9 segni che sei troppo bisognoso di emozioni (e come rimediare)

Siamo programmati per avere bisogno delle persone. Questo è un fatto. Quindi, cominciamo col dire che il bisogno emotivo non è intrinsecamente una brutta cosa.

Dove saremmo senza l’amore e il sostegno degli altri? È una buona cosa avere bisogno e contare sugli altri.

Per esempio, potresti appoggiarti o avere più bisogno del tuo partner o del tuo coniuge nei momenti difficili o impegnativi della tua vita, quando ti ritrovi ad aver bisogno di più supporto emotivo del solito. Questo è abbastanza comune.

Tutti noi desideriamo essere capiti, sostenuti, amati e accettati, ed è giusto sentirsi così.

Diventare troppo bisognosi emotivamente crea una dinamica malsana anche nelle migliori relazioni, quindi se trovi che il tuo bisogno è fuori controllo, è importante che tu capisca come smettere di essere così appiccicoso.

Essere una persona sana significa stare per conto proprio. Dovresti essere in grado di tollerare di stare da solo e gestire le tue cose. Dovresti avere la capacità di esprimere i tuoi bisogni. E la vostra relazione dovrebbe essere descritta come interdipendente, con un equilibrio ragionevole di tempo trascorso insieme e tempo trascorso lontano.

Essere in grado di vivere in questo tipo di relazione ha molto a che fare con la vostra personalità e lo stile di attaccamento.

Gli psicologi pensavano che il nostro stile di attaccamento fosse prevalentemente dovuto alla nostra educazione, cioè il modo in cui siete stati accuditi da bambini e nell’infanzia determina il vostro stile di attaccamento. Tuttavia, ora sappiamo che è solo un pezzo del puzzle.

Il tuo stile di attaccamento non proviene solo da una fonte, ma anche da altri fattori, comprese le tue esperienze di vita, la genetica e le scelte di relazione.

Nel loro libro, “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, lo psichiatra e neuroscienziato Amir Levine, M.D., e la psicologa Rachel S.F. Heller spiegano che ci sono tre principali stili di attaccamento: sicuro, ansioso ed evitante.

Il tuo stile di attaccamento influenza e riflette quanto ti senti sicuro o insicuro nelle relazioni nei seguenti modi:

Se hai uno stile di attaccamento sicuro…

Sei caldo e amorevole e molto probabilmente sei cresciuto con persone che si prendevano cura di te e che rispondevano in modo coerente. Avete avuto altre relazioni positive e sane. Ti piace l’intimità che ne deriva senza diventare troppo preoccupato per la tua relazione.

Hai la capacità di comunicare i tuoi bisogni in modi sani. Siete in grado di condividere gli alti e bassi della vostra vita con il vostro partner come lui è in grado di fare lo stesso con voi.

Se avete uno stile di attaccamento sicuro, riportate livelli più alti di soddisfazione nella vostra relazione, siete in grado di mantenere alti livelli di soddisfazione, impegno e fiducia. Vi aspettate che il vostro partner sia amorevole e attento senza temere di perdere l’amore del vostro partner.

Infine, siete a vostro agio con l’intimità. Le coppie in una relazione sicura mostrano molti comportamenti che incoraggiano un’ulteriore crescita mentre continuano ad evolversi.

Se hai uno stile di attaccamento evitante…

Chi ha uno stile di attaccamento evitante spesso si presenta come sprezzante, minimizzando la vicinanza con gli altri. Sei stato probabilmente cresciuto in un ambiente meno emotivo e in cui l’insicurezza e il bisogno non erano tollerati.

È importante che tu mantenga un livello di indipendenza e autosufficienza. Preferisci l’autonomia all’intimità.

Puoi volere la vicinanza che una relazione può portare, ma temi troppa vicinanza così tieni il tuo partner a distanza. Avete imparato ad alzare muri e a non avvicinarvi troppo per paura di apparire bisognosi (o anche di aver bisogno di qualcuno in modo sano).

Se siete in una relazione con qualcuno che è ansioso, non appena il vostro partner inizia a diventare bisognoso o vuole più tempo da voi, diventate distanti, sprezzanti e senza impegno.

Se avete uno stile di attaccamento ansioso…

Nelle relazioni occasionali, potreste scoprire di non essere così bisognosi, ma quando vi trovate in una relazione romantica, queste tendenze – la tendenza ad essere bisognosi – possono salire in cima. La tua relazione può diventare malsana, e potresti trovarti a sentirti un po’ fuori controllo.

Essere troppo bisognoso emotivamente – troppo esigente, appiccicoso, fastidioso, fragile – può significare un disastro per la tua relazione.

