How to Do It è la rubrica di consigli sessuali di Slate. Inviate le vostre domande per Stoya e Rich a [email protected]. Niente è troppo piccolo (o grande).
Caro How to Do It,
Sono una donna in un matrimonio eterosessuale e monogamo. Amo mio marito, ma durante la nostra relazione di cinque anni, la nostra vita sessuale ha avuto i suoi alti e bassi. Per lo più ha coinvolto quello che pensavo fosse la masturbazione abbastanza continua di mio marito mentre lui è a casa e io sono al lavoro (lavoriamo con orari diversi), che lui dice lo lascia senza desiderio di fare sesso con me quando torno a casa. Abbiamo litigato su questo molte, molte volte, con lui che prometteva di cambiare e portava ad alcuni momenti “up”, solo per tornare subito allo stesso problema poche settimane dopo. Ha anche mentito molte volte sulla quantità di tempo che passa a masturbarsi (e a guardare il porno), e ho sentito come se mi nascondesse costantemente qualcosa.
Bene, qualche giorno fa, l’ho colto in un’altra bugia, e gli ho detto che o andavamo da un consulente matrimoniale o me ne sarei andata. Lui ha accettato la consulenza. Più tardi quella notte, però, ha deciso di dirmi che ha la compulsione di indossare biancheria intima femminile, e che lo eccita sessualmente più di ogni altra cosa. Compra lingerie femminile da prima che ci conoscessimo e ha indossato la mia biancheria più volte. Sono rimasta piuttosto turbata da questo, non perché penso che ci sia qualcosa di sbagliato nel fatto che lui desideri il cross-dressing, ma perché ora vuole renderlo parte della nostra vita sessuale anche se per me è una completa rinuncia. Sono d’accordo con l’esplorazione di una perversione, ma sento anche che questo è un desiderio di cui avrei dovuto essere informata fin dall’inizio della nostra relazione. Il modo in cui ne parla, lo fa sembrare come se il cross-dressing fosse l’unica cosa che lo fa andare a volte. Se lui DEVE averlo come parte della sua vita sessuale, cosa dovrei fare se non riesco ad entrarci? Non voglio che mi nasconda di nuovo le cose, ma non mi piace nemmeno l’idea di fare sesso mentre indossa lingerie da donna. C’è un modo per superare questo?
-Boy Shorts
Caro Boy Shorts,
Ricordo di aver letto le risposte di Dan Savage a domande quasi esattamente come la tua quando ero nei miei anni di pubescenza. Con questo voglio dire che non sei affatto solo, e questo non è un fenomeno nuovo. Gli abbinamenti feticisti accadono nelle relazioni, un partner che si masturba fino all’indisponibilità accade nelle relazioni, e i partner che nascondono perversioni e stranezze accadono nelle relazioni.
Per andare avanti, hai alcune opzioni. Si potrebbe provare a scambiare off-engage nel sesso che coinvolge lingerie femminile a volte, e qualunque cosa ti fa fuori la maggior parte delle altre volte – supponendo che si può potere attraverso, per usare le tue parole, un turnoff completo per il bene del piacere di tuo marito. Concentrarsi sulla gioia che gli dà, su quanto lo fa sentire eccitato e su quanto tu voglia vederlo felice ed eccitato potrebbe essere sufficiente per te per impegnarti. Non lo saprai con certezza se non fai un tentativo serio.
Potresti lasciare tuo marito in gran parte alle sue pratiche masturbatorie. Quando si sente esclusivamente cross-dressery, può gestirsi come ha fatto per anni. Ignorerai quella parte dell’uomo che hai sposato, ma questo non è necessariamente peggio che rinunciare a qualcuno a cui chiaramente tieni. Potresti riprendere o dedicare più tempo alla masturbazione tu stessa.
Oppure potresti aspettare e vedere se, ora che il gatto è fuori dal sacco, tuo marito è in grado di riservarti un’erezione abbastanza spesso da tenerti soddisfatta. La sua riluttanza a parlarti di questa apparentemente importante sfaccettatura della sua sessualità ha creato un cuneo tra di voi, ma a volte il solo esternare il segreto fa molto bene. Potete anche parlare dell’apertura della relazione, se questa libertà è solo per voi o un accordo reciproco.
Più che altro, voglio assicurarmi che non perdiate di vista l’accordo di terapia di coppia. Potrebbe essere facile farsi distrarre da questo sorprendente e viscido segreto, ma tieni gli occhi sull’obiettivo e assicurati di arrivarci. Avete una rabbia comprensibile per il silenzio di più di cinque anni di vostro marito su qualcosa che ha influenzato il suo comportamento verso di voi e il vostro rapporto reciproco. Ottenere un esperto per aiutarvi a lavorare attraverso questo conflitto in tempo reale sembra cruciale.
