‘Miért nem tudom abbahagyni a folytonos hazudozást?’

Photo: Getty Images

Dear Polly,

Szörnyű buroknak érzem magam, mert gyakran arra alapozom az értékemet, hogy mások mit gondolnak rólam. Ez nem azt jelenti, hogy rendkívül szociális, sekélyes vagy a népszerűségre hagyatkozó lennék; egyszerűen csak egy barátságos introvertált ember vagyok, aki azt akarja, hogy az emberek kedveljenek. És egész életemben hazudtam, hogy elkerüljem a rosszallást.

Kiskoromban bénító szorongásom volt. Mindentől féltem – kutyáktól, macskáktól, a medencétől, a családi partikon való szocializálódástól, a megbetegedéstől, amit csak akarsz. Gyakran azt hittem, hogy olyan betegségeim vannak, amik nem is voltak. Például 10 éves koromban olvastam egy könyvet egy kislányról, akinek leukémiája volt, és a következő öt évben meg voltam győződve arról, hogy nekem is van. Amikor 14 éves voltam, láttam egy filmet az egészségügyi órán a HIV-ről, és biztos voltam benne, hogy nekem is az van. Valószínűleg el tudja képzelni, milyen szorongást okozott ez nekem nap mint nap. Szerető, jószándékú szüleim vannak, de nem mindig tudták, hogyan kezeljék a félelmemmel kapcsolatos reakcióimat. Elhallgattak, ha túl hangosan sírtam, és néhányszor azt mondták nekem, hogy “mindig mindent el kell rontanom”. Valóban nem a figyelemért tettem mindezt. A félelmem egyszerűen csak nagyobb volt, mint én. Bár a szorongásom ma már nagyon is kordában van, és a terápia az életem rendszeres részévé vált, a szégyen, amit gyerekként éreztem, a mai napig velem él.

Kerülöm az olyan helyzeteket, amelyekben kritikának lehetek kitéve, és bármennyire is hiszek az asszertivitásban (határozott, szókimondó feminista vagyok), túl gyakran törekszem arra, hogy helyette másoknak megfeleljek. Most 29 éves vagyok, és úgy érzem, nem tudom megállítani magam. Ritkán veszem figyelembe a saját érzéseimet azzal kapcsolatban, hogy mit akarok, és rendszeresen hazudok. Nem azért mesélek bonyolult történeteket, hogy lenyűgözzek; alkalmi füllentéseket mondok, amelyek felgyülemlenek és több konfliktust okoznak, mint békét. Például többször előfordult, hogy egy napra több barátommal is terveztem valamit. Mivel nem akarok senkit sem cserbenhagyni, és nem akarom, hogy kevesebbet gondoljanak rólam, az utolsó pillanatig várok, hogy kifogást találjak ki, miért nem tudok az egyikükkel együtt lógni. Ez rengeteg stresszt okoz, és amikor ezt teszem, ostobának érzem magam – miért nem tudom elkerülni a bajt azzal, hogy már az elején megmondom az egyik barátomnak, hogy elfoglalt vagyok?

Még rosszabb, hogy a hazudozásom kihat a munkateljesítményemre. Van egy barátságos főnököm, aki csak egy kicsivel idősebb nálam, de sokkal szervezettebb és feszültebb. Őt frusztrálja, ha egy-két alkalomnál többször kell elmagyaráznia nekem folyamatokat. Emiatt habozom, hogy segítséget vagy hosszabbítást kérjek. Az elmúlt nyolc hónapban kétszer is hagytam, hogy a feladataimmal kapcsolatos apró hazugságok tönkretegyék a rólam, mint munkavállalóról alkotott benyomását. Más a munkastílusom, mint másoknak (az agyam este működik a legjobban, nem pedig reggel), ADHD-s vagyok, és úgy halogatom a munkát, mintha az életem múlna rajta. Aggódom, hogy csak egy lusta, unalmas ember vagyok, de legbelül tudom, hogy ez a munka nem nekem való. Valami értelmet kell találnom abban, amit csinálok, különben nehéz annyira törődni vele, hogy mindent beleadjak. A munkám technikai és rendszeralapú, de kreatív, érzékeny ember vagyok, aki egy olyan környezetben tudna kitűnni, ahol másoknak segíthetek. De önzőnek érzem magam, amiért panaszkodom, miközben annyi ember van most munkanélküli.

Hazugságon kaptak a munkahelyemen, és gyerekesnek és butának érzem magam, de nem akarom, hogy a főnököm bosszankodjon, amiért nem kezdtem el az egy napja esedékes feladatot. Ahelyett, hogy e-mailt írnék neki egy bocsánatkéréssel és az igazsággal, azt mondom neki, hogy befejeztem. Amikor rájön, hogy nem tettem meg, vagy hogy azután tettem meg, hogy azt mondtam neki, hogy megtettem, rájövök, hogy a hazugság sokkal rosszabbá tette a dolgokat, mint az igazság tette volna. Ez is megalázó. Minden alkalommal, amikor szembesültem vele, sírtam, miközben újabb és újabb kifogásokat találtam ki. Bár fontolgatom, hogy jelentkezem a doktori iskolába, aggódom, hogy elveszítem a munkámat. Aztán aggódom, hogy soha nem leszek képes boldogulni ebben a világban. Mindig is intelligens embernek tartottam magam, aki nem akar rosszat, de egy okos, kedves ember nem viselkedne így.

Amikor az életemre nézek, csak egy kétségbeesetten beteljesületlen nőt látok, aki lyukakat ás magának azzal, hogy becstelen a körülötte lévő emberekkel. Hazudok, de minek? Mintha sosem tanulnék. Mélységesen szomorúnak, szánalmasnak és szégyenteljesnek érzem magam a becstelenségem miatt. Minden próbálkozásomban, hogy ne okozzak csalódást másoknak, leginkább magamban csalódtam.”

