Q. Ho letto e adoro molte cose di Janet Lansbury. Uso le sue parole per guidare le mie interazioni con mio figlio di 21 mesi, con molto successo. Tuttavia, faccio davvero fatica ad usarle con mio figlio di 3 anni. È in questa fase in cui colpisce, sputa, calcia, è impertinente e farà esattamente il contrario di quello che gli chiedete guardandovi dritto in faccia. In breve, sono frustrata con lui quasi tutto il tempo. Cerco di avere del tempo positivo a tu per tu con lui, faccio in modo di connettermi con lui più volte al giorno che posso (lavoro fuori casa), e cerco davvero di essere ferma e gentile di fronte alla violenza. Dico cose come “Fa male quando colpisci. Non ti permetterò di colpirmi”, e lo porto nella sua stanza e mi siedo con lui. Tuttavia, non posso farlo sempre. Ho il bambino di 1 anno che non posso lasciare solo, e onestamente, sono troppo arrabbiata per essere costantemente provocata (so che non è intenzionale) per fare quello di cui so che ha bisogno, che è essere un leader calmo che non è reattivo. Ho bisogno di alcune azioni concrete, così come mio marito – che pensa che quello che ho appena scritto sia una sciocchezza – da usare quando salta sul divano mentre mi guarda e ride, o cammina deliberatamente verso suo fratello e lo spinge a terra, o mi sputa quando gli chiedo di sedersi a cena.
A Posso sentire la fatica e la frustrazione nella tua lettera. Un bambino di quasi 2 anni e uno di 3 in casa? Questo è un lavoro emotivo e fisico a tutto tondo, spesso con poche pause e poche ricompense. Vediamo se possiamo portare un po’ di comprensione e di sollievo in questa situazione.
Prima di tutto, amo anche Janet Lansbury. È empatica, saggia, una scrittrice intelligente e una sostenitrice sia dei genitori che dei bambini. La raccomando a quasi tutti. Ma ecco il problema: ogni volta che ci attacchiamo a una soluzione o a un “cosa fare con questo bambino”, cominciamo a perdere di vista il bambino stesso. Cominciamo a trattare il bambino come qualcosa di rotto che può essere aggiustato (o meno). In generale, questo non va bene. Quindi, se ci si concentra solo sulle “riparazioni”, ci si troverà in difficoltà.
Inoltre, liberatevi dell’idea che tutte le tecniche funzionano per gli stessi bambini nella stessa famiglia. Come molti di noi sanno crescendo, i bambini all’interno delle stesse famiglie possono essere molto diversi l’uno dall’altro. Il genere può essere una piccola parte di esso, ma è veramente la genetica più l’ambiente che può creare una serie vertiginosa di bambini diversi.
E mentre mi piacerebbe usare lo stesso libro di giochi per genitori con tutti i miei figli, spesso non è nel loro migliore interesse (né nel mio).
Quindi, le cose stanno funzionando con il bambino di un anno? Ottimo. Prendete questo e sentitevi bene. Il bambino di 3 anni ha un’altra serie di problemi e bisogni. Quindi niente più paragoni. Questo dovrebbe portarvi un po’ di sollievo perché è normale al 100% che i bambini trovino cose diverse rilassanti.
Se rileggete la vostra lettera, il bambino di 1 anno è l’unica persona in casa che non sperimenta alti livelli di frustrazione la maggior parte del tempo. Il bambino di 3 anni ha una frustrazione che ora si è spostata in aggressività, tuo marito è frustrato non sapendo come fermarla, e tu sei frustrata perché stai cercando di controllare il bambino di 3 anni e gestire tuo marito.
La frustrazione si verifica quando un essere umano non può cambiare ciò che non gli piace. È normale come la respirazione, e nei bambini può essere altrettanto frequente.
Energeticamente, la frustrazione ha bisogno di muoversi. Ogni medico può facilmente dirvi cosa succede agli adulti che sperimentano alti livelli di stress malsano e frustrazione che non vengono espulsi: pressione alta, problemi di sonno, ulcere, dipendenza, depressione – la lista continua.
Gli adulti, a causa dei nostri cervelli un po’ maturi, trovano modi sia sani che malsani per affrontare lo stress, ma i bambini di 3 anni non possono. Il loro cervello è troppo giovane, troppo piccolo, troppo immaturo. Suo figlio sta sperimentando e reagendo alla sua frustrazione in tempo reale. Non può controllarla. Quindi, smettete di aspettarvi che lui metta il coperchio a questi calci, botte, sputi e rabbia.
