Hai già abbastanza di cui preoccuparti per quel prossimo colloquio di lavoro senza stressarti se sarai giudicato o meno per quello che pisci in una tazza. E a volte è semplicemente troppo tardi per andare fino in fondo sulla retta via. Fortunatamente ci sono modi per massimizzare la possibilità che il tuo futuro impiego non venga deviato dalla pipi del venerdì sera. Ecco cosa devi sapere per avere le migliori possibilità di superare un test delle urine.
Come funzionano i test delle urine
L’analisi delle urine è il più comune test antidroga condotto negli Stati Uniti. In esso, i campioni di urina sono controllati in condizioni di laboratorio per la prova di una precedente ingestione di droga – in particolare, sono controllati per i sottoprodotti metabolici prodotti come il corpo scompone le sostanze chimiche attive della droga.
Questi test non cercano effettivamente il THC, invece cercano il suo metabolita primario chiamato THC-COOH, in genere con un valore limite di 50 ng/mL. Ciò significa che se hai 49 nanogrammi o meno di THC-COOH in ogni millilitro della tua urina, passerai il test. Semplicemente così.
Quando il laboratorio riceve il tuo campione, i tecnici lo dividono a metà. La prima metà viene sottoposta a un analizzatore immunologico (questi rilevano la presenza di macromolecole formando e misurando la quantità di anticorpi prodotti). Se questo risulta positivo, il secondo campione viene analizzato sotto un dispositivo di gascromatografia – spettrometria di massa (GC-MS) per confermare i risultati e identificare il metabolita specifico, e quindi la droga.
Purtroppo per i tossici, il THC-COOH è liposolubile e si metabolizza molto lentamente. Quindi, a differenza di alcol, cocaina, metanfetamine, oppiacei, e una varietà di altre droghe che sono tutte elaborate ed espulse dal corpo entro 6-72 ore, il THC-COOH rimane nel corpo da 5 a 90 giorni alla volta. Più ne prendi, più tempo ci vorrà al tuo corpo per processare il tutto – il che ci porta al primo metodo per passare il tuo test antidroga.
Il metodo “Non fumare erba per tre mesi”
Guarda, è facile. Se il tuo corpo si sbarazzerà comunque del metabolita da solo entro 90 giorni, tutto quello che devi fare è non introdurne più nel tuo sistema per quella durata. Quindi, smetti di fumare erba per tre mesi. Magari vai a fare una corsa o due, bruci un po’ di quel grasso e il metabolita del THC in esso contenuto.
Oppure forse no. Forse è già troppo tardi, o forse non hai la forza di volontà. Per tua fortuna ci sono altri modi (molto meno sicuri) per provare a farcela.
Il metodo “OK, basta smettere di bere per 30 giorni”
immagine: F. JIMENEZ MECA
90 giorni è quello di cui hai veramente bisogno, ma astenersi dal fumo per un solo mese farà meraviglie per i tuoi livelli di THC-COOH. Non li azzererà, ma non stai cercando di essere completamente privo di THC-COOH, ma solo abbastanza per scivolare sotto il livello di concentrazione obbligatorio di 50 ng/mL. Inoltre, puoi aiutare a stimolare il processo – incitando il tuo corpo a metabolizzare il THC-COOH più velocemente – sciacquando il tuo sistema con grandi quantità di liquidi tre o quattro ore prima del tuo test.
L’acqua è la scelta migliore. Bevendo un paio di litri di H2O, si aumenta la quantità di acqua nella vostra urina, diluendo naturalmente il campione. Questo metodo ha però alcuni avvertimenti. Consumare quantità massicce di acqua in poco tempo può portare all’iponatriemia da diluizione, una condizione potenzialmente fatale in cui la sovra-idratazione altera completamente l’equilibrio degli elettroliti nel corpo e le connessioni neurali del cervello si spengono. Questa è una condizione molto rara ma non del tutto fuori dal regno della possibilità.
In secondo luogo, e molto più probabile, il campione può essere troppo diluito per il test. Questo viene determinato in laboratorio misurando la concentrazione di creatina (un metabolita prodotto naturalmente generato dai muscoli) nel campione. E se il campione risulta inutilizzabile, potrebbe sollevare una bandiera rossa con l’amministratore che potrebbe richiamarti per prenderne un altro controllato. Certo, questo potrebbe farvi guadagnare più tempo, ma se avete bisogno, diciamo, di 30 giorni in più, sarà probabilmente difficile ottenere un ritardo del gioco più di una volta.