Tu hai la tendenza a voler essere molto vicino al tuo partner e hai il bisogno di grande intimità; tuttavia, la tua paura è che il tuo partner non voglia essere così vicino come tu vuoi essere. A causa di questa paura, vi trovate ad essere molto sensibili a qualsiasi cambiamento nel suo comportamento o a piccole fluttuazioni del suo umore.

Molte delle vostre energie sono spese per gestire le vostre emozioni intorno alla relazione.

Considerando tutti e tre gli stili di attaccamento, se avete uno stile di attaccamento ansioso, vi presenterete spesso come più bisognosi degli altri.

Minimizzando o negando i vostri bisogni, guardate agli altri o al vostro attuale partner per riempire i vostri vuoti emotivi e le vostre lacune in un modo che può, se non state attenti, diventare manipolativo.

Qualcuna di queste affermazioni che descrivono comportamenti e tratti comuni alle persone con stile di attaccamento ansioso vi suona familiare?

1. Ti preoccupi dell’amore del tuo partner e “cerchi” manierismi e sfumature che potrebbero indicare che il tuo partner non ti ama.

2. Sei spesso emotivamente sopraffatto e tendi la mano, avendo bisogno che il tuo partner ti faccia sentire sicuro, o ricordandogli costantemente come ti senti.

3. Sei insicuro ed eccessivamente sensibile a qualsiasi affronto.

4. Hai avuto dei genitori (o un genitore) che non era coerente nell’accudire. Questo ha creato un’angoscia interiore e un’agitazione che contribuisce alla tua ansia, specialmente nelle relazioni.

Il comportamento ansioso lascia i partner a sentirsi emotivamente esauriti e sopraffatti dal costante bisogno. Si sentono esauriti e potrebbero averlo espresso a voi, eppure, se siete una persona ansiosa nella vostra relazione, fate proprio la cosa che sapete di non dover fare – allontanate il vostro partner.

Ma è come se non riusciste a fermarvi. Nella tua mente, potresti urlare: “Smettila di fare questo! Non essere così bisognoso! Non continuare a fare la stessa domanda!”. – Ma non riuscite a fermarvi. Sei attratto da questi comportamenti malsani come una falena alla fiamma.

I tuoi comportamenti sono controproducenti, eppure, in quel momento, sembra una buona idea e si sente così confortante – per te.

Il tuo partner sperimenta qualcosa di molto diverso. Probabilmente stanno dicendo a se stessi di scappare, perché non importa quanto facciano, semplicemente non è abbastanza per te. Non lo è mai. Il tuo partner non può incoraggiare la tua crescita, farti i complimenti o rassicurarti abbastanza.

Se pensi che il tuo stile di attaccamento ansioso ti stia facendo essere appiccicoso, poniti queste 9 domande:

1. 1. Cerchi il tuo partner romantico per renderti felice?

2. Cerchi il tuo partner per soddisfare tutti i tuoi bisogni?

3. Cerchi il tuo partner per una costante rassicurazione e validazione, e cerchi altri per farti sentire bene con te stesso? E anche se lo ottieni, dipendi sempre da questo?

4. Ti senti abbandonato se il tuo partner non è disponibile? Hai paura che il tuo partner non ci sia per te quando ne hai bisogno?

5. Ti arrabbi se il tuo partner non reagisce in un certo modo o non soddisfa un certo bisogno?

6. Trovi difficile stare da solo, e quando lo sei, fai cose per riempire il vuoto con altre distrazioni o rivisiti conversazioni passate, preoccupandoti che il tuo partner possa lasciarti?

7. La tua relazione è il centro del tuo universo, e ha sempre la precedenza sulla tua relazione con altri amici o familiari?

8. Ti dà fastidio se non sei incluso nei piani del tuo partner?

9. Sei geloso delle cose che il tuo partner fa senza di te?

Se hai risposto sì a tutte o alla maggior parte delle domande precedenti, la buona notizia è che puoi superare il tuo bisogno emotivo.

Come smettere di essere bisognosi nelle relazioni

Diventa consapevole.

La consapevolezza è il primo passo per riconoscere che c’è un problema. Questa è la chiave in ogni sfida della vita. Quando diventi più consapevole dei tuoi comportamenti, inizi il processo di acquisizione di una maggiore comprensione di chi sei come persona, in modo da poter fare cambiamenti necessari e sostenibili.

Prendi il tempo per fare e rispondere alle importanti domande di cui sopra. Prendere coscienza del tuo stile di attaccamento è il primo passo perché questo crea la possibilità di creare una relazione più felice e soddisfacente.

Siedi con la tua ansia e le incertezze della vita.

