“Valahol zajlik az élet – és én nem vettem részt benne”. -Hanoch Levin, Az élet munkája
A barátság előnyökkel (FWB) egyre népszerűbb. Hasonló jelenség a házasságon belül (MFWB), amikor a partnerek barátok, és a szexuális aspektus marginális. Mindkét típusú barátságból hiányzik a romantika, de míg az FWB általában a legélvezetesebb kapcsolat, az MFWB-ben a házastársak nyomorognak. Miért van ez így, és hogyan lehet az MFWB-t javítani?
A barátság előnyökkel járó örömök
A “barátság előnyökkel járó előnyök” esetében az előnyök nem kizárólagos, visszatérő szexuális tevékenységeket jelentenek. Bár az FWB magában foglalja a romantikus szerelem két fő összetevőjét – vagyis a barátságot és a szexuális vágyat -, nem tartalmazza a romantikus szerelmet, mivel a kapcsolatból hiányzik az az elkötelezettség, hogy a partnert az egyetlen és kizárólagos személynek tekintsük, aki örökre és örökké a szívünkben marad. A barátság és a közös szex, miközben lemond a kizárólagosságról és az elkötelezettségről, különbözik a mély romantikus szerelemtől; mindazonáltal ez egy nagyon élvezetes és izgalmas kapcsolat.”
Megfigyelhetünk néhány leírást erről a kapcsolatról azoktól, akik már megtapasztalták (ezek a leírások olyan kommentek, amelyeket az olvasók küldtek válaszul az előző, ebben a témában írt bejegyzésemre).
“Megtapasztaltam az FWB-t, és nagyon élvezetesnek találtam… és én inkább a szexet kerestem, mint a barátságot. Végül rájöttem, hogy az “előnyök” sokkal élvezetesebbek voltak, amikor barátság is közrejátszott, a nagyobb bizalom miatt, gondolom.” -Suzy
“A megfelelő gondolkodásmóddal az FWB kapcsolatok nagyszerűek! FWB kapcsolatban vagyok egy három évvel fiatalabb férfival. Mindketten érzelmileg érettek és biztonságban vagyunk önmagunkban. Mindketten egyedülállóak vagyunk és kétszer voltunk házasok. Been there, done that, got the T-shirt scenario! Az együtt töltött idő, amit időnként együtt töltünk, kölcsönösen hasznos, és nem csak a szexuális kielégülésről szól. Van kapcsolatunk, és intelligens beszélgetéseket folytatunk nyíltan, félelem nélkül. Nincsenek féltékenységi problémák… Én irányítom az életemet 32 év és két férj után, akik mindketten elárultak. Szóval, kiigazítottam a hozzáállásomat, és élvezem a szabadságot, hogy nagyszerű életem van egy FWB-kapcsolattal együtt. Nem fogok megbántódni, ha véget ér, és tudom, hogy sokáig barátok maradunk. Nagyon ajánlom az EGYEDÜLálló felnőtteknek. Számomra az jelent problémát, ha az egyik vagy mindkét fél házas!” -Névtelen nő
“Az FWB-ben van egy nagyszerű barátság, és az egyéb előnyök a hab a tortán. Az én FWB-m egy igazi barát, és lélek szinten kommunikálunk… Most, hogy kipróbáltam, nagyon boldog vagyok. Az együtt töltött idő alatt teljesen a zónában vagyunk, egymásra koncentrálva. Nincsenek féltékenységi problémák!” -Anonymous
“Én egy olyan nő vagyok, akinek több mint 4 éve van egy friend with benefits barátja. Az egyetlen elvárás, amit bármelyikünk a másikkal szemben támaszt, az a szórakozás és a tisztelet. Ő nős, én elvált vagyok, és még mindig gyógyulok egy 20 éves bántalmazó házasságból. A megállapodás mindkettőnk számára tökéletes, és őszintén szólva ez a legjobb kapcsolat, ami valaha is volt egy férfival.” -Névtelen nő
“Nő vagyok, és jelenleg három különböző FWB kapcsolatban élek, amelyek mindegyike különböző szinten és típusban sikeres volt. Mindegyik szervesen fejlődött és a saját egyedi útját követte. Mindannyian beleegyező felnőttek vagyunk, 40 felett. Mindannyian tudjuk, hogy mindegyikünknek hány partnere van. Az őszinteség és a nyitottság szintje, amelyet minden egyes “szeretőmmel” messze felülmúlja bármelyik korábbi monogám kapcsolatomat. Nagyra becsülöm ezt a nyíltságot és őszinteséget, amit kialakítottunk. Ez nem kevesebb, mint csodálatos. Mindegyik szeretőm elérte az érzelmi törődés szintjét irántam, és én irántuk. Mindannyian tudjuk, hogy a kapcsolatunk csak eddig fog tartani. A lényeg az, hogy az emberek nem monogámok, és az, hogy monogám életre akarjuk kényszeríteni magunkat, a természet ellen harcol.” -aktív résztvevő nő
“Több barátom is volt, akikkel szenvedélyes szexuális együttléteket éltem át, de egyik sem vezetett olyan romantikus szerelmi viszonyhoz, amely veszélyeztette volna az évtizedek óta tartó házasságomat”. -Névtelen férfi
Ez a véletlenszerű és nem tudományos minta azt jelzi, hogy az FWB elképesztő mértékű kielégülést biztosít. A barátság és a szex kombinációja, valamint a romantikus elkötelezettség hiánya olyan nyugodt légkört teremt, amelyben úgy tűnik, hogy az izgalom, a bizalom és a nyitottság virágzik. A mély romantikus szerelem hiánya valójában elősegíti a sikert.”
