Due mesi dopo aver preso antidepressivi, ecco come mi sento

Dopo aver letto liste di effetti collaterali e aver sentito storia dopo storia di come l’assunzione di farmaci sia molto, molto brutta (grazie per questo, gente di internet), non è una sorpresa che ho iniziato a prendere la fluoxetina con un enorme lato di paura.

Temevo che avrei finito per sentirmi ancora più depresso di prima.

Temevo che prendere le pillole avrebbe cambiato chi ero, portandomi via la mia creatività, i miei freddi e taglienti pensieri oscuri e il mio autoironico senso dell’umorismo.

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Temevo che sarei stata una lista ambulante di effetti collaterali, con vista sfocata, tremori e insonnia.

Ma un mese dopo aver preso le pillole, stavo solo aspettando che qualcosa si sentisse diverso.

Al mattino avevo le gambe tremanti. Mi sentivo un po’ più assetato del solito. Avevo avuto due dei giorni più bassi che avessi mai avuto. Avevo avuto due giorni in cui le cose mi sembravano un po’ più leggere. Ma questo era tutto. Nessun cambiamento drammatico, nessuna trasformazione magica in una versione di me stesso felice, senza depressione e ansia.

Mi sentivo ancora basso. Ero ancora ossessionata dalle finestre aperte, dalle candele accese e dagli interruttori lasciati accesi.

Sono andata dal mio medico di base, che mi ha spiegato che ci sarebbe voluto un po’ di tempo perché gli effetti delle pillole facessero effetto, notando che sarebbe potuto passare un altro mese prima che mi sentissi diversa.

Mi ha prescritto un secondo mese di fluoxetina e mi ha consigliato che se dopo un altro mese non avessi sentito alcun miglioramento, avrebbe aumentato il dosaggio.

Oggi sono due mesi e una settimana che prendo la fluoxetina.

Come mi sento? Le differenze sono sottili.

Le mie gambe tremanti si sono calmate. Sembra che il dottore avesse ragione: era solo il mio corpo che si adattava alle pillole.

Non ho più sete del solito (questo era uno dei sintomi di cui le altre persone con la fluoxetina mi mettevano in guardia più spesso. Ma ho ancora la mia solita abitudine dei dieci tè verdi al giorno).

Non sono diventato cieco, sicuramente non ho perso l’appetito, e il mio desiderio sessuale sembra lo stesso di sempre.

Non mi sento al 100%, rimbalzando dalle pareti felice. Non sono senza ansia.

Ma ho annotato i miei stati d’animo ogni giorno, e guardando indietro negli ultimi due mesi, ho avuto significativamente meno pensieri ansiosi, e la mia depressione è diminuita.

Non sto tornando dal lavoro solo per pensare pensieri negativi su me stesso per qualche ora prima di svenire, esausto.

Ho ancora pensieri depressivi, ma sono meno frequenti, e riesco a fermarli al primo ‘mi odio e sono terribile nel mio lavoro’ prima che si trasformino in una sessione di tre ore di sguazzamento.

Le cose si sentono un po’ più leggere, più facili.

Sembra più facile alzarsi la mattina, più facile uscire di casa, più facile spegnere i pensieri negativi.

Anche le mie spirali di ansia si sono calmate.

Sono ancora ansiosa. Mi preoccupo ancora che verrò assassinato e che brucerò la mia casa.

Ma lentamente, quasi senza che me ne accorga, i pensieri ansiosi sono diminuiti in frequenza e intensità. Non sono intrappolato in loop di pensieri ansiosi, e il mio bisogno di controllare le cose è decisamente diminuito – anche se non è scomparso del tutto.

E per essere chiari, non è scomparso. Ho avuto quattro attacchi di panico negli ultimi due mesi, scatenati dalla socializzazione, dal dover parlare davanti alla telecamera (alla fine è andata bene, ho solo avuto un po’ di tracollo dieci minuti prima), dal camminare in un vicolo buio e dal preoccuparmi di tutto quello che c’è nella mia lista di cose da fare.

