Mio marito continua a parlare, ma io non lo ascolto. Mi sto allontanando da lui. Ha detto o fatto qualcosa di completamente innocente da parte sua – ha commentato la necessità di fare il bucato, ha detto che era troppo stanco per il sesso, mi ha preso in giro dolcemente per una cotta per qualche star del cinema – e io sono finita. Vedete, la mia ADHD e il mio ritiro emotivo derivano dalla mia sensibilità al rifiuto, o disforia sensibile al rifiuto (RS), che può portarmi a (mis)interpretare le cose come un referendum sulla mia (ora percepita) orribilità generale come essere umano.
Lo stufato di colpa e rabbia, vergogna e miseria può essere totalmente opprimente. Così mi allontano. Mi rannicchio in me stesso, mi taglio fuori emotivamente. So che non è un meccanismo di coping sano. Ma a volte, è l’unico che riesco a gestire.
Il ritiro emotivo è un comportamento appreso
Le ragazze con ADHD spesso imparano il ritiro emotivo in giovane età: per le donne, ADD e ritiro emotivo spesso vengono mano nella mano.
Possiamo essere lente a cogliere i segnali sociali che altre ragazze imparano con facilità. Siamo sognatrici ad occhi aperti e spaziali, raramente ancorate saldamente nel qui e ora (probabilmente perché il qui e ora significa documenti dimenticati, scadenze mancate e persone che chiedono perché non abbiamo fatto meglio). La nostra stessa disorganizzazione può renderci un paria sociale mentre gli altri studenti cercano di prendere le distanze dal ragazzo “cattivo”. Spesso sbottiamo impulsivamente in momenti inappropriati, il che può, come altri hanno sottolineato, attirare l’attenzione di un bullo.
Quindi, come se l’ostracismo sociale da parte delle “ragazze cattive” non fosse abbastanza, le ragazze con ADHD spesso si trovano ad essere attivamente vittime di bullismo – e nei vecchi e grandiosi anni ’80 e ’90, nessuno faceva molto al riguardo se non dirci di ingoiare il rospo. Se fosse stato un ragazzo a fare il bullo, alcune figure autoritarie avrebbero potuto dire: “Oh, lo sta facendo solo perché gli piaci”. (Preparando il terreno per confondere l’abuso con le relazioni sane più tardi nella vita).
Spesso eravamo noi il nostro unico alleato. I nostri insegnanti e genitori avrebbero potuto liquidare le nostre lamentele come pettegolezzi, o spazzolarle via – come ha fatto il mio – con qualcosa come: “Se tu imparassi a comportarti come tutti gli altri, questo non ti accadrebbe”. Abbiamo imparato a incolpare noi stessi per il nostro ostracismo; non eravamo degni di far parte dei gruppi sociali o della popolarità di cui godevano gli altri studenti.
Così ci siamo tagliati fuori. Abbiamo imparato a non preoccuparci, perché preoccuparsi faceva troppo male. Quando sono iniziate le prese in giro, quando è iniziato il bullismo (di nuovo), quando sono volate palle di sputo, ci siamo ritirati dentro. Era l’unico meccanismo di coping che avevamo.
Portiamo il bagaglio emotivo dell’ADHD nell’età adulta
Il ritiro emotivo comporta l’imbottigliamento delle tue emozioni. Implica tagliare fuori le persone che potrebbero aiutarci, perché siamo così abituati al rifiuto che abbiamo imparato ad anticiparlo. Poiché abbiamo imparato a disconnetterci dagli altri, sviluppiamo altri meccanismi malsani di coping.
Gli studi mostrano anche a cosa andiamo incontro. Le ragazze adolescenti con ADHD hanno maggiori probabilità di lottare con difficoltà sociali, attenzionali e organizzative; hanno un concetto di sé più povero; sperimentano più disagio psicologico e danno; e si sentono meno in controllo delle loro vite. Le donne con ADHD sono anche a maggior rischio – di 2,5 volte – per la tristezza estrema rispetto alle donne senza ADHD
Queste sono circostanze piuttosto triste. E molte di esse derivano dal nostro bisogno di “imbottire” le nostre emozioni – o chiudere il modo in cui ci sentiamo per far fronte al mondo che ci circonda. Abbiamo imparato ad anticipare un attacco costante, così abbiamo sviluppato meccanismi malsani di coping – alcuni dei quali sbocciano in veri e propri disturbi psichiatrici – al fine di funzionare in un mondo neurotipico. Abbiamo sempre paura di sbagliare un piede, di perdere uno spunto sociale, di dimenticare una scadenza importante. E tutti i pianificatori del mondo non possono aiutarci.