Mint az aktív résztvevő nő írta:
“Valódi, elkötelezett, romantikus szerelemmel járó kapcsolatokat túl nehéz lett találni különböző (ezer) okokból. Az emberek általában túl sok irreális elvárást támasztanak az egyetlen monogám partnerükkel szemben, legyen az házas vagy sem. EZ az oka annak, hogy annyi házasság bukik meg. Túl sok ember várja el, hogy minden szükségletét kielégítse a másik fél. A legtöbben csak emberek vagyunk, és képtelenek vagyunk arra, hogy mindezek mindegyike legyünk bárkinek is.”
Kapcsolatok alapvető olvasmányok
A romantika hiánya nem azért van pozitív hatással, mert a romantikus szerelem negatív élmény, hanem azért, mert nehéz elérni és fenntartani, és ha elmarad az elvárásoktól, az óriási frusztrációt okoz, ami viszont más negatív érzelmeket szül.
A barátság előnyökkel tehát egyfajta romantikus kompromisszum, amelyben az ágens lemond a romantikus szerelemről. Az ilyen barátságot azonban nem éli meg rossz romantikus kompromisszumként, mivel megvannak a maga előnyei, és az illető nem mond le semmilyen más megvalósítható alternatíváról. Itt nincs frusztráció vagy vágyakozás egy jobb alternatíva után – az emberek egyszerűen csak élvezik, amijük van, és elégedettek a sorsukkal. Ha az egyik barát romantikusan beleszeret valakibe (a barátba vagy valaki másba), a friendship with benefits véget érhet.”
Gazdasági szempontból az FWB olyan kapcsolat, amely csökkenti a költségeket és csökkenti a bevételt. A költségeket annyiban csökkenti, hogy a váltásért alig kell fizetni; viszonylag költségmentesen le lehet cserélni a partnert és a kapcsolat típusát. A bevételek csökkennek, mivel a legnagyobb nyeremény, a mély romantikus szerelem kiesik. Pontosabban, ez a díj jelenleg nincs terítéken, de ha ilyen szerelem alakulna ki, akkor az FWB-vel szemben előnyben részesülne.
A “Friendship with benefits” egyfajta rendezetlen kapcsolat; a találkozások közötti idő nincs rögzítve, és a kapcsolat hossza a jelenlegi formájában nincs meghatározva. Az emberek tudatában vannak annak, hogy viszonylag rövid ideig tart, de ez nem nagyon zavarja őket, mivel ez a kapcsolat lehetővé teszi számukra, hogy a legjobban éljenek romantikus szabadságukkal. Az FWB viszonylag rövid ideig tart, mivel életük egy bizonyos pontján a legtöbb ember szeretne megállapodni, és hosszú távú partnert találni az elsődleges kapcsolatához. Az FWB azonban gyakran nem hetekről vagy hónapokról szól, hanem néhány jó évről. Tekintettel világunk nyugtalan természetére és arra az állításra, hogy “a szerelemnek vége van, mielőtt elkezdődött volna” (Nat King Cole), egy ilyen időtartam is értéket képvisel. Ráadásul a házasságban kialakult helyzettel ellentétben az FWB nem akadályozza meg résztvevőit abban, hogy körülnézzenek, és találjanak egy másik, teljesebb kapcsolatot. Tekintettel a viszonylag rövid időtartamra, az FWB-kapcsolatok egyfajta “befejezetlen ügyet” jelentenek.”
