Quando sono entrata nella nostra piccola palestra condominiale alle 7:30 di lunedì mattina, c’era un tappetino da yoga e un rullo di schiuma nell’unico spazio aperto dove avevo intenzione di fare il mio allenamento. Mary* stava correndo sul tapis roulant.
“Ciao Mary. Questo tappetino da yoga è tuo?”. Le ho chiesto.
“Sì”, ha risposto, “Lo userò presto.”
Così ho iniziato il mio allenamento nel piccolo spazio stretto tra due pali.
Quasi quaranta minuti dopo – dopo che ho finito il mio allenamento – Mary è scesa dal tapis roulant e ha iniziato a usare lo spazio che aveva risparmiato.
Per tutti quei 40 minuti, mi sono trovato fissato su quello che mi sembrava un rude e inappropriato sfruttamento dello spazio. Ma non ho detto nulla.
Questo non significa che non stavo reagendo. Al contrario, ero silenziosamente furioso. Come poteva Mary essere così sconsiderata? E perché non mi stavo facendo valere?
Ti chiederai perché non le ho detto semplicemente: “Mary, ti dispiace se sposto il tuo tappetino mentre tu finisci il tapis roulant e poi lo rimetto a posto?” Il problema è che anche se sembra semplice, in quel momento non mi sembrava semplice. Forse era la mia paura del conflitto, o il modo in cui Mary si comportava come se possedesse lo spazio, ma, in qualche modo, non ho trovato il coraggio di farmi valere.
Pensa a quanto spesso vedi accadere questo: Qualcuno fa qualcosa che fa arrabbiare gli altri – urla, lascia fuori la gente, ignora le e-mail, fa un lavoro scadente, si presenta in ritardo, manda messaggi durante le riunioni, fa favoritismi – e le persone intorno a loro non dicono nulla. Stanno reagendo, solo che non lo fanno apertamente.
Pensavo che l’aggressività passiva fosse semplicemente il modo di alcune persone di essere odiose. Ma mentre facevo esercizio per 40 minuti nel mio piccolo spazio ristretto, ho sperimentato la causa di molta aggressività passiva: la sensazione di impotenza che cresce nel terreno fertile tra la rabbia e il silenzio.
L’aggressività passiva è un tentativo di riconquistare potere e alleviare la tensione creata da quel divario tra rabbia e silenzio. Le persone si lamentano tra loro. Si ritirano, usano il sarcasmo e resistono alla persona in modi tranquilli, insidiosamente difendibili.
Gestire una persona aggressiva passiva è una cosa. Ma cosa succede se sei tu la persona passivamente aggressiva?
Ho esaminato una serie di modi per rispondere a Mary. Tutto quello che ho considerato è caduto in una delle quattro categorie.
Non fare nulla. Semplicemente vivere con il malcontento. Questo sarebbe un buon approccio se non fossi così infastidito dal comportamento di Mary. Se qualcosa non ci interessa così tanto e la nostra rabbia si dissipa, allora il silenzio può essere produttivo. In altre parole, se non c’è rabbia, non c’è divario. Ma più a lungo non facevo nulla, più mi infuriavo e più era probabile che rispondessi in modo passivo aggressivo.
Gossip. Alla fine ho avuto una conversazione su Mary (ad esempio, riesci a credere a quello che ha fatto Mary? ). La persona con cui ho parlato è stata di supporto, il che mi ha fatto sentire meglio. D’altra parte, naturalmente, quella conversazione ha creato increspature di discordia nella nostra piccola palestra.
Richiama lo spazio. Ho considerato di spostare semplicemente l’attrezzatura e prendere il controllo dello spazio, ma questo mi sembrava odioso e garantiva quasi un conflitto, che è quello che stavo cercando di evitare.
Essere diretti. Questo è, naturalmente, il modo più maturo di rispondere ed è la nostra via d’uscita dallo schema passivo aggressivo. Ma è più difficile da fare rispetto alle altre tre opzioni perché richiede che parliamo di ciò che ci infastidisce e chiediamo all’altra persona di cambiare il suo comportamento. E questo è impegnativo da fare con grazia quando ci sentiamo emotivamente carichi.
Per ridurre la sfida, aiuta avere un metodo stabilito per essere diretti sul cattivo comportamento di qualcun altro.
Ho considerato di dire a Mary che semplicemente non è bello occupare lo spazio quando non lo stai usando, ma questa è una critica e sentivo che avrebbe potuto suscitare una reazione difensiva che avrebbe intensificato il nostro conflitto.
Ho anche considerato di chiederle se potevo usare lo spazio mentre lei non lo stava usando, ma non volevo che lei intervenisse e si riprendesse lo spazio a suo capriccio. E non volevo dare via il mio potere – qualcosa che molti di noi fanno a nostro danno perché siamo educati.
Quello che ho capito è che non importa quello che faccio in una situazione come quella, finirò per sentirmi almeno un po’ a disagio. Questo perché, quando abbiamo a che fare con qualcuno che è egoista o sconsiderato, dobbiamo essere disposti a far valere i nostri interessi almeno quanto loro sono disposti a far valere i loro. Dobbiamo essere educati ma anche difendere la nostra posizione. E questo è scomodo.
Ecco tre passi che potrebbero aiutare:
- Fate una domanda. C’è una ragione particolare per cui stai tenendo questo spazio per il tuo allenamento mentre sei sul tapis roulant? La chiave è essere davvero curiosi (altrimenti la domanda stessa potrebbe essere una mossa passiva aggressiva). La tua curiosità potrebbe essere l’unica mossa che devi fare. Se senti una ragione legittima dietro il comportamento offensivo di una persona, la tua rabbia potrebbe semplicemente dissiparsi. E, se non hanno una ragione, potrebbero semplicemente cambiare il loro comportamento. Se nessuna delle due cose accade, allora:
- Condividi la tua prospettiva mentre riconosci la loro. Capisco perché vuoi tenere questo spazio per dopo il tuo tapis roulant, ma è frustrante allenarsi schiacciati tra due pali mentre lo spazio più grande rimane inattivo.
- Fai una richiesta ferma supportata dalla logica. Dal momento che tutti condividiamo questa piccola palestra, per favore non tenete lo spazio che non state usando. Dicendolo in questo modo (“Dal momento che … per favore …”) si impregna di una certa quantità di autorità. È una via di mezzo tra una richiesta e un’esigenza. State stabilendo uno standard per come le persone dovrebbero agire e aumentando la probabilità che la persona si conformi.
Evitare lo scivolamento nell’aggressività passiva richiede di colmare il divario tra la nostra rabbia e il nostro silenzio – o dissipando la nostra rabbia o rompendo il nostro silenzio.
Riprendere il silenzio non è facile, non è comodo e rischia di aprire un conflitto. Ma farsi valere è importante e, alla fine, il conflitto aperto è preferibile alla discordia sotterranea.