Caro Come farlo,
Sto con mio marito da sei anni. Il nostro sesso è decente – non incredibile, ma nemmeno terribile. Sono stata bene con questo; non sono un essere molto sessuale. Detto questo, sto lentamente sviluppando l’ansia da sesso da quando ho avuto il mio primo figlio due anni fa. Subito dopo la nascita di mia figlia, mio marito è andato in missione per sette mesi. Quando è tornato, il sesso sembrava spingere i miei confini molto più di quanto non facesse prima. Qualsiasi cosa al di fuori della nostra routine dichiaratamente vanigliata mi faceva bloccare e mi spegneva immediatamente. Ora, questo non sarebbe un problema, se non fosse che mio marito è sessualmente avventuroso. Vuole provare ogni sorta di nuove posizioni e idee. Anche a me piacerebbe, ma quando si tratta di farle davvero, trovo molto difficile uscire dalla mia testa e godermi l’esperienza. Mi arrabbio irragionevolmente e mi sento molto vuoto dopo.
Mio marito è molto solidale e vuole sapere come aiutare. Ma io non ne ho la minima idea. È normale? Non credo di essere preoccupata per le mie prestazioni, quindi cos’altro potrebbe essere? E cosa dovrei fare?
-Hollow
Caro Hollow,
Sono contento che tu abbia un marito che ti sostiene. Sembra che vi preoccupiate e siate impegnati l’uno con l’altro. Quando si tratta di corpi e sesso, stiamo scoprendo solo di recente quanto sia varia la “normalità”. Penso che dovresti prendere un appuntamento per vedere un medico. La tempistica – subito dopo la nascita della tua prima figlia – mi fa sospettare che ci possa essere qualcosa di ormonale in corso. Vale la pena di escludere.
Nel frattempo, puoi raccogliere dati. Ti masturbi? Se non lo fai, saresti disposto a provare? Anche se non hai un orgasmo o non ti ecciti particolarmente, le tue reazioni nel toccare da sola le tue zone erogene potrebbero essere rivelatrici. Se provi la stessa ansia, dillo alla tua dottoressa quando la vedi. Se non provi ansia, potrei avere qualche altra idea. Riesci a pensare comodamente al sesso con tuo marito mentre ti masturbi? Se non ci riesci, potrebbe essere un problema psicologico. Se puoi, beh, probabilmente sai dove voglio arrivare.
In piccole fasi, intensifica le tue interazioni con tuo marito. Inizia con lui nella stessa stanza, dalla parte opposta, con le luci spente. Cerca di tenerti ad un quattro o cinque su una scala di angoscia da 1 a 10 per qualche minuto, e porta le cose alla tua zona di comfort per almeno qualche minuto dopo prima di fermarti – a meno che tu non ti senta sopraffatta, nel qual caso, fermati immediatamente. Prendila con calma e sii gentile con te stesso. Non posso dirti esattamente cosa sta succedendo, ma fare le domande che stai facendo e voler cambiare sono buoni primi passi per andare oltre.
Caro Come farlo,
Sono in una relazione impegnata con un ragazzo fantastico. Il mio problema? Io sono poli; lui no. Ho scoperto questo di recente e voglio esplorarlo. Io e un mio amico siamo molto presi l’uno dall’altro. Nessuno dei due sta davvero cercando qualcosa di più che essere amici con benefici per ora. Abbiamo già scherzato un po’ e siamo entrambi estremamente eccitati per questo. Dovrei continuare?
-Poly Folly
Caro Poly Folly,
Allora, quando dici che il tuo ragazzo non è poly, questo sembra implicare che lui non è d’accordo con, o forse non sa, quello che stai facendo con questo amico. Se uno di questi è il caso, e stai scherzando in giro, questo sarebbe chiaramente inappropriato. Aspetta, tu ti stai divertendo, quindi questo è inappropriato.
Non dovresti continuare. Stai facendo una cosa sbagliata. Perché stai facendo una cosa sbagliata ad un ragazzo fantastico? Interrompi l’interazione sessuale con il tuo amico, preparati al fatto che raramente otteniamo tutto ciò che vogliamo contemporaneamente, e confessa al tuo ragazzo. Potresti dover fare una scelta – esplorare qualsiasi cosa significhi per te la poli, o avere questo ragazzo specifico nella tua vita in una capacità romantica. Scusati con lui per esserti messa con qualcun altro senza averne parlato prima con lui. Comprendi che potrebbe non perdonarti. Comprendi che potrebbe sorprenderti con più apertura di quanto ti aspetti. Non lo saprete finché non ne parlerete.