A haszonelvű barátság nem minden ember számára és életünk minden időszakára alkalmas. Különösen nehéz, ha a barátok házasok (más emberekkel), vagy ha családot szeretnének alapítani és gyermeket nevelni. A FWB optimális körülményei a házasság előtti fiatalok és az idősebbek, akiknek már nagyobb gyermekeik vannak. Itt most az utóbbi csoportra összpontosítok.
Házastársi barátság előnyökkel
A házastársi barátság előnyökkel (MFWB) olyan helyzetre utal egy házasságban, amikor a két házastárs között jó barátság van, a szex meglehetősen jó, de nincs romantikus szerelem. A kétféle barátság szinte azonos a barátság és a szex kombinációjában, valamint a romantikus szerelem hiányában. Míg azonban az FWB-ben részt vevők szerint ez elképesztően élvezetes, addig az MFWB-t megtapasztalók szerint elképesztően nyomorúságos. Az FWB-ben tehát a szex rendkívül izgalmas, és a hab a tortán, míg az MFWB-ben inkább mellékes és egyfajta kötelezettség, amelyet időről időre teljesítenek, de hiányzik belőle a romantikus varázslat.”
Mondjuk, hogyan írja le Eva, egy ötvenes évei elején járó férjes asszony a férjével való kapcsolatát:
“Barátok vagyunk. Legjobb barátok, sőt, de a romantika egyszerűen eltűnt. Valójában már semmi izgalmas nincs benne számomra, és már annak sem örülök, ha látom vagy beszélek vele. Szomorú vagyok, hogy ezt bevallom. Ennek ellenére valójában nagyon jó a szexuális életünk. Bár talán még jobb lenne, ha több lenne a romantika.”
A kétféle barátság megítélésében mutatkozó jelentős különbség elsősorban annak köszönhető, hogy csak az FWB magában foglalja a romantikus szabadságot az elkötelezettség hiányával párosulva. A házasok lemondanak a romantikus szabadságról, és bizonyos elkötelezettséget vállalnak magukra abban a reményben, hogy két értéket kapnak: romantikát és jobb körülményeket a családalapításhoz. Az MFWB-k azonban úgy találják, hogy míg az utóbbit megkapták, az előbbit nem. A hosszú távú, mély romantika elvileg kompenzálta volna a romantikus szabadságuk elvesztését, ezért amikor nem kapják meg a várt romantikát, becsapottnak és frusztráltnak érzik magukat, mintha túl sokat fizettek volna túl kevésért.
A nem házastársi FWB-kapcsolatban élők szabadon döntöttek úgy, hogy átmenetileg lemondanak a mély romantika lehetőségéről a romantikus szabadságuk megőrzése érdekében. Másrészt az MFWB-kapcsolatokban élők számára a romantika nélküli házastársi barátság nem az eredeti választásuk volt; akaratuk és romantikus törekvéseik ellenére sodródtak bele. Számukra a jelenlegi helyzetük egy rossz romantikus kompromisszum. Az FWB-ben élők azért tartják fenn a kapcsolatot a másik személlyel, mert pozitívan értékelik a kapcsolatot, és nem külső kényszerek, például a váltási költségek miatt (amelyek az ő esetükben aligha léteznek). Az MFWB-ben sokan nem a “helyes” okból, nem a kapcsolat pozitív értékelése miatt maradnak házasok, hanem a váltás magas költségei és az a meggyőződésük miatt, hogy ismét kudarcot vallhatnak a mély romantikus kapcsolat keresésében.
A FWB sok esetben a kezdeti külső feltételek, például a családi állapot, a kultúra, az életkor és más háttérbeli különbségek nem teszik lehetővé egy mély, hosszú távú romantikus kötelék kialakulását. Ha azonban mégis kialakulna egy ilyen kötelék, az nagy bónusz lenne. Az MFWB esetében a romantika meghalt, és feltámadása igen valószínűtlen. Ennek ellenére a házastársi barátok még mindig azt várják és vágynak arra, hogy megkapják azt, amit megérdemelnek (annak fényében, hogy milyen árat fizettek a romantikus szabadságukról való lemondással), és amit eddig nem sikerült megkapniuk vagy fenntartaniuk. Ez a disszonancia a frusztráció és az elégedetlenség forrása.
