A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Kérdésed van? Küldd el Stoyának és Richnek itt. Névtelenül!
Kedves How to Do It,
A feleségem és én 40 éve vagyunk házasok, és közeleg a nyugdíj. Vannak (most már felnőtt) gyerekeink, így a szex sem került le az asztalról. De a szex sosem volt számára prioritás. Nem sok minden érdekli azon túl, hogy “dugd be, és ne tartson túl sokáig”.
Bevallom: a múltban kicsit elkalandoztam. Nem vagyok rá büszke, de nem tudok bocsánatot kérni. Ez tény. Óvatos voltam, biztonságos, és soha nem voltam tiszteletlen vele szemben a közjátékok során. Nem használtam ki a néhány “barátomat”. Továbbra is jó viszonyban vagyunk.
De ezt most nem teszem, és a feleségemre akarok koncentrálni. A legtöbb szempontból jó pár vagyunk. Remek gyerekeket neveltünk, és osztjuk a politikai nézeteinket. A pénzügyekben egy véleményen vagyunk, és jó kis fészekaljat építettünk. Nem vagyunk gazdagok, de nincsenek igazi pénzügyi gondjaink. Rengeteg hiányosságom van, és mindig háttérbe szorítottam őt. Dohányzom és iszom, ami őt nem érdekli. Mindezek ellenére hivatásos ember voltam, tisztességes jövedelmet kerestem, és jó apa voltam. Elmosogatok. Söpöröm a padlót. Később születtek meg a gyerekeink. A gyerekeket helyeztük előtérbe. Rájuk és a háztartásra koncentráltunk, nem magunkra. De hirtelen a gyerekek eltűntek, és mi már a 60-as éveinkben járunk.
Most, hogy a feleségem felé fordult a figyelmem, nem tudom, hogyan tovább. Nem szereti a mély csókokat. Nem szeret orális szexet adni vagy kapni. Nem szereti a fogdosást. A hosszan tartó szex “fáj” (annak ellenére, hogy a méretem teljesen átlagos). Még csak nem is gondoltam arra, hogy megkérdezzem a seggjátékról. És most egyedül vagyunk. Egyre rosszabb a helyzet: rángat egy darabig, megkeményedek, aztán elhervadok, amikor eljön a behatolás ideje. Azt mondja, hogy öregszem. Ez igaz. Mondtam neki, hogy ahogy öregszik az ember, a szex inkább az elméről szól, mint a tesztoszteronról. Őszintén szólva, nem tudok felállni, ha arra gondolok, hogy egy nedves párnát csinálok. A kérdésem: Tudna nekem javaslatokat adni arra vonatkozóan, hogyan folytassak egy olyan beszélgetést, és hogyan közelítsem meg, amely tükrözi mind az ő problémáit, mind az enyémet? Félek a szórakozás és játék nélküli “aranyévektől”.
-Nem halott még
Kedves Nem halott még,
Mindkettőtöknek orvoshoz kellene mennetek. Neked, hogy megbizonyosodj arról, hogy nincs-e mögöttes orvosi probléma, ami miatt a farkad elsorvad, és neki, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nincs-e mögöttes orvosi probléma, ami miatt a szex fájdalmas.
A fizikai rész egyszerű lehet: Ha egészségesek vagytok, az E.D. gyógyszerek segíthetnek ellensúlyozni az általad említett változó hormonokat. Ugye használsz síkosítót szex közben? Ha nem, akkor sok nő számára ez elengedhetetlen a kellemes szexhez, különösen idősebb korban.
Beszélgetést kell folytatnod a feleségeddel, hogy bátorítsd, menjen orvoshoz. Lehetőségeid vannak a “Ez a tanácsadó rovatvezető, akinek írtam, azt mondja, hogy menj el egy szexuális egészségügyi vizsgálatra”, egészen a “Szeretek közel lenni hozzád, szexuálisan, és meg akarok győződni róla, hogy semmi fizikai akadálya nincs annak, hogy élvezd a szexet” opcióig. Talán egy kombináció. Mondd meg neki, hogy te is elmész.
