“Il poliamore è una struttura di relazione guidata dal consenso, dalla comunicazione e dall’onestà che permette alle persone di impegnarsi in molte relazioni d’amore”, dice Lateef Taylor, educatore sessuale queer e poliamore inclusivo. In una relazione a V, in particolare, un partner è conosciuto come il “perno” (o “cerniera”, “punto” o “connettore”), e gli altri due tipicamente “hanno già una connessione familiare o amichevole… o una connessione puramente fisica. Ma non hanno un interesse romantico l’uno per l’altro”, aggiungono. Se ci fosse un interesse romantico tra tutti i membri della relazione vee, si chiamerebbe una “triade” o “throuple”, che descrive un gruppo di tre persone in una relazione d’amore.
Al di là della configurazione di base, però, ogni relazione vee è un po’ diversa: alcune relazioni vee sono chiuse, cioè nessuno nella vee ha partner al di fuori della relazione. Altre relazioni vee sono aperte, il che significa che tutte (o alcune) le persone nel vee escono anche con altre persone. “Nel caso in cui il vee presenti una o più persone monogame, una parte del vee può essere aperta, mentre l’altra parte può essere chiusa”, dice Taylor.
Come si presenta un rapporto vee IRL?
Per il trio dietro il podcast Amory, incentrato sul poliamore, Megan Bhatia, Marty Bhatia e Kyle Henry, il loro rapporto vee segue una struttura che hanno coniato “Kitchen Table Polyamory”. “Diamo davvero la priorità alla comunicazione – noi tre parliamo, e parliamo con i partner dell’altro”, dice Megan, che è sposata con Marty, ha una relazione con Henry da diversi anni, ed è il cardine della loro relazione vee.
Marty e Henry parlano almeno una volta a settimana. “Non è programmato o altro”, dice Megan. “Ma hanno capito che hanno bisogno di quella connessione”. Megan comunica con i partner dei suoi partner, o metamanti – cioè il partner aggiuntivo di Marty e il partner aggiuntivo di Henry – meno frequentemente, “ma continuiamo a WhatsApp, ci contattiamo quando abbiamo bisogno di supporto, e c’è stata più comunicazione man mano che le relazioni si sono evolute”, dice. Questo grado di comunicazione, dice, “ci permette di controllare continuamente l’uno con l’altro le nostre esigenze in evoluzione e come possiamo stabilire la fiducia all’interno delle nostre relazioni ancora di più.”
Ovviamente, come con qualsiasi struttura di relazione, la comunicazione va ben oltre le chiacchiere verbali. C’è amore, e desiderio, e gioco sessuale, e conflitto. “Le nostre relazioni seguono i processi del seguire l’amore”, dice.
Ora che sei incuriosito da una relazione a tre, beh… ora cosa?
Non c’è un singolo passo corretto da fare. “La bellezza del poliamore è che ti permette di creare un nuovo copione per te stesso”, dice Megan. Detto questo, se trovi passi e consigli utili, continua a leggere per cinque.
Iniziare una conversazione
“Quando parliamo di cercare una relazione vee, quello di cui stiamo parlando è diventare non monogami”, dice Taylor. “Quindi, piuttosto che iniziare introducendo le relazioni vee al tuo partner con cui sei monogamo, inizia a parlare del poliamore nel suo complesso.”
Alcune linee da provare:
- “Recentemente ho ascoltato un podcast sul poliamore ed è qualcosa che mi intriga molto. Saresti disposto ad ascoltare il podcast e a discuterne con me più tardi?”
- “Ho letto recentemente un articolo sul poliamore e anche se non sono sicuro che sia giusto per noi, penso che potrebbe essere divertente discuterne. Saresti disponibile a leggere l’articolo?”
- “Hai mai pensato che la monogamia potrebbe non essere giusta per te? Una mia amica ha recentemente aperto il suo matrimonio, e così ho pensato alla monogamia nel suo complesso.”
Leggi (o ascolta)
Megan e Marty non hanno preso un libro sul poliamore fino a quando non hanno già deciso di provare la non-monogamia etica per se stessi, ma Taylor raccomanda alle persone interessate a qualsiasi stile di poliamore di controllare i libri sull’argomento.
Gli studenti possono, naturalmente, ascoltare la versione audio dei libri. Oppure, provare ad ascoltare i podcast sul poliamore come Amory di Megan, Marty e Kyle. “Abbiamo iniziato Amory perché le nostre nuove conoscenze ed esperienze stavano uscendo da noi, e non potevamo più tenerle dentro di noi”, dice Megan. “Il beneficio è che anche altre persone possono imparare da loro, indipendentemente dal punto in cui si trovano nel loro viaggio.”
Cercare la comunità poliamorosa
Per Megan e Marty, andare a una festa di scambisti insieme per la prima volta è stato monumentale nel loro viaggio per abbracciare una struttura di relazione a vé. “Siamo persone molto socievoli e dipendiamo dalla nostra cerchia sociale per molte cose. Ma nella nostra cerchia sociale esistente non c’erano persone poliamorose”, dice Megan. “Andare al club ci ha aiutato a capire che c’è un’intera comunità di persone poliamorose là fuori.”
Per trovare un incontro simile, chiedete al vostro sex shop locale. Di solito, gli educatori del piano sono molto in sintonia con le comunità locali di kink, poliamore e sex-worker e saranno in grado di guidarvi nella giusta direzione. Meetup, che ora offre comunità virtuali per aiutare la connessione durante la quarantena, è una grande risorsa da usare pure.
Taylor aggiunge che fare un account su app di incontri poliamorosi (come #Open, Feeld, e OkCupid) può essere un modo meraviglioso per fare amicizie poliamorose – anche se attualmente non stai cercando partner.
Accetta che farai degli errori lungo la strada
“Farai involontariamente male al tuo partner, o potresti essere involontariamente ferito dal tuo partner”, dice Megan. Nessuna relazione è priva di difetti o dossi sulla strada. Quindi, non entrare in una relazione di coppia nella speranza che sia efficace per appianare le tensioni preesistenti o che non abbia nuovi punti di contrasto.
“Man mano che vai avanti, imparerai cose che ti permetteranno di essere intenzionale”, dice Megan, che paragona l’apertura di una relazione allo stiramento di un elastico. Tiralo troppo lontano, troppo in fretta, e si romperà. “Ma allungalo poco a poco, e si abituerà al dare e si allungherà ulteriormente.”
Non dare per scontato che la cerniera farà funzionare tutto
“Può sembrare che la pressione sia tutta sulla cerniera per mantenere le loro relazioni, ma il lavoro di qualsiasi relazione non può essere su una sola persona”, dice Taylor. “Tutti coloro che accettano di essere in una relazione di coppia hanno la stessa responsabilità di far funzionare quelle relazioni.”
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