua insaputa, questo era sicuramente irrispettoso.
Caro Come farlo,
Sono una mamma single sul punto di compiere 40 anni quest’anno, ed eccitata per questo! Amo la mia carriera; penso che sto facendo un ottimo lavoro nel crescere mio figlio adolescente; ho hobby e interessi che mi tengono attiva e mentalmente stimolata; sono sana; e credo di essere attraente. Detto questo, ho un tempo estremamente difficile da frequentare o trovare una connessione con un uomo. Sono quello che alcuni potrebbero considerare il tipo A. Sono un alfa nella maggior parte delle aree della mia vita, tranne che nelle relazioni. Mi piacciono molto i ruoli di genere tradizionali in una relazione. Ma non credo che qualcuno si prenda il tempo per imparare questo di me. Sono stato fidanzato una volta, e abbiamo avuto una partnership equilibrata e molto sana (in molti modi). Le nostre famiglie non potevano fondersi, così ci siamo lasciati. Ho affrontato e fatto alcune guarigioni molto serie e non cercherei di uscire con qualcuno se non fossi pronta. Prima di incontrare il mio ex fidanzato, ho incontrato la stessa cosa che sto vivendo attualmente. Ma lui mi capiva, ed era forte ma non presuntuoso o dominante. Ha tirato fuori un lato molto morbido e femminile di me.
Così naturalmente sono incline a credere che qualcuno là fuori possa fare lo stesso – o forse mi sto ingannando. Sento gli uomini dire che vogliono una donna forte e indipendente. Ma trovo che più lo dicono, meno probabilità hanno di sapere cosa fare con una donna forte e indipendente. Questa è stata la mia esperienza personale. Sono attenta pur essendo me stessa quando incontro gli uomini. Sono aperta, piacevole e posso portare una conversazione. Mi sento così scoraggiata. Mi sento come se essere quello che sono è un’esclusione. Ho letteralmente avuto uomini che hanno elencato tutte le ragioni per cui sono attratti da me, mi hanno detto che sono materiale da relazione, o addirittura materiale da moglie, e poi si sono oscurati. Poof! Andato! Così ora penso che sia solo una linea e sono spenta dagli appuntamenti tutti insieme. Ho interiorizzato questo nel pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in me. Ho provato qualcosa di diverso, e l’unica volta che ho detto a qualcuno che preferisco i ruoli tradizionali maschio-femmina – che non mi piace “indossare i pantaloni” in una relazione – ha frainteso che voglio essere controllata. La cosa è finita in fretta. Essere ciò che la società considera “forte e indipendente” è davvero così sconvolgente? Amo la mia vita e mi piacerebbe condividerla con la persona giusta.
-Alpha in the Streets
Caro Alpha in the Streets,
Sembri comprensibilmente frustrato. Gli appuntamenti, un processo di selezione tra vari potenziali incontri per trovare qualcuno abbastanza vicino ai nostri bisogni e desideri, a volte richiedono più tempo di quanto vorremmo. Potrebbe avere senso prendere una pausa dagli appuntamenti per un po’ per respirare e recuperare la tua autostima.
Mi sto chiedendo se potresti considerare di mettere il tuo piede più morbido e femminile in avanti. Piuttosto che aspettare che un uomo lo tiri fuori, lo presenteresti e vedresti come risponde. L’idea qui è che questa morbidezza è, infatti, una parte di te, non qualcosa di spontaneamente creato dall’interazione con l’uomo giusto. I tuoi segnali sartoriali possono essere utili: abiti, camicette morbide e gonne. Se ti trucchi potresti renderlo più morbido, e se non lo fai, potresti usare un po’ di mascara. Fai spazio al tipo di comportamento che stai cercando – per esempio, dandogli un ritmo per aprire la tua porta.
E ci sono modi di comunicare la tua preferenza per i ruoli di genere tradizionali che potrebbero essere più efficaci di “non mi piace indossare i pantaloni”. I dettagli sembrano utili in questo caso – vuoi essere ordinato per la cena? Ti piacciono le espressioni di sessualità in avanti? Si tratta più di un linguaggio del corpo protettivo, come tenerti sul lato dell’edificio del marciapiede? Fai una lista di tutte queste cose da uomo che ti piacciono, e una lista di tutte le cose da donna che ti piace fare, e preparati ad essere preciso su questo quando condividerai chi sei con il tuo prossimo appuntamento.
Quasi certamente incontrerai alcuni uomini che pensano che tu voglia essere controllata o maltrattata. Sembra che tu sappia come gestirli. Ricorda che vi state conoscendo allo stesso modo, non state facendo dei provini. E mi dispiace che sia così difficile trovare un compagno.