Feltételezve, hogy nincs semmi fizikai probléma, még egyszer el kell beszélgetnetek. Beszélgettetek már érdemben a szexről? Ha igen, akkor abból meríthetsz, ami a múltban sikeres volt – a sikert úgy definiáljuk, hogy nyílt, nyugodt beszélgetés. Ha nem, akkor van hol elkezdeni: “Még sosem beszéltünk igazán a szexről, és kíváncsi vagyok az érzéseidre és a gondolataidra”. Vagy egy egyszerű “Beszélhetnénk a szexről?”.
Lehet, hogy fájdalmat érez, amit nem kell átélnie. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy a szexualitás élvezete szégyenletes vagy mocskos. Lehet, hogy a saját hormonjai változtatják meg a szexuális étvágyát, bár azt mondod, hogy ez már régóta probléma. Lehet, hogy aszexuális – nem érdekli a szex – és kötelességtudatból szexel. Nem fogod megtudni, amíg nem beszéltek róla.
Ha a feleségét nem érdekli a szex, megkérdezhetné, mit szól ahhoz, hogy ön más szeretőt fogad. Ha őt nem zavarja, nem lenne jó, ha a szexuális étvágyadat kielégítenéd, és átláthatóan beszélnél róla? Mert hogy tisztázzuk, ha az ő tudta nélkül léptél ki, az mindenképpen tiszteletlenség volt.
Kedves How to Do It,
Egyedülálló anya vagyok, aki idén a 40. életévének küszöbén áll, és izgatottan várom! Szeretem a karrieremet; úgy gondolom, hogy remekül nevelem a kamasz fiamat; vannak hobbijaim és érdeklődési köreim, amelyek aktívan és szellemileg stimulálnak; egészséges vagyok; és úgy gondolom, hogy vonzó vagyok. Ennek ellenére rendkívül nehezen tudok randizni, vagy kapcsolatot találni egy férfival. Én vagyok az, akit egyesek A-típusúnak tartanak. Az életem legtöbb területén alfa vagyok, kivéve a kapcsolatokat. Nagyon élvezem a hagyományos nemi szerepeket egy kapcsolatban. De nem hiszem, hogy bárki is időt szánna arra, hogy ezt megtudja rólam. Egyszer voltam eljegyezve, és valóban kiegyensúlyozott, nagyon egészséges (sok szempontból) párkapcsolatunk volt. A családjaink nem tudtak összeilleszkedni, ezért szakítottunk. Megbirkóztam vele, és nagyon komoly gyógyulást végeztem, és nem próbálkoznék randizni, ha nem állnék rá készen. A volt vőlegényemmel való találkozásom előtt ugyanezzel a dologgal találkoztam, amit most tapasztalok. De ő csak megértett engem, és erős volt, de nem volt beképzelt vagy domináns. Egy nagyon lágy és nőies oldalamat hozta ki belőlem.
Így természetesen hajlamos vagyok azt hinni, hogy valaki odakint ugyanerre képes – vagy talán csak áltatom magam. Hallom a férfiaktól, hogy erős, független nőt akarnak. De azt tapasztalom, hogy minél többször mondják, annál kevésbé tudják, hogy mit kezdjenek egy erős, független nővel. Ez az én személyes tapasztalatom. Figyelmes vagyok, miközben önmagam maradok, amikor férfiakkal találkozom. Nyitott vagyok, kellemes, és képes vagyok beszélgetést folytatni. Csak annyira csüggedtnek érzem magam. Úgy érzem, hogy az, hogy az vagyok, aki vagyok, kikapcsol. Szó szerint voltak férfiak, akik felsorolják az összes okot, amiért vonzódnak hozzám, azt mondják, hogy én vagyok a kapcsolat anyaga, vagy akár a feleség anyaga, majd elsötétül. Puff! Eltűnt! Szóval most azt hiszem, hogy ez csak egy vonal, és ki vagyok kapcsolva a társkereső minden együtt. Ezt úgy belsővé tettem, hogy azt gondoltam, valami baj van velem. Próbáltam valami mást, és az egyetlen alkalommal, amikor valóban azt mondtam valakinek, hogy jobban szeretem a hagyományos férfi-női szerepeket – hogy nem szeretem “viselni a nadrágot” egy kapcsolatban -, ezt úgy értelmezte, hogy azt akarom, hogy irányítsanak. Ennek gyorsan vége lett. Tényleg ennyire kikapcsol az, amit a társadalom “erősnek és függetlennek” tart? Szeretem az életemet, és szeretném megosztani a megfelelő emberrel.
