“A poliamória egy beleegyezésen, kommunikáción és őszinteségen alapuló párkapcsolati struktúra, amely lehetővé teszi az emberek számára, hogy sok szeretetteljes kapcsolatban éljenek” – mondja Lateef Taylor queer- és poliamoria-inkluzív szexpedagógus. Konkrétan egy vee-kapcsolatban az egyik partner a “forgópont” (vagy “csukló”, “pont” vagy “összekötő”), a másik kettő pedig jellemzően már “ismerős vagy baráti kapcsolat… vagy tisztán fizikai kapcsolat. De nincs romantikus érdeklődésük egymás iránt” – teszik hozzá. Ha a vee-kapcsolat minden tagja között lenne romantikus érdeklődés, akkor azt “triádnak” vagy “throuple”-nek neveznénk, ami egy három emberből álló, szerelmi kapcsolatban élő csoportot ír le.
Az alapkonfiguráción túl azonban minden vee-kapcsolat egy kicsit más: Egyes vee-kapcsolatok zártak, ami azt jelenti, hogy a vee-ben senkinek sincs partnere a kapcsolaton kívül. Más vee-kapcsolatok nyíltak, ami azt jelenti, hogy a vee-ben lévő összes (vagy néhány) ember mással is randizik. “Abban az esetben, ha a vee-ben egy vagy több monogám ember van, a vee egy része lehet nyitott, míg a másik része zárt” – mondja Taylor.
Milyennek tűnik egy vee-kapcsolat IRL?
A poliamória-fókuszú Amory podcast mögött álló trió, Megan Bhatia, Marty Bhatia és Kyle Henry számára a vee-kapcsolatuk egy olyan struktúrát követ, amelyet ők “Kitchen Table Polyamory”-nak neveztek el. “Nagyon fontosnak tartjuk a kommunikációt – mi hárman beszélgetünk, és beszélgetünk egymás partnereivel” – mondja Megan, aki Marty felesége, több éve kapcsolatban él Henryvel, és ő a zsanér a vee-kapcsolatukban.
Marty és Henry hetente legalább egyszer beszélgetnek. “Nincs beütemezve vagy ilyesmi” – mondja Megan. “De rájöttek, hogy szükségük van erre a kapcsolatra”. Megan ritkábban kommunikál a partnerei partnereivel, vagyis a metamúrokkal – vagyis Marty további partnerével és Henry további partnerével -, “de még mindig WhatsAppolunk egymásnak, elérjük egymást, ha támogatásra van szükségünk, és ahogy a kapcsolatok fejlődtek, úgy lett több a kommunikáció” – mondja. A kommunikációnak ez a mértéke, mondja, “lehetővé teszi számunkra, hogy folyamatosan ellenőrizzük egymással a változó igényeinket, és azt, hogy hogyan tudnánk még jobban megteremteni a bizalmat a kapcsolatainkon belül.”
A kommunikáció természetesen, mint minden kapcsolati struktúrában, messze túlmutat a verbális csevegésen. Ott van a szerelem, és a vágy, és a szexuális játék, és a konfliktus. “A kapcsolataink a szerelemben követett folyamatokat követik” – mondja.”
Most, hogy érdekel a vee-kapcsolat, nos… most mi lesz?
Nincs egyetlen helyes következő lépés, amit meg kell tenned. “A poliamoria szépsége abban rejlik, hogy lehetővé teszi, hogy új forgatókönyvet alkoss magadnak” – mondja Megan. Ennek ellenére, ha hasznosnak találod a lépéseket és tippeket, olvass tovább ötért.
Kezdj el egy beszélgetést
“Amikor arról beszélünk, hogy keressünk egy vee kapcsolatot, akkor arról beszélünk, hogy nem monogámokká válunk” – mondja Taylor. “Tehát ahelyett, hogy azzal kezdenéd, hogy bemutatod a vee-kapcsolatokat a partnerednek, akivel monogám vagy, inkább kezdd azzal, hogy beszélsz a poliamóriáról mint egészről.”
