Mint Anna Paquin, aki a Pride hónap alkalmából tweetelt biszexualitásáról és házasságáról, én is biszexuális nő vagyok, aki a férfiakhoz és a nőkhöz is vonzódik, és büszkén házasodom egy olyan férfival, aki csak a nőkhöz vonzódik*. Szóval milyen érzés? Félelmetes, túlnyomórészt. Bi lenni és házasnak lenni a haverommal csodálatos és teljesítő helyzet, főleg azért, mert ő kiváló és elfogadja minden részemet, beleértve azokat a részeket is, amelyek egy másik nemet szeretnek. De együtt felfedeztük, hogy – nem a saját tudatos hibánkból – összezavarjuk az embereket. Gyakran. Mélyen. Néha úgy, hogy a végén idegen lányok próbálnak betörni a szobánkba a bulikon. (Erről később.)
Az összezavarás nagy része, úgy tűnik, két forrásból ered: előítéletek a biszexualitásról és annak működéséről, valamint előítéletek a házasságról és annak céljáról. Amikor a kapcsolatunkat kívülről nézzük, ezek az elképzelések úgy ülnek rajta, mint egy oda nem illő, olcsó baseball sapka, és befolyásolják, hogyan érzékelnek minket.
Itt van az a négy elképzelés a házasságról és a biszexualitásról, amivel rendszeresen találkozom, és hogy miért tévesek:
Mindannyian a hármasról szólunk
Nél több ember feltételezte, hogy a biszexuális-hetero kapcsolatoknak rendszeresen hármasban kell zajlaniuk. Ugyanúgy, ahogy a heterók kapcsolataihoz hozzátartozik, nem is tudom, a kínai kaja, vagy a távirányítón való veszekedés. A férjemet elég gyakran ökölbe szorítják.
Cuki, nem? Kivéve, hogy ez azt jelentette, hogy egy részeg lány egy bulin, amin mindketten részt vettünk, aki soha nem találkozott velem, de hallotta, hogy biszexuális vagyok, és ezért “biztos benne vagyok”, megpróbált betörni a szobába, ahol aludtunk, egy váratlan menage a troisra. Nyilvánvalóan sok minden nem stimmel ebben a helyzetben. De az alapfeltevés, hogy a hármasok rendszeresen szerepelnek a szexuális étlapon, nem túl szokatlan. A “biszexuális”-t úgy definiálja, hogy “nem tud egyszerre mindkét nem nélkül kielégülni”, ami egy másik, teljesen más szexuális identitás.
Azzal a sztereotípiával is átfedésben van, hogy a biszexuális emberek szexuálisan telhetetlenek, és mindent megkeresnek, aminek van pulzusa, hogy kielégítsék tomboló libidójukat. “Lélegzik? Tud-e beleegyezni? Sweet, it’s macking time.” Ez… nem igaz. Nem vagyok Lord Byron.
Ez a vége a melegségemnek
Egy életre szóló heteroszexuális kapcsolat mellett elköteleződni, amikor a queer közösség tagja vagy, ilyen beszélgetéseket okozhat:
“Miért nem kaptam idén meghívót a Pride-partidra?”
“Mi csak… azt hittük, hogy téged nem fog érdekelni. Mármint most.”
Igen. A biszexuálisok különleges helyzetben vannak, ha a randiparkjukról van szó: Ha ellenkező nemű partnert találnak, azt kockáztatják, hogy buzis árulással vádolják őket. Az, hogy van egy törvényesen házas haver partnerem, azt jelenti, hogy néhány nagyon kedves LMBT barátom számára sajnos elvesztettem az összes meleg pontomat, beadtam a derekam, bedobtam a szivárványszínű törölközőt, és nem vehetek többé részt a Pride-tevékenységekben, mert túlságosan lefoglal a férfi nemi szervek iránti elkötelezettségem.
Ez is őszintén frusztráló, amikor bárki, heteró vagy meleg, azt feltételezi, hogy a csávó heteroszexualitásomnak való hosszas kitettséggel varázslatosan, véglegesen kigyógyultam a mellek iránti (nagyon is valós) vonzalmamból, mintha az valami pézsmás anti-LMBT sugárzás lenne. A szexualitás képlékeny, és idővel változhat, de ezt feltételezni egy másik emberről jó módja annak, hogy valamit a fejedhez vágjanak.
És aztán ott vannak azok az emberek, akik úgy döntenek, hogy valójában soha nem voltam VALÓDI queer egyáltalán, hogy vagy L.U.G – Lesbian Until Graduation – nőkkel randiztam, mert ez volt a divat és az élesség, vagy mert csak össze voltam zavarodva.