This Is Why Women with ADHD Withdraw
Ci allontaniamo. Soprattutto ci allontaniamo, più pericolosamente, da coloro che amiamo, perché sono quelli che più probabilmente ci tagliano più profondamente. Alcuni studi hanno suggerito che il tasso di divorzio nelle coppie in cui uno o più partner hanno ADHD è il doppio del tasso della popolazione generale. Parte di questo può essere dovuto alle complicazioni derivanti dall’ADHD e dal sesso, dai comportamenti disattenti, dalle “guerre per le faccende domestiche” e dai fallimenti nella gestione del tempo. Ma come dice una donna, “Ho pensato di andarmene molte volte perché non posso sopportare le critiche… Lui pensa di aiutarmi ad essere una persona migliore” quando nota i suoi difetti legati all’ADD, ma lei finisce per sentirsi “non amata.”
Come possiamo affrontare positivamente il ritiro emotivo?
- Innanzitutto, riconoscete che vi ritirate dalle persone e dalle situazioni come un meccanismo di difesa. Questo può essere difficile da ammettere, dal momento che è l’unico modo in cui l’avete affrontato per così tanto tempo. Ma il riconoscimento è il primo passo. Imparate a dire, quando vi allontanate dal vostro coniuge o dagli amici: “Mi sto allontanando e rannicchiando in questa situazione. Mi sto chiudendo”. Questo richiede molto lavoro serio. Significa che devi uscire dalle tue risposte emotive e renderti conto, per prima cosa, del “cosa” della cosa che sta succedendo. Se riesci semplicemente a dire a te stesso: “Mi sto ritirando emotivamente in questo momento”, questo è un grande primo passo nella giusta direzione.
- Fai il passo (certamente spaventoso) di verbalizzare quello che sta succedendo. Aiuta a memorizzare un copione per accompagnarlo. Questo può essere qualcosa di semplice: “Ho l’ADHD. Ho imparato a ritirarmi come meccanismo di coping. Quando hai fatto x, mi ha fatto sentire come se dovessi ritirarmi per proteggermi”. Questo non significa che devi o non devi ritirarti. Significa che state facendo sapere al vostro partner (probabilmente il vostro coniuge) cosa sta succedendo. Lui o lei non si sentiranno come se fossero da biasimare, perché l’hai radicato nel tuo comportamento appreso, e si spera che possiate lavorare su qualche rassicurazione e aiuto insieme.
- Poi, siediti e fai una lista. Invece di ritirarti, cosa preferiresti che accadesse? Forse preferiresti avere la convalida che i tuoi sentimenti contano. Forse preferiresti avere l’assicurazione verbale che sei amato così come sei. Forse vorresti un abbraccio. Se vi tirate indietro da questo, o se non siete pronti per questo, forse invece vorreste che vi tenessero la mano. Fate un’intera lista di comportamenti da parte del vostro partner che potrebbero aiutarvi a sentirvi più sicuri, e poi condividetela con lui o lei. Non dare la colpa; invece, offri dei consigli costruttivi su come aiutarti con la dissociazione emotiva.
Persegui un aiuto professionale
Sei in terapia in questo momento? Dovresti esserlo. Abbiamo visto che le donne che “imbalsamano” i loro sentimenti, che soffrono di risposte emotive dolorosamente inappropriate, possono precipitare in una serie di esiti negativi.
Un buon terapeuta cognitivo comportamentale può aiutarti a trovare più meccanismi di coping per aiutarti a gestire i tuoi sentimenti. Imparerete a cambiare i vostri schemi di pensiero irrazionali – in questo caso, l’idea che i commenti offensivi o gli input di altre persone negano la vostra autostima – in altri più positivi, e a far fronte quando i pensieri negativi arrivano: per affrontarli, non rimuginarci sopra o imbottirli.
Ci sono molti modi per trovare un buon terapeuta. Puoi usare le linee guida di ADDItude su cosa cercare in un buon terapeuta o medico, e se dovresti vedere un coach ADHD o un terapeuta. Qualcuno che offre CBT (terapia cognitiva comportamentale) o DBT (terapia comportamentale dialettica, un tipo di CBT), con una specializzazione in ADHD, è preferibile. Questi professionisti possono aiutarti ad imparare a fermare il tuo ritiro emotivo e imparare meccanismi di coping più sani e meno pericolosi che possono migliorare le tue relazioni, piuttosto che sabotarle.
Il ritiro emotivo può danneggiare le tue relazioni, destabilizzare il tuo matrimonio e, attraverso meccanismi di coping malsani, sabotare la tua vita. Ma puoi liberarti dalla sua presa. Il ritiro emotivo è un comportamento che molte donne con ADHD hanno imparato attraverso una lunga vita di rifiuto, paura e bullismo; può richiedere tempo, terapia e aiuto per superarlo. È importante avere una forte rete di supporto (compreso, se possibile, un coniuge comprensivo), e un buon terapeuta.
Ma soprattutto, è necessario un forte impegno a cambiare. Senza questo, rimarrai bloccato nella tua vecchia routine di astinenza: e questo non aiuta nessuno, meno di tutti te stesso.
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Aggiornato il 24 marzo 2021