di Alan D. Wolfelt, Ph.D.
La morte di una persona cara cambia la nostra vita per sempre. E il passaggio dal “prima” al “dopo” è quasi sempre un viaggio lungo e doloroso. Dalle mie esperienze di perdita e da quelle di migliaia di persone in lutto con cui ho lavorato nel corso degli anni, ho imparato che se vogliamo guarire non possiamo costeggiare i bordi esterni del nostro dolore. Invece, dobbiamo attraversarlo tutto, a volte serpeggiando per le strade laterali, a volte arando direttamente nel suo crudo centro.
Ho anche imparato che il viaggio richiede il lutto. C’è una differenza importante, vedete. Il lutto è ciò che si pensa e si prova all’interno dopo la morte di qualcuno che si ama. Il lutto è l’espressione esteriore di quei pensieri e sentimenti. Elaborare il lutto significa essere un partecipante attivo nel nostro viaggio nel dolore. Siamo tutti addolorati quando muore qualcuno che amiamo, ma se vogliamo guarire, dobbiamo anche elaborare il lutto.
Ci sono sei “segnali di resa” che probabilmente incontrerete nel vostro viaggio attraverso il lutto, quelli che io chiamo i “bisogni di riconciliazione del lutto”. Perché mentre il vostro viaggio nel lutto sarà un’esperienza intensamente personale e unica, tutte le persone in lutto devono cedere a questa serie di bisogni umani fondamentali se vogliono guarire.
Necessità 1: Riconoscere la realtà della morte
Questa prima necessità del lutto implica affrontare delicatamente la realtà che qualcuno a cui tieni non tornerà mai più fisicamente nella tua vita.
Se la morte è stata improvvisa o anticipata, riconoscere la piena realtà della perdita può verificarsi per settimane e mesi. Per sopravvivere, a volte si può cercare di allontanare la realtà della morte. Potresti scoprire di rivivere gli eventi che circondano la morte e di confrontarti con i ricordi, sia buoni che cattivi. Questo rivivere è una parte vitale di questo bisogno di lutto. E’ come se ogni volta che ne parli, l’evento fosse un po’ più reale.
Ricorda: questo primo bisogno di lutto, come gli altri cinque che seguono, può richiedere la tua attenzione a intermittenza per mesi. Sii paziente e compassionevole con te stesso mentre lavori su ciascuno di essi.
Necessità 2: Abbracciare il dolore della perdita
Questa necessità di lutto ci richiede di abbracciare il dolore della nostra perdita – qualcosa che naturalmente non vogliamo fare. È più facile evitare, reprimere o negare il dolore del lutto che affrontarlo, eppure è proprio affrontando il nostro dolore che impariamo a riconciliarci con esso.
Probabilmente scoprirete che avete bisogno di “dosarvi” nell’abbracciare il vostro dolore. In altre parole, non puoi (né dovresti cercare di) sovraccaricarti del dolore tutto in una volta. A volte potresti aver bisogno di distrarti dal dolore della morte, mentre altre volte avrai bisogno di creare un luogo sicuro per muoverti verso di esso.
Purtroppo, la nostra cultura tende a incoraggiare la negazione del dolore. Se esprimete apertamente i vostri sentimenti di dolore, amici disinformati potrebbero consigliarvi di “andare avanti” o di “tenere il mento in alto”. Se, d’altro canto, rimanete “forti” e “in controllo”, potreste ricevere le congratulazioni per il fatto che “state affrontando bene” il vostro dolore. In realtà, fare bene con il tuo dolore significa diventare ben consapevoli del tuo dolore.
Necessità 3: Ricordare la persona che è morta
Hai qualche tipo di relazione con qualcuno quando muore? Certamente. Si ha un rapporto di memoria. Ricordi preziosi, sogni che riflettono il significato della relazione e oggetti che ti legano alla persona che è morta (come foto, souvenir, ecc.) sono esempi di alcune delle cose che testimoniano una forma diversa di relazione continua. Questo bisogno di lutto implica permettere e incoraggiare te stesso a continuare questa relazione.
Ma alcune persone possono cercare di portarti via i ricordi. Cercando di essere d’aiuto, ti incoraggiano a togliere tutte le foto della persona che è morta. Ti dicono di tenerti occupato o addirittura di andartene da casa tua. Ma nella mia esperienza, ricordare il passato rende possibile sperare nel futuro. Il tuo futuro si aprirà a nuove esperienze solo nella misura in cui abbraccerai il passato.
Necessità 4: Sviluppare una nuova identità di sé
Parte della tua identità deriva dalle relazioni che hai con altre persone. Quando qualcuno con cui hai una relazione muore, la tua identità, o il modo in cui ti vedi, cambia naturalmente.
Potresti essere passato dall’essere “moglie” o “marito” a “vedova” o “vedovo”. Potresti essere passato dall’essere un “genitore” a un “genitore in lutto”. Il modo in cui tu definisci te stesso e il modo in cui la società ti definisce è cambiato.