-Alfa az utcán
Kedves Alfa az utcán,
Érthetően frusztráltnak hangzik. A társkeresés, a különböző potenciális párosításokon való válogatás folyamata, hogy találjunk valakit, aki elég közel áll az igényeinkhez és vágyainkhoz, néha tovább tart, mint szeretnénk. Lehet, hogy érdemes lenne egy kis szünetet tartani a randizásban egy kis időre, hogy fellélegezz és visszanyerd az önbecsülésedet.
Arra gondoltam, hogy talán meggondolhatnád, hogy a leglágyabb és legnőiesebb lábadat helyezd előtérbe. Ahelyett, hogy arra várnál, hogy a férfi előhozza, inkább bemutatnád, és megnéznéd, hogyan reagál. Az ötlet itt az, hogy ez a lágyság valójában a részed, nem pedig valami, ami spontán jön létre a megfelelő férfival való interakcióból. Az öltözködési jelzéseid hasznosak lehetnek – ruhák, lágy blúzok és szoknyák. Ha sminket viselsz, akkor lágyabbá teheted, ha pedig nem, akkor egy kis szempillaspirállal. Teret adj annak a fajta viselkedésnek, amit keresel – például adj neki egy ütemet, hogy kinyissa az ajtódat.
És vannak olyan módjai annak, hogy kommunikáld a hagyományos nemi szerepek iránti preferenciádat, amelyek hatásosabbak lehetnek, mint az, hogy “nem szeretem viselni a nadrágot”. A konkrétumok itt hasznosnak tűnnek – szeretnéd, hogy rendeljenek neked a vacsoránál? Szereted a szexualitás nyílt kifejezését? Inkább a védelmező testbeszédről van szó, például arról, hogy a járda épület felőli oldalán maradsz? Készíts egy listát ezekről a férfias dolgokról, amiket szeretsz, és egy listát azokról a női dolgokról, amiket szeretsz csinálni, és készülj fel arra, hogy pontosan fogalmazz, amikor a következő randevúnkon megosztod, hogy ki vagy.
Szinte biztos, hogy találkozni fogsz néhány olyan férfival, aki azt hiszi, hogy azt akarod, hogy irányítsanak vagy rosszul bánjanak veled. Úgy tűnik, te tudod, hogyan kell ezt kezelni. Ne feledd, hogy egyformán ismerkedtek, nem pedig meghallgatásra mentek. És sajnálom, hogy ilyen nehéz társat találni.
Kedves How to Do It,
24 éves muszlim nő vagyok. Az én közösségemben a szex mindig is “piszkos, bűnös” cselekedetnek számított, aminek az lett a vége, hogy kialakult bennem egy elítélő hozzáállás a szexhez. Bár nyitott vagyok, és elismerem, hogy minden nőnek joga van felfedezni önmagát – állandóan kanos vagyok, és volt néhány próbálkozásom a szexre, de nem sikerült -, nem tudom megállni, hogy ne érezzem magam kurvának. Úgy nőttem fel, hogy anyám azt mondta nekem, hogy olcsó leszek, és senki sem fog feleségül venni, ha házasság előtti szexet folytatok. Elvesztettem az önbizalmamat. A logikám és az érzéseim állandóan ellentmondásban vannak. Haragszom magamra, amiért hagyom, hogy mások gondolatai olyan érzésekhez vezessenek, amelyek valójában nem hozzám tartoznak. Nem tudok segíteni, de még magamat is elítélem, amiért izgalmas és szokatlan szexuális fantáziákra gondolok. Az én közösségemben a személyes vágyaidnak szó szerint meg kell halniuk a szülés után. Még akkor is szörnyen érzem magam maszturbálás után, amikor a családom otthon van. Hogyan ne ítéljem el magam, és ne érezzem magam szörnyen, amiért ilyen szexuális étvágyam van?