Una persona che è più ansiosa si impegna in più comportamenti di protesta, azioni che sono tentativi di ristabilire il contatto con il tuo partner e ottenere la sua attenzione. Sfortunatamente, quando si fa questo, si agisce in modi dannosi.

Essere in grado di muoversi attraverso le sfumature di grigio, l’incertezza e le domande senza risposta è la chiave per fare un cambiamento. Anche se in quel momento ti sembra una buona idea reagire in un certo modo, lavora per fermarti a pensare a come ti sentiresti se invece non agissi in un certo modo.

Quali sono i tuoi fattori scatenanti? Puoi imparare a comunicarli in un modo che sarà vantaggioso sia per te che per il tuo partner?

Se cedi ogni volta alle tue ansie e ai tuoi impulsi, non saprai mai come le cose potrebbero essere diverse. Se l’impulso o il pensiero ossessivo è lì e tu agisci sulla compulsione, tutto quello che stai facendo è ripetere lo stesso cerchio e rinforzare il comportamento.

Siedi con quell’ansia e quella sensazione ansiosa e concentrati sul reagire meno.

Crea spazio nella tua relazione.

Non importa quanto tu sia vicino ad un’altra persona, non è sano passare tutto il tuo tempo con lei. Si sentiranno sopraffatti e cominceranno a fare cose per tirarsi fuori dalla relazione. Se è difficile per te tollerare il tempo da solo, inevitabilmente saboterai la tua relazione.

Forza te stesso a tirarti indietro per dare ad entrambi un po’ di spazio. Riconosco che “forzare” potrebbe essere una parola forte, ma a volte è necessario fare dei cambiamenti per aiutare la relazione a girare.

Parlate con il vostro partner di questo e prendetevi del tempo lontano da loro in piccoli, voluti incrementi fino a quando non vi sentirete più a vostro agio da soli.

Lavorate per migliorare la vostra autostima.

Iniziate a fare cose per conto vostro e a concentrarvi di più su voi stessi. Cosa stai facendo che sta contribuendo alla fine della relazione? Quali sentimenti negativi emergono per te su te stesso?

Entra in attività che sono salutari per te e impara a sentirti più sicuro e fiducioso. Questo potrebbe essere, tra le altre cose, fare del volontariato, dedicarsi ad un hobby o scrivere un diario.

È anche importante pensare ai tuoi punti di forza, perché tutti li abbiamo. Non sottovalutarti. Ricordate che un’altra persona può tirarvi su e farvi sentire bene una volta ogni tanto, ma questo non è il suo lavoro. È nostra responsabilità farlo per noi stessi.

Un’altra persona non può essere la tua unica fonte di felicità. E’ un sacco di pressione da mettere su di loro.

La buona notizia è che puoi cambiare il tuo stile di attaccamento identificando i comportamenti che ti hanno tenuto bloccato.

Lavora sui tuoi problemi di fiducia.

Il bisogno è spesso associato alla mancanza di fiducia negli altri, così come alla paura dell’abbandono. Se iniziate a dubitare dei sentimenti di qualcuno per voi o a temere di essere abbandonati, inizierete a mettere in moto gli ingranaggi del bisogno, e così facendo non farete altro che provocare la persona a voler scappare dalla relazione.

Temi l’abbandono? Hai paura che il tuo partner non ci sia per te quando ne hai bisogno? Stai cercando altri che ti facciano sentire bene con te stesso, cercando sempre fuori di te per essere rassicurato? Se è così, da dove vengono questi sentimenti?

Imparare a collegare i puntini ti aiuta a capire le ragioni per cui una situazione ti fa sentire in un certo modo, il che a sua volta ti aiuta a capire meglio e a cambiare la tua risposta.

Riconosci la tua capacità di cambiare.

La buona notizia è che, nella vita, c’è sempre la possibilità di cambiare. Puoi cambiare il tuo stile di attaccamento e passare dall’essere ansioso o evitante all’essere sicuro, quindi chiedersi quali cambiamenti hai bisogno di fare per diventare più sicuro è importante.

Capire i tipi di partner che scegli – le persone con uno stile di attaccamento ansioso spesso scelgono persone con uno stile di attaccamento evitante, e viceversa – è anche fondamentale. Guardare indietro nella vostra storia di relazioni per capire i tipi di partner che tendete a scegliere e perché incoraggerà anche un cambiamento positivo.

La dottoressa Kristin Davin è una psicologa clinica focalizzata sulla soluzione e coach di relazioni specializzata in matrimonio, divorzio, incontri e relazioni. Visita il suo sito web per ulteriori informazioni.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Kristin Davin. Ristampato con il permesso dell’autore.