Una morte spesso richiede di assumere nuovi ruoli che erano stati occupati dalla persona che è morta. Dopo tutto, qualcuno deve ancora portare fuori la spazzatura; qualcuno deve ancora fare la spesa. Ti confronti con la tua nuova identità ogni volta che fai qualcosa che veniva fatto dalla persona che è morta. Questo può essere un lavoro molto duro e può lasciarti molto svuotato.
Potresti occasionalmente sentirti come un bambino mentre lotti con la tua nuova identità. Potresti sentire una dipendenza temporaneamente accentuata dagli altri così come sentimenti di impotenza, frustrazione, inadeguatezza e paura.
Molte persone scoprono che, mentre lavorano su questo bisogno, alla fine scoprono alcuni aspetti positivi della loro mutata identità. Si può sviluppare una rinnovata fiducia in se stessi, per esempio. Puoi sviluppare una parte di te più premurosa, gentile e sensibile. Puoi sviluppare una parte assertiva della tua identità che ti permette di continuare a vivere anche se continui a sentire un senso di perdita.
Necessità 5: Ricerca di significato
Quando qualcuno che ami muore, naturalmente ti interroghi sul significato e sullo scopo della vita. Probabilmente metterai in discussione la tua filosofia di vita ed esplorerai i valori religiosi e spirituali mentre lavori su questo bisogno. Potresti scoprire te stesso alla ricerca di un significato nel tuo continuare a vivere mentre ti poni le domande “Come?” e “Perché”.
“Come ha potuto Dio lasciare che questo accadesse?” “Perché è successo ora, in questo modo?”. La morte ti ricorda la tua mancanza di controllo. Può lasciarti una sensazione di impotenza.
La persona che è morta era una parte di te. Questa morte significa che piangi una perdita non solo fuori di te, ma anche dentro di te. A volte, la tristezza opprimente e la solitudine possono essere i tuoi compagni costanti. Puoi sentire che quando questa persona è morta, una parte di te è morta con lei. E ora ti trovi a dover trovare un senso nel continuare la tua vita anche se spesso ti senti così vuoto.
Questa morte ti chiama anche a confrontarti con la tua spiritualità. Potreste dubitare della vostra fede e avere conflitti spirituali e domande che vi attraversano la testa e il cuore. Questo è normale e fa parte del tuo viaggio verso una vita rinnovata.
Necessità 6: Ricevere supporto continuo dagli altri
La qualità e la quantità di supporto comprensivo che ricevi durante il tuo viaggio nel lutto avrà una grande influenza sulla tua capacità di guarire. Non puoi – né dovresti cercare di farlo da solo. Attingere alle esperienze e all’incoraggiamento di amici, compagni di lutto o consulenti professionisti non è una debolezza ma un sano bisogno umano. E poiché il lutto è un processo che si svolge nel tempo, questo sostegno deve essere disponibile mesi e anche anni dopo la morte di qualcuno della vostra vita.
Purtroppo, poiché la nostra società dà così tanto valore alla capacità di “andare avanti”, “tenere il mento alto” e “tenersi occupati”, molte persone in lutto vengono abbandonate poco dopo l’evento della morte. “È tutto finito” e “È ora di andare avanti con la tua vita” sono i tipi di messaggi diretti ai lutti che ancora dominano. Ovviamente, questi messaggi ti incoraggiano a negare o reprimere il tuo dolore piuttosto che esprimerlo.
Per essere veramente utili, le persone del tuo sistema di supporto devono apprezzare l’impatto che questa morte ha avuto su di te. Devono capire che, per guarire, ti deve essere permesso – persino incoraggiato – di elaborare il lutto molto tempo dopo la morte. E devono incoraggiarti a vedere il lutto non come un nemico da sconfiggere, ma come una necessità da sperimentare come risultato dell’aver amato.
Riconciliare il tuo dolore
Potresti aver sentito – anzi potresti credere – che la fine del tuo viaggio nel lutto arriverà quando risolverai, o ti riprenderai, dal tuo dolore. Ma il vostro viaggio non finirà mai. Le persone non “superano” il dolore.
La riconciliazione è un termine che trovo più appropriato per ciò che avviene quando il lutto lavora per integrare la nuova realtà di andare avanti nella vita senza la presenza fisica della persona che è morta. Con la riconciliazione arriva un rinnovato senso di energia e fiducia, una capacità di riconoscere pienamente la realtà della morte e una capacità di reintegrarsi nelle attività della vita.
Nella riconciliazione, il dolore acuto e sempre presente del lutto dà origine a un rinnovato senso di significato e scopo. I tuoi sentimenti di perdita non scompariranno completamente, ma si ammorbidiranno, e le intense fitte di dolore diventeranno meno frequenti. La speranza di continuare a vivere emergerà quando sarete in grado di prendere impegni per il futuro, realizzando che la persona che è morta non sarà mai dimenticata, ma sapendo che la vostra vita può andare avanti e lo farà.