Pár sor, amit kipróbálhatsz:
- “Nemrég hallgattam egy podcastot a poliamóriáról, és ez egy olyan dolog, ami nagyon érdekel. Nyitott lennél arra, hogy meghallgasd a podcastot, és később megbeszéljük?”
- “Nemrég olvastam egy cikket a poliamoriáról, és bár nem vagyok benne biztos, hogy ez nekünk való, úgy gondolom, hogy jó lenne megbeszélni. Nyitott lennél arra, hogy elolvasd a cikket?”
- “Gondoltál már arra, hogy a monogámia talán nem neked való? Egy barátom nemrég nyitotta meg a házasságát, és ezért elgondolkodtam a monogámia egészén.”
Olvass (vagy hallgass) fel
Megan és Marty csak akkor vett kézbe könyvet a poliamóriáról, amikor már eldöntötték, hogy kipróbálják maguknak az etikus nem-monogámiát, de Taylor azt ajánlja, hogy a poliamória bármely stílusa iránt érdeklődő emberek nézzenek utána a témával foglalkozó könyveknek.
A hallás utáni tanulók természetesen meghallgathatják a könyvek hangoskönyv változatát. Vagy próbálják meg meghallgatni a poliamóriáról szóló podcastokat, például Megan, Marty és Kyle Amoryját. “Azért indítottuk el az Amory-t, mert az új tudásunk és tapasztalataink kirobbantak belőlünk, és nem tudtuk tovább magunkban tartani őket” – mondja Megan. “Az előnye az, hogy mások is tanulhatnak belőlük, függetlenül attól, hogy hol tartanak az útjukon.”
Keresd fel a poliamor közösséget
Megan és Marty számára az, hogy először mentek el együtt egy swinger partira, monumentális volt a vee-kapcsolati struktúra elfogadásához vezető útjukon. “Annyira társasági emberek vagyunk, és sok mindenben függünk a társasági körünktől. De a meglévő társasági körünkben nem voltak poliamor emberek” – mondja Megan. “A klubba járás segített megérteni, hogy létezik a poliamor emberek egész közössége.”
Ha hasonló összejövetelt szeretnél találni, kérdezd meg a helyi szexshopodat. Általában az emeleten dolgozó pedagógusok nagyon rá vannak hangolódva a helyi kink, poliamória és szexmunkás közösségekre, és képesek a megfelelő irányba terelni téged. A Meetup, amely most már virtuális közösségeket kínál, hogy segítse a kapcsolatteremtést a karantén ideje alatt, szintén nagyszerű forrás, amit használhatsz.
Taylor hozzáteszi, hogy egy fiók létrehozása a poliamor-barát társkereső alkalmazásokon (mint a #Open, a Feeld és az OkCupid) csodálatos módja lehet annak, hogy poliamor haverokat szerezz – még akkor is, ha jelenleg nem keresel partnereket.
El kell fogadnod, hogy hibázni fogsz az út során
“Akaratlanul is meg fogod bántani a partneredet, vagy akaratlanul is megbánthat a partnered” – mondja Megan. Egyetlen kapcsolat sem mentes a hibáktól vagy zökkenőktől. Ezért ne menj bele egy vee-kapcsolatba abban a reményben, hogy ezzel hatékonyan elsimíthatod a már meglévő feszültségeket, vagy nem lesznek saját új vitás pontjai.
“Ahogy haladsz, megtanulsz olyan dolgokat, amelyek lehetővé teszik, hogy szándékosan cselekedj” – mondja Megan, aki a kapcsolat megnyitását egy gumiszalag megnyújtásához hasonlítja. Ha túlságosan megrántod, túl gyorsan, akkor elszakad. “De nyújtsd apránként, és hozzászokik az adakozáshoz, és tovább feszül.”
Ne feltételezd, hogy a zsanér mindent megold
“Úgy tűnhet, mintha minden nyomás a zsanéron lenne, hogy fenntartsák a kapcsolatukat, de egyetlen kapcsolat munkája sem hárulhat egyetlen emberre” – mondja Taylor. “Mindenki, aki beleegyezik abba, hogy egy vee-kapcsolatban legyen, ugyanolyan felelősséggel tartozik azért, hogy ezek a kapcsolatok működjenek.”