Questo è anche il motivo per cui non ti accendi una cicca appena hai finito di presentare il tuo campione; c’è sempre la possibilità che te lo facciano rifare. E nonostante quello che dicono i tuoi amici fattoni, bere succo di mirtillo non farà altro che affaticare i tuoi reni – i suoi tannini non interagiscono con il THC immagazzinato nel tuo grasso.
Il metodo “Full-On Faking It”
Ovviamente, mentre devi presentare un campione di urina, nessuno ha detto che deve essere la tua urina. Basta scambiare la tua pipì con quella di un amico senza droga. Aspetta, cosa? L’amministratore ha appena detto che deve essere la tua urina? Beh, allora dovrai portare di nascosto questa busta con la pipì del tuo amico.
Ecco a voi, The Original Whizzinator. Questa protesi di plastica è un pene finto che spruzza urina adulterata. È entrata nella coscienza pubblica quando il running back della NFL Onterrio Smith è stato sorpreso in un aeroporto con una di queste nel 2006. Permette di contrabbandare urina che non è la propria nella stazione della pipì senza dover riempire un preservativo con la pipì e legarlo all’interno della coscia. Inoltre, il Whizz può essere riempito anche con urina sintetica.
L’urina sintetica, che è spesso venduta nei negozi di fumo (vai a capire), è spesso la stessa miscela liquida usata per calibrare l’attrezzatura di laboratorio che presto determinerà il tuo futuro impiego. Non è una replica perfetta della pipì vera – non produce una testa quando viene versata come la pipì vera, né ha alcun odore – ma di solito è abbastanza vicino per fare il lavoro. Un altro aspetto negativo è che questo liquido potrebbe non includere l’acido urico, un metabolita che molti laboratori ora cercano per garantire che il campione sia di origine umana.
E se si utilizza l’urina vera, rubata, ci sono una serie di altre insidie del metodo switcheroo. Per prima cosa, questo non è American Beauty; non puoi semplicemente tenere la tua scorta in frigo per un giorno di pioggia. Una volta fuori dal corpo, l’urina comincia immediatamente a ossidarsi (facendola scurire) e a decomporsi (producendo quella puzza di ammoniaca). Non ci vuole un dottorato in chimica organica per capire che c’è qualcosa di sbagliato nel vostro campione se cercate di consegnare un’urina vecchia di una settimana. Quella roba deve essere fresca, tipo lo stesso giorno – la stessa ora, se puoi – perché funzioni. Questo rende la logistica difficile.
Deve anche essere calda, tipo “temperatura corporea”. Di nuovo, non ci vuole un super-genio per capire che c’è qualcosa in ballo quando consegni un campione ghiacciato che presumibilmente era nella tua vescica non più di 3 minuti fa. Non sei Mr. Freeze. Inoltre, se questo è un test monitorato – spero che tu non sia timido con la pipì – o se vieni perquisito prima di entrare nella stazione della pipì, sarà difficile spiegare perché hai una gomma piena di roba gialla legata alla gamba.
Salta l’olio di serpente
Peggio di qualsiasi soluzione plausibile, per quanto disonesta, sono i falsi totali. Mettete via il portafogli prima di comprare liquidi o sciroppi dai colori strani. Il serraglio di bevande depurative a base di erbe e biologiche vendute al vostro headshop locale o al centro GNC sono una decina e generalmente inefficaci. Sì, sosterranno che la loro specifica miscela segreta di vitamine, erbe ed elettroliti userà “il potere degli ingredienti naturali e artificiali per bloccare le tossine nelle cellule grasse del tuo corpo dall’entrare nel tuo tratto urinario e ti aiuta a battere il test antidroga delle urine” come fa il detergente di marca DUZ’z IT, e ti salva il culo per 50 dollari a bottiglia. Tuttavia, ci sono pochissime prove (al di fuori di quelle fornite dalle aziende con la pelle nel gioco) che queste bevande sono anche modestamente efficaci. E poiché sono considerati integratori a base di erbe, non sono regolati dalla FDA, quindi chissà cosa c’è veramente dentro.
Così, ci sono tre mezzi per passare il test della pipì, presentati in ordine decrescente di onestà. Oppure si potrebbe, naturalmente, tentare di trovare un datore di lavoro che non si preoccupa delle tue inclinazioni fuori orario, purché tu possa svolgere il lavoro in orario di lavoro.
immagine in alto: Rob Byron