Az MFWB-ben a be nem teljesült elvárások miatt az olyan emberek, mint Eva, kevés élvezetet merítenek a (még a jó) szexből, mivel még mindig vágynak a romantikára. Az FWB-ben azonban az emberek egyszerűen élvezhetik a (csodálatos) szexet, mert soha nem várták el, hogy a romantika a csomag része legyen, és azért is, mert más szexuális partnereik is lehetnek. Ráadásul az FWB partnerükkel töltött idő nem része a mindennapi életüknek, a napi rutinjuknak vagy a jövőbeli törekvéseiknek; ez csupán a barátság és a szexuális élvezetek hajszolására szánt idő. Valószínűnek tűnik, hogy Eva sokkal jobban érezné magát, ha ő és a férje előnyökkel járó, nem házasságon kívüli barátságot folytatnának.”
A jó hír ebben a történetben az, hogy az elvárásaink és a hozzáállásunk döntő szerepet játszik az elégedettségünkben vagy a frusztrációnkban. És ezek az elvárások és attitűdök bizonyos mértékig a mi kezünkben vannak.
A társas szerelem értéke
A házassági barátság ugyan alacsonyabb rendűnek tűnik, mint a nem házassági barátság, mégis értékes, hiszen a barátság fontos az életben és a házasságban. Ellen Berscheid azt állítja, hogy a “társas szeretet” (“baráti szeretet”, “erős szimpátia”) “sok kapcsolat “életbotja” lehet, és jobb alapja a kielégítő házasságnak, mint a romantikus szerelem”. A romantikus szerelem azért tűnik kevésbé értékesnek a kielégítő házasság alapjaként, mert összetettebb; barátságból és szexuális vágyból egyaránt áll. Tekintettel arra, hogy a szexuális vágy a házasságban nagyobb ütemben csökken, mint a barátság (amely sok esetben még fokozódik is), biztonságosabb pusztán a barátságra támaszkodni a házassági elégedettség szempontjából, mint a barátságra és a szexuális vágyra egyaránt támaszkodni. Ha a kettő kellemes kombinációja hosszú éveken át tart, akkor a legjobb helyzetben van, de ha – mint gyakran előfordul – ez nem következik be, akkor jobban jár, ha elsősorban a barátságra támaszkodik, ami miatt kevésbé lesz csalódott a szexuális vágy csökkenése miatt. Ellen Berscheid valóban így érvel: “Ha a romantikus szerelem a társas szerelem és a szexuális vágy szerencsés kombinációja, akkor a társas szerelemhez kapcsolódó oksági feltételek vagy a partner iránti szexuális vágyhoz kapcsolódó feltételek bármilyen gyengülésének gyengítenie kell a romantikus szerelmet.”
A társas szerelemhez hasonlóan a barátság előnyökkel elfogadja a romantikus szerelem hiányát, de nem a szex helyének jelentős csökkentésével, hanem a romantikus elkötelezettség csökkentésével. Mindkét típus értékes lehet különböző körülmények között. Így a társas szerelem alkalmasabb lehet idősebb korban, míg a barátság előnyökkel fiatalabb korban. A romantikus szerelem minden életkorban alkalmas, azonban annak megtalálása és fenntartása sokkal nehezebb.”
Az FWB és a házasság egyaránt romantikus kompromisszumokkal jár: az FWB esetében a mély szerelemről való lemondás, a házasság esetében pedig a romantikus szabadságról való lemondás. Az MFWB kétféle kompromisszumot ötvöz: a romantikus szerelemről és a romantikus szabadságról való lemondást egyaránt. Ebben az értelemben az MFWB rossz romantikus kompromisszumot jelent, míg az FWB sok esetben jó romantikus kompromisszum lehet, legalábbis átmenetileg.
Ha a jövőbe vetítünk, úgy tűnik, hogy az emberek valószínűleg kevésbé lesznek hajlandóak teljesen lemondani akár a romantikus szabadságról, akár a romantikus szerelemről; ehelyett valószínűleg hajlandóak lesznek rugalmasabb módokat találni arra, hogy mindkettőt egyidejűleg folytassák.