-Nem olcsó
Kedves Nem olcsó,
Tudhatod, hogy valami egészségeset csinálsz, és ugyanakkor szégyenkezhetsz is. Hiheted, hogy a szex az élet pozitív aspektusa, és félhetsz a szüleid vagy a vallásod rosszallásától. Sok vallás rossznak állítja be az elkötelezett, monogám házasságon kívüli szexet, de te azt mondod, hogy nyitott vagy, és érvényesíted a nők jogát arra, hogy felfedezzék magukat. Logikusan úgy gondolod, hogy a szex nem rossz. Tudja, hogy a maszturbáció egészséges gyakorlat. Ha elismeri, hogy az érzései nem logikusak, az talán segíthet.
Jesse Bering a Perverzek című könyvében arról beszél, hogy az undor és az izgalom ellentétes kapcsolatban állnak egymással – az izgalom elnyomja az undort, és az orgazmus után hamarosan visszatér az undor. Vajon te is valami hasonlót tapasztalsz, hogy a negatív érzések visszakúsznak a csúcspont után? Azt hiszem, legközelebb, amikor megtörténik, egy kicsit együtt kellene ülnöd ezekkel az érzésekkel. Figyelj rájuk és figyeld meg őket. “Oké, dühös vagyok, és ez rendben van. Oké, szégyellem magam, és ez rendben van.” Ha van kedved leírni vagy begépelni az érzéseidet, tedd meg, de légy óvatos a felfedezéssel, mivel úgy tűnik, még mindig a családoddal élsz. Nézd meg, hogy változik-e a viszonyod ezekhez az érzésekhez, ahogy leülsz velük vagy kifejezed őket.
Ha az önkielégítéstől, amikor a családod otthon van, rosszabbul érzed magad, mint amikor nincsenek otthon, válaszd meg bölcsen az időpontokat.
Egy másik dolog, amit tehetsz, hogy kikérdezed a saját gondolataidat a szexszel kapcsolatban. Ha a téma körüli filozófiád ingatag, akkor ezek a kételyek termékenyebb talajra találnak. Kérdezd meg magadtól, miért hiszed, hogy a szexuális élvezet a nők joga. Kérdezd meg magadtól, hogy miért van egyáltalán szexuális étvágyad, és miért van egy olyan szerved, amely a tudomány szerint kizárólag a gyönyörszerzésre szolgál. Fejlessze a szexszel kapcsolatos gondolkodását. Készülj fel arra, hogy válaszolj magadnak, amikor az a kis kétkedő hang megjelenik.
Kedves How to Do It,
A feleségem és én közel 14 éve vagyunk házasok. A 20-as éveink elején házasodtunk össze, és mindketten meglehetősen vallásos neveltetés termékei vagyunk. Házasságkötésünk előtt mindketten szüzek voltunk, és bár házasságunk előtt randiztunk más emberekkel, a legtöbb, ami valaha is történt más emberekkel, az heves hancúrozás volt. A “tisztaság” belső vallási nyomása és a tapasztalat hiánya ellenére mindkettőnknek viszonylag könnyen ment a jó szex. Házasságkötésünk előtt sokat beszéltünk róla, és az elmúlt másfél évtizedben igyekeztünk nyitottan tartani a kommunikációt, és az életünkkel együtt fejleszteni a szexuális életünket. Néhány évvel ezelőtt kölcsönösen elhagytuk a vallásunkat, és a feleségem biszexuálisnak vallotta magát. Gyakorlatilag nyitott házasságban éltünk már lassan öt éve, hogy ő felfedezhesse önmagának ezt az oldalát. Volt néhány barátnője, míg én megelégedtem azzal, hogy monogám maradtam vele.
Szóval, mi a probléma? Míg neki nem okoz gondot a szexről beszélni, a szex bármilyen módon történő kezdeményezése komoly akadályt jelentett a feleségemnek. Azt mondja, túl szégyenlős ahhoz, hogy kérje, és jobban szereti, ha én kezdeményezek. Általában rendben vagyok ezzel, és ez jól működött, de ez némi súrlódáshoz vezetett, mivel néha úgy érzem, hogy nemkívánatosnak érzem magam. Ha nem kérem a szexuális intimitást, akkor egyszerűen nem történik meg. Hetek vagy hónapok telhetnek el anélkül. Bár az ő libidója minden bizonnyal alacsonyabb, mint az enyém (azt mondja, hogy neki megfelel körülbelül hetente egyszer, míg én inkább naponta – ez rendben van, megértjük, a libidók különbözőek), szexuálisan frusztrált lesz a hosszú hézagok miatt, és szexet akar, de egyszerűen nem tudja rávenni magát, hogy kérje.