Caro Come farlo,
Sono una donna musulmana di 24 anni. Nella mia parte della comunità, il sesso è sempre stato un atto “sporco e peccaminoso”, che ha finito per farmi sviluppare un atteggiamento giudicante verso il sesso. Anche se sono di mentalità aperta e riconosco il fatto che ogni donna ha il diritto di esplorare se stessa – sono sempre arrapata e ho avuto alcuni tentativi di fare sesso, ma non ci sono riuscita – non riesco a smettere di sentirmi come una puttana. Sono cresciuta con mia madre che mi diceva che sarei stata scadente e che nessuno mi avrebbe sposato se avessi fatto sesso prematrimoniale. Ho perso la fiducia in me stessa. La mia logica e i miei sentimenti sono sempre in conflitto. Sono arrabbiata con me stessa per aver permesso che i pensieri degli altri portassero a sentimenti che in realtà non mi appartengono. Non posso fare a meno di giudicare anche me stessa per aver pensato a fantasie sessuali eccitanti e fuori dagli schemi. Nella mia comunità, i desideri personali dovrebbero letteralmente morire dopo il parto. Mi sento persino orribile dopo essermi masturbata quando la mia famiglia è in casa. Come faccio a non giudicarmi e a non sentirmi orribile per avere un tale appetito sessuale?
-Non a buon mercato
Caro Non a buon mercato,
Puoi sapere che stai facendo qualcosa di sano e provare vergogna allo stesso tempo. Puoi credere che il sesso sia un aspetto positivo della vita e temere la disapprovazione dei tuoi genitori o della religione. Molte religioni inquadrano il sesso al di fuori di un matrimonio impegnato e monogamo come un male, ma tu dici di essere di mentalità aperta e affermi il diritto delle donne di esplorare se stesse. Logicamente, lei crede che il sesso non sia un male. Sai che la masturbazione è una pratica sana. Riconoscere che i tuoi sentimenti non sono logici potrebbe aiutarti.
Jesse Bering, nel libro Perv, parla del fatto che il disgusto e l’eccitazione hanno un rapporto opposto: l’eccitazione schiaccia il disgusto e il disgusto ritorna subito dopo l’orgasmo. Mi chiedo se stai sperimentando qualcosa di simile, con sentimenti negativi che si insinuano di nuovo una volta che hai raggiunto l’orgasmo. Penso che dovresti sederti con questi sentimenti per un po’ la prossima volta che accadono. Ascoltali e osservali. “Ok, sono arrabbiato, e va bene così. OK, mi vergogno, e va bene così”. Se hai voglia di scrivere o scrivere a macchina i tuoi sentimenti, fallo, ma sii cauto nella scoperta, dato che sembra che tu viva ancora con la famiglia. Vedi se il tuo rapporto con questi sentimenti cambia man mano che ti siedi con loro o li esprimi.
Se masturbarti quando la tua famiglia è a casa ti fa sentire peggio di quando non ci sono, scegli i tuoi tempi saggiamente.
Un’altra cosa che puoi fare è interrogare i tuoi pensieri sul sesso. Se la tua filosofia sull’argomento è traballante, quei dubbi hanno un terreno più fertile. Chiediti perché credi che il piacere sessuale sia un diritto delle donne. Chiediti perché hai un appetito sessuale, e perché hai un organo che, per quanto la scienza possa dire, è solo per il piacere. Sviluppa il tuo pensiero sul sesso. Sii pronta a rispondere a te stessa quando appare quella vocina dubbiosa.
Caro Come farlo,
Io e mia moglie siamo sposati da quasi 14 anni. Ci siamo sposati all’età di 20 anni e siamo entrambi prodotti di un’educazione abbastanza religiosa. Eravamo entrambi vergini prima di sposarci, e mentre avevamo frequentato altre persone prima del matrimonio, il massimo che era mai successo con altre persone era una pesante pomiciata. Nonostante le pressioni religiose interiorizzate di “purezza” e la mancanza di esperienza da parte di entrambi, il buon sesso ci veniva relativamente facile. Ne avevamo parlato a lungo prima di sposarci e abbiamo cercato, nell’ultimo decennio e mezzo, di mantenere aperte le comunicazioni e di far evolvere la nostra vita sessuale con le nostre vite. Abbiamo reciprocamente lasciato la nostra religione alcuni anni fa e mia moglie ha fatto coming out come bisessuale. Tecnicamente abbiamo avuto un matrimonio aperto per cinque anni in modo che lei potesse esplorare questo lato di sé. Ha avuto alcune fidanzate, mentre io mi sono accontentato di rimanere monogamo con lei.