Caro Come farlo,
Ho riallacciato i rapporti con un ex ragazzo. Siamo stati buoni amici per più di 25 anni, e abbiamo una relazione di sostegno, facile. La nostra vita sessuale è incredibile, le nostre sessioni durano quattro o più ore e sono molto soddisfacenti. Esploriamo le fantasie dell’altro con entusiasmo e niente è off limits. La fiducia e la comunicazione onesta sono la chiave.
Ma da quando siamo tornati insieme, e forse alcune volte in passato, abbiamo un problema. Sono sempre pronto per il sesso di penetrazione. Ci prepariamo con ore di preliminari. Quando lui mette il preservativo e si prepara ad entrare, lui … appassisce. Ha letteralmente sviluppato una sorta di ansia da prestazione dell’ultimo secondo, proprio quando mette il preservativo. Io sono lì pronta a partire, e lui è di nuovo al punto di partenza come un vergine nervoso. Non ne ho fatto un grosso problema. Di solito faccio spallucce e mi dirigo verso il basso per un pompino (che lui ama), e lui salta di nuovo su. Quindi proviamo di nuovo la penetrazione e … niente. Amo le nostre sessioni di maratona. Raggiungo l’orgasmo diverse volte con altri metodi e mi assicuro sempre che lo faccia anche lui. Ma voglio anche il buon vecchio sesso penetrativo a letto, e voglio espandermi all’anale. Non penso che questo sia ED – lui è abile con altre forme di sesso e rimane duro per tutto – quindi non penso che le pillole ED aiuterebbero. Non è per mancanza di provare, o il suo desiderio di farlo. Penso che questo sia un blocco mentale piuttosto che fisico.
-Wilted
Caro Wilted,
Sei sicuro che il preservativo sia abbastanza grande? Seriamente – la metà dei willies appassiti che ho incontrato nella mia vita personale hanno solo bisogno di un preservativo più grande. Si tratta di circonferenza, e molte persone sono sorprese da quanto non sia veramente grande la misura più grande.
Puoi anche provare a scavare in quello che il tuo partner sta vivendo emotivamente durante questi tentativi di sesso penetrativo. È possibile che ci sia un po’ di ansia da prestazione, o che il preservativo gli ricordi qualcosa che mina la sua erezione. Potresti avere ragione che le medicine per la DE non lo aiuteranno, ma una conversazione con un professionista potrebbe.
Prima di concludere, voglio farti notare quanto sei fortunato ad avere un amico buono e solidale con cui hai una vita sessuale incredibile. So che a volte è difficile essere riconoscenti quando non stiamo ottenendo qualcosa che vogliamo veramente, ma tu hai fatto un certo tipo di jackpot, e spero che te ne renda conto. Soffermarsi troppo su un atto qui sembra improbabile per cambiarlo, e sarebbe triste se minasse quello che voi due avete.
-Stoya
Più Come farlo
Quando ho fatto sesso con il mio primo ragazzo quando avevo 17 anni, è venuto molto velocemente, entro un minuto. Era imbarazzato. Gli dissi che era normale – penso di averlo affermato con sicurezza basandomi sui film per adolescenti – e che la volta successiva sarebbe durato di più. Il fatto è che non l’ha mai fatto davvero. Ogni volta che facevamo sesso, dopo forse un minuto o due, doveva tirarsi fuori o aveva finito (sì, ha provato il trucco della palla da baseball). L’altra cosa è che ho iniziato ad amarlo davvero. Mi eccitava così tanto che lui non poteva fare a meno di perdere la testa con me. Abbiamo finito per uscire insieme per sei anni.
Beh, ci siamo lasciati la scorsa estate. Mi sono divertito ad esplorare sessualmente, perché fino ad allora, eravamo stati più o meno l’uno l’unico partner dell’altro. Il mio problema è che mi mancano i miei due pompini, per così dire. Alcuni ragazzi possono davvero andare a lungo, e sembrano orgogliosi della loro “resistenza”, ma la mia vagina si stanca parecchio dopo pochi minuti! E non sono sicura che questa sia una cosa, ma penso che sia quasi un feticcio per me ora avere un uomo che venga velocemente; mi ritrovo a cercare porno con eiaculazione precoce a volte. Sembra ridicolo, lo so, ma cosa posso fare? Mettere su Tinder “deve venire imbarazzantemente veloce durante il sesso”? Come fanno le persone a trattare con ragazzi che vogliono scopare per 20 minuti di fila?