Próbáltam ezt több oldalról is megközelíteni, és beszéltünk arról, hogy miként tudnánk elérni, hogy jobban érezze magát. De úgy tűnik, semmi sem változtat azon, ahogyan érzi magát – és túl szégyenlős ahhoz, hogy kezdeményezze a szexet vagy bármilyen más szexuális intimitást. Még a csókolózáshoz sem. Régebben sokat csókolóztunk, amikor randevúztunk és először házasok voltunk; de most ritkán csókolózunk egy-két másodpercnél tovább. Megint csak azt mondja, hogy túlságosan szégyenlős a csókolózáshoz – zavarba jön tőle. Beszéltünk már arról, hogy vannak-e fizikai problémák (pl. hogy zavarban van a leheletétől, vagy hogy nem tetszik neki a szakállam, stb.), de azt mondja, hogy egyikről sincs szó, csak a félénkségéről.
Ez sajnos a házasságunkon kívüli egyéb kapcsolatait is megzavarta. A legutóbbi barátnőjével részben azért szakítottak, mert azt akarta, hogy a barátnője kezdeményezzen, és túl szégyenlős volt a csókolózáshoz. Valami tanács vagy ajánlás, hogy hogyan tudná kevésbé szégyenlősnek és zavarban érezni magát még a kis intimitási aktusokkal kapcsolatban is, és hogyan kezdeményezhetné a szexet, ha akarja?
-Ritkán csókolózott
Kedves RBK,
Az a tény, hogy Ön ír be és nem a felesége, számomra zászlót emel. Lehetségesnek tartom, hogy ő is túl szégyenlős ahhoz, hogy odanyúljon, de úgy hangzik, mintha már beszéltetek volna erről, a feleséged elmondta, hogy mire van szüksége, és te úgy döntöttél, hogy felnagyítod a problémát.
Mindenféle kérdésem van. Szeretném tudni, hogy félénkebb lett-e, miután hozzád ment feleségül. Tudni akarom, hogy történt-e valami, ami ezt a változást okozta. Ha már akkor is ilyen félénk volt, amikor ti ketten jártatok, akkor hogyan győzte le, hogy megcsókoljon téged, és mi a probléma azzal, hogy most ugyanezt a taktikát alkalmazza? És mi az, hogy a csókolózás kínos számára? A figyelem? Az, hogy a szánkat mások szájához érinteni valójában elég furcsa, ha jobban belegondolunk? Vajon problémának látja, hogy nem képes kezdeményezni a szexet?
További információk nélkül nehéz megmondani, hogyan segíthetnék, de talán visszaírhatna válaszokat néhány kérdésemre. Nagyon örülnék neki.
-Stoya
Még több Hogyan kell csinálni
Nem tudom pontosan, hogyan tudnék megbirkózni azzal, ami tegnap este történt. Körülbelül öt éve vagyok együtt a barátommal. Pontosan egymás szöges ellentétei vagyunk: Én érzelmes és érző vagyok, ő nem igazán érzelmes és nem úgy érez, mint én, bár tudom, hogy szeret és törődik velem. Tavaly körülbelül havonta egyszer szexeltünk, és nagyon távol éreztem magam tőle. Megkérdeztem tőle, mit tehetnék, hogy gyakrabban legyünk intimebbek, mire ő azt mondta: “Semmit, csak nagyon elfoglaltak vagyunk” (az igazat megvallva, azok voltunk). Ezután úgy tűnt, hogy tudatosabb lett a szex terén, és átlagosan hetente egyszer szexeltünk. Most, az elmúlt hónapban ismét lehűltek a dolgok. Tegnap este azt mondtam neki, hogy nagyon szeretném ezt feldolgozni. Megkérdeztem tőle, hogy volt-e ez probléma a korábbi kapcsolataiban. Azt mondta, hogy nem. Megkértem, hogy mondja el, miért nem szexeltünk többet, hogy helyrehozhassam. Láttam, hogy mondani akart valamit, de nem akart. Újra megkérdeztem, és amit mondott, az letaglózott.