Allora, qual è il problema? Mentre lei non ha alcun problema a parlare di sesso, iniziare il sesso in qualsiasi modo è stato un grosso ostacolo per mia moglie. Dice che è troppo timida per chiederlo, e preferisce che sia io ad iniziare. In generale mi sta bene, e ha funzionato bene, ma ha portato a qualche attrito perché a volte mi fa sentire indesiderato. Se non chiedo l’intimità sessuale, semplicemente non succede. Possiamo stare settimane o mesi senza. Mentre la sua libido è certamente più bassa della mia (lei dice che le va bene circa una volta alla settimana, mentre io preferirei tutti i giorni – questo va bene, lo capiamo, le libido sono diverse), lei diventa sessualmente frustrata con lunghi intervalli e vuole il sesso ma non riesce a chiederlo.
Ho cercato di affrontare questo da varie angolazioni, e abbiamo parlato di modi per farla sentire più a suo agio. Ma niente sembra cambiare come si sente – e si sente troppo timida per iniziare il sesso o qualsiasi altro tipo di intimità sessuale. Anche i baci. Ci baciavamo spesso quando uscivamo insieme e ci siamo sposati per la prima volta, ma ora raramente ci baciamo per più di un secondo o due. Di nuovo, lei dice che è solo troppo timida per baciare – la mette in imbarazzo. Abbiamo parlato di se ci sono problemi fisici (ad esempio, lei è consapevole del suo respiro o che non le piace la mia barba, ecc), ma lei dice che non è nessuna di queste cose, solo la sua timidezza.
Purtroppo ha interrotto anche altre sue relazioni al di fuori del nostro matrimonio. La sua ultima ragazza e lei hanno rotto in parte perché lei voleva che la sua ragazza facesse tutto l’inizio ed era troppo timida per baciare. Qualche consiglio o raccomandazione su come lei possa sentirsi meno timida e imbarazzata anche per piccoli atti di intimità e per iniziare il sesso quando lo vuole?
-Rarely Been Kissed
Caro RBK,
Il fatto che tu stia scrivendo e non tua moglie mi fa alzare una bandiera. Suppongo che sia possibile che anche lei sia troppo timida per raggiungere l’esterno, ma sembra che ne abbiate parlato, che tua moglie ti abbia detto di cosa ha bisogno e che tu abbia scelto di ingigantire il problema.
Ho un sacco di domande. Voglio sapere se è diventata più timida dopo averti sposato. Voglio sapere se è successo qualcosa che ha causato questo cambiamento. Se era così timida quando vi frequentavate, come faceva a superarla per baciarti allora, e qual è il problema nell’applicare quelle stesse tattiche ora? E cosa del bacio è imbarazzante per lei? L’attenzione? Il fatto che toccare la nostra bocca con quella di altre persone è in realtà piuttosto strano quando ci si ferma a pensarci? Vede la sua incapacità di iniziare il sesso come un problema?
Senza ulteriori informazioni, è difficile sapere come aiutare, ma forse lei può rispondere ad alcune delle mie domande. Mi piacerebbe molto.
-Stoya
Più come farlo
Non so esattamente come venire a capo di qualcosa che è successo la scorsa notte. Sto con il mio ragazzo da circa cinque anni. Siamo esattamente gli opposti polari l’uno dell’altro: Io sono emotiva e sensibile; lui non è veramente emotivo o sensibile come me, anche se so che mi ama e si preoccupa per me. L’anno scorso, facevamo sesso circa una volta al mese, e mi sentivo molto distante da lui. Gli ho chiesto cosa potevo fare per renderci più intimi e lui mi ha risposto: “Niente, siamo solo molto impegnati” (lo eravamo, a dire il vero). Dopo questo, sembrava essere più consapevole del sesso, e facevamo sesso in media una volta a settimana. Ora, nell’ultimo mese, le cose si sono raffreddate di nuovo. Ieri sera, gli ho detto che mi piacerebbe davvero lavorare su questo. Gli ho chiesto se questo era stato un problema nelle relazioni passate. Ha detto di no. Gli ho chiesto per favore di dirmi perché non abbiamo fatto più sesso in modo da poterlo risolvere. Ho capito che voleva dire qualcosa, ma non aveva intenzione di farlo. Ho chiesto di nuovo, e quello che ha detto mi ha devastato.