Ma la diminuzione è benvenuta. È una differenza abbastanza massiccia dall’avere almeno un attacco di panico a settimana, quasi sempre senza un fattore scatenante evidente.

Non ho controllato ossessivamente le cose. Sono in grado di smettere di controllare dopo la seconda volta, invece della settima.

Come ho detto, non mi sento una persona completamente diversa, sempre felice, senza ansia.

Ma mi sento più leggero, un po’ più felice, e più capace di essere me stesso.

Il mio senso dell’umorismo non è scomparso. Al contrario, è più facile fare battute. Mi sento più sicuro ora che non sono così appesantito dalla mia depressione che mi dice che quello che sto per dire non è divertente o non vale la pena menzionarlo.

Sono ancora creativo, e sento di avere l’energia per avere più idee. Sono meno preoccupato di fare la figura dell’idiota o di essere licenziato, quindi mi sento più libero di provare cose fuori dal comune e dare suggerimenti. Il che è fantastico.

Non mi sento insensibile. Posso ancora sentire le cose. Sono ancora me stesso, ma senza una spessa nebbia che incombe su tutto e mi trattiene.

Non sono del tutto sicuro di quanto di questi cambiamenti sia dovuto ai farmaci, e quanto sia dovuto al fatto che finalmente mi sono aperto sulla mia malattia mentale.

Ma onestamente, non sono così preoccupato. Se l’assunzione di farmaci gioca un ruolo nel sentirmi una versione leggermente più felice e migliore di me stesso, non ho intenzione di smettere di prendere la fluoxetina – a patto che non ci siano effetti collaterali a lungo termine.

E dopo due mesi, sto sperimentando solo un irritante sintomo collaterale: sentirmi incredibilmente sveglia durante la settimana, per poi addormentarmi immediatamente per ore e ore ogni volta che mi siedo in un posto comodo durante il fine settimana.

Incrocio le dita e spero che questo sia un altro effetto collaterale che scomparirà una volta che le medicine si saranno stabilizzate o che avrò risolto la mia routine del sonno. Ho bisogno di un orario adeguato per andare a letto.

Ma se continua, dovrò pensare seriamente se un effetto collaterale molto fastidioso è abbastanza devastante per abbandonare gli antidepressivi.

Al momento, non credo che lo sia.

So che per molte persone i farmaci non sono la risposta. Sono ancora in lista d’attesa per la terapia, e non mi piace il fatto che ho preso farmaci per due mesi senza alcun trattamento senza pillole da affiancare.

Gli antidepressivi non sono una soluzione rapida. Non ti trasformano magicamente in un essere completamente felice ed emotivamente stabile.

Ma per alcune persone, sono salvavita. E per me, mi livellano e migliorano il mio umore quel tanto che basta per andare avanti con le cose. Potrebbe sembrare poco, ma per me è una cosa enorme.

Le pillole non sono tutto, non sono una soluzione rapida, ma possono aiutare. E queste sono le storie che dovremmo condividere – non solo quelle spaventose “la mamma di un mio amico ha preso gli antidepressivi e l’hanno completamente rovinata” o quelle “gli antidepressivi sono solo parte di una massiccia cospirazione per tenerti compiacente”.

Non voglio dire che tutti dovrebbero prendere farmaci, o suggerire che gli antidepressivi sono un sostituto per la terapia (credo ancora che devono lavorare fianco a fianco).

Ma voglio abbattere la paura intorno agli antidepressivi. Voglio che chiunque stia lottando sappia che i farmaci possono aiutare. Lentamente e in piccoli modi, ma comunque aiutano. E non c’è niente di cui vergognarsi.

Per maggiori informazioni, consigli e supporto sulla salute mentale, potete chiamare la Infoline riservata di Mind, disponibile al numero 0300 123 3393 (linee aperte dalle 9 alle 18, dal lunedì al venerdì).

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