Senki sem mondja ki az “igen”-t azzal a szándékkal, hogy később szétválnak. Így amikor világossá válik, hogy egy házasságnak lejár a szavatossága, a felismerés – és az azt követő válási folyamat – szívszorító, rendetlen és egyenesen traumatikus lehet. Mindezek ellenére teljesen lehetséges elválni és boldognak lenni, még akkor is, ha egy kis időbe telik, mire eljutunk odáig. .
A vagyonmegosztás és az új életmódhoz való alkalmazkodás ködében elgondolkodhat azon, hogyan induljon el az érzelmi felépülés útján. De Noah Clyman, az egyéni, pár- és csoportterápiát nyújtó manhattani magánpraxis, a NYC Cognitive Therapy klinikai igazgatója rámutat egy kis darab logikára. “Már azelőtt is megtapasztaltad a boldogságot, hogy kapcsolatod lett volna” – mondja. “Ezért nincs szükséged kapcsolatra ahhoz, hogy boldog légy, és megtapasztalhatod a boldogságot kapcsolat nélkül is.”
A következőkben a válás utáni boldogság megtalálásáról hallhatsz egy terapeutától és két nőtől, akik már átélték ezt. A szingliélet örömei közepette önmagunk megtalálásától az új kapcsolatokba való belevágásig (és a régiek tanulságainak átgondolásáig), látni fogod, hogy az élet folytatódik a házasság vége után is. Ami még ennél is fontosabb, ha megtanulod, hogy először önmagadat szeresd, megtapasztalhatod a legjobb boldogságot, amit az élet nyújtani tud.
A terapeuta véleménye a válás utáni boldogság megtalálásáról
Clyman, aki a Kognitív Terápiák Akadémiájának minősítésével rendelkezik, felteszi a kérdést azoknak, akik érzelmileg küzdenek egy házassági szakítás után. “Úgy gondolja, hogy kapcsolat nélkül nem lehet boldog?” – kérdezi. “Ha igen, ismerje fel, hogy ez egy fontos önpusztító hiedelem, amelyet célba kell venni és meg kell változtatni. Az a meggyőződés, hogy “szükséged van” egy kapcsolatra, mindenféle problémához vezet, például ahhoz, hogy megelégszel valakivel, aki valójában nem illik hozzád, vagy hogy egy bántalmazó kapcsolatban maradsz.”
Azt is javasolja, hogy készíts egy listát a kedvenc tevékenységeidről, esetleg olyanokról, amelyeket eddig háttérbe szorítottál – mondjuk jógázni, egy wellnessnapot tartani, vagy a fenébe is, egy szakítás utáni vakációra menni -, és ütemezd be őket, mint egy időpontot, hogy felelősségre vond magad. “Koncentrálj arra, hogy élvezd a saját társaságodat, és szeress bele önmagadba” – mondja, és azt javasolja, hogy legalább hat hónapig tarts randizási szünetet, hogy újra megismerkedj önmagaddal. “Használja ki ezt a lehetőséget arra, hogy tisztábban lássa, hogyan akarja érezni magát egy kapcsolatban. Mit keresel a társadban? Mik a párkapcsolati igényeid? Milyen ember illik önhöz, és fordítva?”
Végezetül Clyman megoszt néhány mantrát, amelyek átsegítették az ügyfeleit a válás utáni legnehezebb pillanatokon. (Próbálja meg ezeket ismételgetni mély légzéssel vagy meditációs gyakorlatokkal együtt.) “Nem számít, mi történik, minden rendben lesz; A fájdalom elmúlik, és a hullámok ritkábban fognak jönni; Erősebb leszel; Ne félj a szívfájdalomtól, különben nem fogod megtapasztalni a szív örömét.”
Lauren Webster, 38 || Felvételi & marketingigazgató
“Teljes kitárulkozás: kétszer váltam el. Az első házasságom egyszerűen a fiatalság és a tapasztalatlanság miatt ért véget. A második házasságom 2017-ben ért véget. Számtalan oka volt, de ezek az életmódra vezethetők vissza. Már régen nem kerestünk megoldást a növekvő szakadékunkra. Sokkal jobb volt egy szándékosan szingli életet tervezni, mint boldogtalanul ragadni a rossz emberrel.
A kellemetlen és rendetlen válás okozta érzelmi traumát leszámítva minden jobb volt. Az én alvásom. A munkám. Az étkezési szokásaim. A szexuális életem. Elmehettem, ahová akartam, bármikor, bárkivel, és senki sem kérdezősködött, vagy búslakodott otthon, rám várva. Utaztam, elmélyítettem a baráti kapcsolataimat, és újakat kötöttem.”
“Ha boldog vagy egyedül – és valóban teljes életet élsz -, egy kapcsolat hozzáadott értéket ad az életedhez.”
Az egyedüllétet imádtam. Annyira élveztem, hogy soha nem gondoltam volna, hogy találkozom valakivel, akiért érdemes “nem szinglinek lenni”. Kilenc hónappal azután, hogy szingli voltam – és izgatottan örültem neki -, megkocogtattam egy helyes, tetovált fiú vállát. Kiderült, hogy egy csodálatos ember, akivel most már elköteleztem magam és együtt élek. Szinglinek lenni abszolút nagyszerű volt; a megfelelő emberrel társnak lenni még jobb. Sosem gondoltam volna, hogy ezt valaha is elmondhatom.”
April Cohen, 39 || ingatlanügynök
‘” Néhány barátom mondott nekem dolgokat . Ez volt az a pont, amikor azt gondoltam: ‘April, az élet túl rövid ahhoz, hogy ne legyél boldog’. Nem vagyok stresszes eset, de ha visszatekintek, fogalmam sincs, miért voltam olyan feszült és mindig ingerlékeny. Őszintén úgy érzem, hogy rengeteg olyan boldogtalanság volt bennem, aminek nem is voltam tudatában.
A válást sosem tervezed. Azt hiszed, hogy hozzámész valakihez, akivel egész életedben együtt leszel, szóval még akkor is szívás, ha te kérted a válást, és soha többé nem akarsz azzal a személlyel lenni, akkor is. Az egész folyamat egy káosz, akár te kezdeményezed, akár nem. Senkinek sem kívánom ezt az élményt. Én a válásom napján sírtam az ágyban. Nem akartam vele lenni, de nem tudtam elhinni, hogy nem tudtuk megoldani – pedig én kértem a válást!
“Soha többé nem kell megházasodnom. Tudom, hogy egy darab papír és egy gyűrű nem fogja érvényesíteni a leendő örökkévaló emberemet.”
Mégis, amikor egy olyan kapcsolatból, ami állandó munkával jár, csak a saját dolgaidat csinálod, az egy hatalmas lélegzetvételnyi friss levegő. Randizom és jól érzem magam. A legjobb rész az, hogy kitalálom, mit nem akarok . Ezt fontosabbnak tartom, mint azt, hogy tudd, mit akarsz, mert ‘amit akarsz’ nem mindig az, amit valójában akarsz; van ennek értelme?”