Ciao a tutti,
Mi sono imbattuto in questo meraviglioso sito dopo aver cercato in rete per quella che sembra un’eternità, cercando una sorta di consiglio, guida o saggezza. Sinceramente parlando, non mi conosco molto bene. Ho un problema di sonno di cui soffro da circa 2 anni. Tuttavia, l’ho messo da parte, rimandando questo problema che avevo. Potevo generalmente percepire la causa del problema in quel momento, ma ero in negazione per una ragione e uno scopo in cui ho creduto così fortemente fino ad oggi. La ragione delle mie notti insonni era dovuta all’impiego che avevo. La politica dell’ufficio, i compiti & le persone che affrontavo ogni giorno in ufficio mi causavano così tanto stress che avevo paura di chiudere gli occhi e andare a letto la sera perché non desideravo che domani arrivasse… e avrei dovuto andare di nuovo in ufficio e affrontare di nuovo tutte quelle difficoltà. Tuttavia, sono rimasto a causa di una persona. Una mia collega di lavoro. L’ho trattata come una sorella maggiore che non ho mai avuto e ho fatto un voto personale a me stessa che l’avrei protetta e mi sarei presa cura di lei il più possibile, perché per me, almeno questo è quello che fanno i membri della famiglia. Col passare del tempo, ero abbastanza deluso di me stesso perché non c’era molto che potessi fare. Giorno dopo giorno, la vedevo così stressata e tesa con il suo lavoro. Non c’era niente che potessi fare, visto che ero solo un pesce piccolo nell’ufficio e stavo fallendo malamente nel mantenere il voto che avevo fatto. Il senso di colpa per non aver mantenuto la mia promessa e il dolore atroce di vederla in difficoltà era infernale. Mi tormentava senza fine. Di solito, l’unica cosa che potevo fare per tirarla su (forse) è lasciare messaggi dolci e incoraggianti o piccoli regali o dolci e per quel breve momento, potevo vedere il suo sorriso che mi rendeva davvero felice. Ma questo continuava e continuava e sapevo che questa situazione non sarebbe migliorata. Sentendomi sempre più inutile giorno dopo giorno e sentendomi lentamente schiacciato dall’interno vedendola soffrire, non ce l’ho fatta più e mi sono dimesso dopo quasi un anno. Ho pensato che sarebbe stata la cosa giusta da fare, dato che avevo trovato un altro lavoro. Tuttavia, non ero così entusiasta come pensavo. Infatti, mi sentivo orribile. Non riuscivo a inserirmi e il mio nuovo lavoro era più stressante di quello da cui mi ero dimessa. Poi, ecco che comincia. I miei problemi di sonno sono peggiorati e sono passata dal non dormire molto al non riuscire a dormire. Era terribile perché ero stanca morta giorno dopo giorno, ma in qualche modo, mi rifiutavo ancora di dormire per qualche motivo. Ho capito subito che era una questione che dovevo risolvere e così sono andata da un consulente per determinare se il mio attuale campo di lavoro è adatto a me. Il consulente mi ha dato alcune indicazioni su un percorso di carriera che dovrei prendere e che probabilmente mi renderebbe più felice. Ho pensato di aver risolto i miei problemi perché prima ero perso e avevo il dubbio che il mio attuale campo di lavoro sia qualcosa che dovrei fare, visto che mi fa stare male. Ho dato le dimissioni non molto tempo dopo e attualmente sto scontando il mio 1 mese di preavviso. No, non ho trovato un nuovo lavoro. Sì, sono pienamente consapevole che non è una mossa molto saggia quando hai iniziato a lavorare. Ma sapevo che dovevo andarmene il prima possibile perché la mia salute sta peggiorando. Avevo anche bisogno di una pausa.
Pensavo che mi sarei sentito meglio dopo aver gettato le mie dimissioni. Ma non è cambiato nulla. Anzi, è peggiorato. Ho iniziato ad avere questo dolore al petto. No, non è una malattia legata al cuore o all’ipertensione. Ma il dolore è qualcosa di profondo. Mi sento così freddo e vuoto dentro e di solito metto la mano sul petto solo perché il calore del palmo della mano mi dia un po’ di conforto. Così, sono andata immediatamente per un’altra sessione di consulenza personale e ho scoperto che per tutto il tempo, dopo che ho lasciato la mia precedente società, mi manca mia sorella. Ma ho tenuto da parte questi sentimenti pensando che le cose sarebbero andate meglio se avessi cambiato lavoro. Ogni volta che c’è una nozione su di lei, si scatena questo dolore che sento nel mio petto e fa male. È diventato così grave che ho avuto difficoltà a respirare perché sono andato in una specie di attacco dovuto allo stress. Ho dovuto prendere rilassanti e ansiolitici ogni volta che avevo questo problema. Mi sono chiesto perché mi manca così tanto fino a soffrirne fisicamente. Mi sono innamorato di lei? No. Ci ho pensato e sono sicuro che non è quello che ho visto in lei. Finalmente ho avuto le risposte dalla consulente. Mi ha detto che ho desiderato così tanto le sue cure, il suo affetto e le sue attenzioni perché non ne ho mai avute dai miei genitori quando ero un bambino fino ad ora e lei è l’unica che può darmi ciò di cui ho bisogno. Ecco perché l’ho presa come qualcuno che poteva prendersi cura di me emotivamente, come un membro della famiglia, come una sorella che ho sempre desiderato. Quando ci ho riflettuto, la mia infanzia è stata piuttosto dura ed è stato davvero difficile crescere anche con i miei genitori intorno. Il problema ora è che non posso davvero parlare con lei di come mi sento e di tutta la mia situazione perché ho paura di spaventarla o di preoccuparmi del fatto che lei non mi ha mai trattato davvero come un fratello e che è solo gentile con me. Mentre sto scrivendo questo, sono estremamente esausto perché non ho dormito per Dio sa quanto tempo e questi attacchi che ho ogni volta che penso a lei. Mi manca così tanto eppure non posso esprimerlo a lei per paura di spaventarla e perderla insieme e non so davvero a chi posso rivolgermi. Sono perso e mi sento davvero come se stessi morendo. Qualche parola saggia e consiglio? Come dovrei comportarmi o vedere questa faccenda? Cari tutti, per favore.