Senki sem gratulált még a haveromnak, hogy “átváltoztatott” vagy “segített eldönteni” – még. De kaptam néhány megjegyzést arról, hogy mennyire megkönnyebbült lehetek, hogy Jessie J-hez hasonlóan az én kísérleti fázisom is véget ért. Nem. Nem, nem, nem, nem.
Az emberek nagyon kényelmetlenül érezhetik magukat a biszexualitás mint állandó identitás koncepciója miatt, nem pedig mint egy “várakozási séma”, amíg eldöntöd, melyik nemet szereted VALÓBAN. Evan Rachel Wood, aki biszexuális, az Out magazin újságírójának azt mondta: “Az emberek szeretik a dolgokat feketén-fehéren. Ez kevésbé ijesztő. A szürke területek nyugtalanítják az embereket”. A házasság végleges döntésnek tűnik, mintha végleg az egyik csapatot választottad volna a másik helyett, ami nyilvánvalóan elég kényelmetlen, mivel én még mindig szilárdan a szürke zónában vagyok.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
Az LMBT közösség és a házasság kapcsolata nagyon feszült, a “hagyományos” nemi szerepek örökségével és az eredendő történelmi patriarchátussal kell megküzdeni. Ha kihasználsz egy olyan jogot, amit sok meleg ember még mindig nem kaphat meg – és nem is biztos, hogy akar -, nagy éket verhetsz magad és a queer identitásod és közösséged közé.
Az, hogy felveszed a ruhát és a gyűrűt, és jogilag elkötelezed magad egy ellenkező nemű személy mellett, nem csak a meleg hitvallásodra, de a saját önképedre is rombolhat. Tényleg igaz ez arra, aki vagyok? Hátat fordítok egy kisebbség küzdelmének? Talán – kapkodva – a könnyebbik utat választom?
Gyors válasz: Nem. A házasság sosem “könnyű” döntés, függetlenül a szexualitástól, és ha beleszerettem volna egy hölgybe, akkor egy hölgyet vettem volna el. Ha valami, akkor az a könnyedség, amivel össze tudtam házasodni egy pasival, és a puszta boldogság, ami ezt az aktust kísérte, még inkább tudatosítja bennem, hogy mit jelent megfosztani más queer embereket ettől a jogtól.
Bisexuális emberek + monogámia = katasztrófa
És ott van még az az elképzelés, hogy a biszexuális emberek számára elképzelhetetlen egy olyan élet, amelyben csak egy nemi szerv társasága van. FELHATALMAZHATATLAN.
Volt már néhány nagyon aggódó párbeszédem, ami valahogy így hangzott:
“De hogy lehetsz boldog csak egy nemmel? Örökké? Nem fogsz mindig a másikra gondolni? Nem vagy beteljesületlen? Nem fogja a párod azt gondolni, hogy van egy kis részed, amit nem tud kielégíteni? IS YOUR MARRIAGE DOOMED?”
“… Remélem nem?”
Üdvözöljük a kétnemű és házas lét ellentmondásában. A kritikusok úgy kezelnek, mintha két út egyikét választottad volna: vagy lemondtál a biszexuális identitásodról, és így úgy tűnik, hogy feladtad a queer küzdelmet, hogy a patriarchátus biztonságos ismeretségébe menekülj, vagy megtartottad, és képtelennek tartanak arra, hogy megbirkózz az államilag szentesített monogámia struktúráival. Whee!
Az a helyzet – a monogámia nem azt jelenti, hogy a nemi szerved arra van programozva, hogy örökké csak a partnered nemi szervét akarja. A mások iránti vonzalom, orientációtól függetlenül, nem szűnik meg attól, hogy gyűrűt húzol rá. Ez egy olyan beszélgetés, amit a modern társadalom még csak most tanul meg: hogy az egy személy iránti elköteleződés egy folyamatos választás, és hogy rendben van és egészséges más embereket aranyosnak tartani.
Nem érzek gyászt a mellekhez való hozzáférésem miatt, mint ahogy nem gyászolom a más pasikhoz való hozzáférésemet sem. Elvégre ők még mindig a világon vannak. Ha bármi késztetést éreznék arra, hogy még mindig kint szorongassam őket, akkor nem léptem volna oltár elé. Bi és házasnak lenni nem azt jelenti, hogy állandóan arra gondolunk, hogy máshol zöldebb a fű; azt jelenti, hogy tényleg, igazán szeretjük a kertünk egy részét, és lelkesen dolgozunk rajta. A kertészek egy kicsit kilógnak a sorból, de a virágok biztosan gyönyörűek.
*A haveromat nem nevezem “heterónak”, mert nem szereti ezt a szót. Jobban szereti a “heteroszexuális” kifejezést, vagy ha pontosak akarunk lenni, a magát férfinak valló személy, aki nőhöz vonzódik.