Non solo, ma quando vuoi che tutto questo finisca e ti sforzi in quella direzione, fai crescere la frustrazione. Pensateci: Se hai qualcosa che ti rode dentro e urli e piangi e colpisci un cuscino, ti senti meglio. L’energia che attacca ha lasciato il sistema. Se venissi da te e continuassi a dire: “No. Mi dispiace. Non puoi sentirti arrabbiato. Non puoi agire con rabbia. Devi essere gentile. Devi controllarla. Smettila”, accadrebbero due cose: Mi attaccheresti per un po’, e poi alla fine smetteresti di mostrare qualsiasi emozione. Il cervello spegnerebbe i sentimenti. E mentre questo sarebbe conveniente, è molto malsano.
Quindi, alcune idee:
1. Permettere all’energia che attacca di muoversi. Trampolini, strappare la carta, prendere a pugni i cuscini, calpestare, o lanciare animali di peluche o palle morbide – tutto ciò che è sicuro è permesso. Quando sta prendendo a pugni qualcosa, unitevi a lui e dite: “Far uscire questa frustrazione è bello, vero? Questo non è un comportamento scorretto. Siete voi che aiutate gentilmente vostro figlio a sfogare le sue grandi emozioni. Ha bisogno del vostro aiuto.
2. Smettete di dirgli: “Fa male quando colpisci”. Smettete di parlare molto. E a meno che non stia facendo gravi danni agli altri o alla casa, non trascinatelo ogni volta nella sua stanza. Ho la sensazione che tutto questo parlare e trascinare stia effettivamente creando più frustrazione in voi, e vostro figlio può sentire la vostra energia. Lui è frustrato, voi siete frustrati, lui peggiora, voi peggiorate. È insostenibile. Concentrati meno sul controllo di lui e più sulla moderazione di te stessa. Ricordati di respirare (conta fino a tre dentro, conta fino a tre fuori), e datti da fare con qualcos’altro rimanendo vicino.
3. Sappiate che quando lui fa il contrario di quello che dite, questo è il linguaggio dei 3 anni per “non mi sento connesso a voi”. E credetemi, un po’ (in realtà, molto) di controvoglia e di opposizione è del tutto normale per i bambini di 3 anni. Infatti, quando non vedo un po’ di opposizione in un
3 anni, penso che a casa stia succedendo qualcosa di malsano. Ma se avete un’opposizione cronica, state avendo dei problemi di attaccamento. Non sto dicendo che non siete attaccati a vostro figlio di 3 anni. Sto dicendo che avete bisogno di concentrarvi fortemente sul bene quando la vostra famiglia è calma e felice. Quindi, nei momenti in cui grida “NO!”, smetti di fare domande o di fare richieste e sposta semplicemente la situazione. Prendete le sue scarpe e portatelo in macchina. Rinunciate al bagno e portatelo a letto. Non forzare la cena. Non si possono fare progressi con un bambino di 3 anni quando entrano in scena la forzatura, la spinta, la corruzione, la punizione e la minaccia.
4. Quando la famiglia è tranquilla, connettetevi con il bambino. Fategli sapere che non importa quanto sputi o calci o colpi, mamma e papà gli vogliono bene. Ditegli che lo capite e che è normale voler colpire. Fategli sapere che capite che la vita è frustrante e che può far sentire tutti arrabbiati. Soprattutto, continuate a comunicargli che, qualunque cosa accada, gli volete bene e lo aiuterete sempre. Leggete con lui libri che sostengono il movimento dei sentimenti (non libri che promuovono la copertura dei sentimenti o che li rendono solo positivi). Soprattutto, comunica che puoi gestire queste grandi emozioni e che sei all’altezza del lavoro.
5. Prenditi più cura di te stesso. Fatti aiutare di più, se te lo puoi permettere. Vedi di più i tuoi amici. Organizza una fuga. Guarda le commedie. Assicurati che il tuo sonno, il tuo esercizio e la tua alimentazione siano a posto. Connettiti con tuo marito in modo da potervi sostenere a vicenda. Non puoi dare quello che non hai, quindi hai bisogno di un posto sicuro dove sfogare tutte le tue grandi emozioni. Stai facendo un sollevamento pesante emotivo qui, e quello che ti sto chiedendo di fare non è facile. Sii onesto con te stesso e fatti incoraggiare. Te lo meriti e ne hai bisogno.
Buona fortuna. Credi che questo passerà. Può passare.
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