Boldogtalan hazudozó

Kedves Boldogtalan hazudozó,

Még ha be is ismered, hogy hazug vagy, én bízom benned, mert a kendőzetlen igazságot mondod nekem a nagy problémádról. Azok az emberek, akik őszinték a legnagyobb hibáikkal és kihívásaikkal kapcsolatban, megbízhatónak és megbízhatónak érzik magukat, különösen, ha nem másokat hibáztatnak a saját gyengeségeikért. Az ilyen emberek így vagy úgy, de cserbenhagynak téged, mert annyira hibásak? Lehet, de ezt a lehetőséget már a kezdetektől fogva felismered, így a problémáik nem fognak zavart és csalódást okozni az életedben. Ráadásul mély elégedettséggel tölthet el, hogy segíthetsz nekik, ha felmerül a problémájuk, mert elmondják neked. Olyan emberekkel tudsz kapcsolatot teremteni, akik őszinték a problémáikkal kapcsolatban, és együttérzel velük. Megadhatod nekik a szeretetedet.

Azokat az embereket, akik hazudnak azért, hogy elfedjék a problémáikat, nagyon nehéz szeretni, nehéz elérni, nehéz támogatni vagy akár elviselni. Még ha nem is téged hibáztatnak a hazugságaikért, maguk a hazugságok kezdenek úgy tűnni, mintha a tetteikért való felelősség alól kibújnának. Hihetetlenül frusztráló megpróbálni beszélni a hazugokkal, vagy segíteni nekik. Ide tartoznak azok az emberek is, akik hazudnak maguknak, és bonyolult történeteket mesélnek, hogy biztonságban maradjanak az ítélkezéstől (a tiédtől és a sajátjuktól). A hazugokat nem kielégítő megismerni. A hazugokkal próbálkozni olyan, mintha egy vidámházban próbálnánk élni, ahol a falak és a padló mozog, és minden sarkon egy új tükörterem van. Ki akarja magát állandóan szédültnek és kimerültnek érezni, amikor csak segíteni és támogatni próbál valakit?

Azt szeretem benned, hogy nem hazudsz magadnak, és nem hibáztatsz másokat. Amivel itt küzdünk, az az elkerülés, a szorongás és a szégyenérzet. Ez a három dolog, bár NAGYON NAGYON ÉS KÉRDELMETLEN, bár rengeteg gondos odafigyelést, kemény munkát és türelmet követel, nem kárhoztat arra, hogy egy életen át ne boldogulj, vagy ne tudj másokkal kapcsolatot teremteni. Kezdjük tehát ott: Minden rendben lesz. Még ha most szélsőségesnek is érzed, a hazugságproblémád még semmi nagyot nem tett tönkre.

Nem akarsz senkivel sem szórakozni. Te csak menekülsz. De minden újabb hazugsággal csak rosszabb lesz a helyzet. Annyira szorongsz és kerülsz, hogy csak ennek a pillanatnak élsz: Minden, amit akarsz, az a megkönnyebbülés most azonnal. Nem érdekel, mi történik ezután, ezért nem segít, ha azt mondják neked: “Ha eltávolítod ezt a követ, az egész gát átszakad, és több millió gallon víz zúdul rád”, mert TÉGED MÁR TÖRÖLTEK.

El kell gondolkodnod azon, hogy szedj valamit a szorongásodra, ha még nem teszed. Pontosan az a típus vagy, aki úgy dönt, hogy soha nem tesz ilyet, mert túl kemény vagy magadhoz (ahogy a szüleid is túl kemények voltak veled), és nem hiszed el valamilyen szinten, hogy megérdemled, hogy nyugodtan és jól érezd magad. Arra tanítottak, hogy ne rövidítsd meg az utat. Talán bizonyos szempontból az a többletmunka, amit a hazugságaid okoznak, szintén része ennek a képnek: A hazugságaiddal bünteted magad, amiért rossz ember vagy. Lényegében megpróbálsz lebukni. Azt akarod, hogy mindenki lássa, milyen hazug szemétláda vagy, hogy ne kelljen tovább bujkálnod. Azt akarod, hogy tisztán lássanak és egyben meg is büntessenek, hogy ne érezd magad állandóan szorongónak, félelemmel telinek és összetörtnek.

De amikor tisztán látnak, amikor az igazság mindenki előtt az asztalon van, az felrúgja a szégyenérzetedet. Ez nem esik jól. Ezért azt teszed, amit mindig is szoktál: találsz valamilyen módot arra, hogy elbújj a szégyen elől. Nem tudod kezelni, hogy mennyire bizonytalannak érzed magad, ha megmutatod magad. A gyors megoldást a hazugságokban keresed. Ezek szinte olyanok, mint egy függőség, amit a szorongásos hurkok hoznak létre, amikbe azért kerülsz, mert még nem találtad ki, hogyan érezd magad nyugodtnak, jónak és szeretettnek mások vagy önmagad által.

Azzal kezdeném tehát, hogy megkérném a terapeutádat, hogy hozzon össze egy pszichiáterrel, hogy beszélhessünk a szorongásodról, a félelmeidről és a fóbiáidról. Egyiknek sem kellett volna átvennie az életedet, csak nem kaptál elég teret vagy elfogadást ahhoz, hogy rendezd őket. Ez nem jelenti azt, hogy a szüleid szörnyűek; ők is csak hibás emberek, mint te, és valószínűleg ők is szoronganak, így a te szorongásod kiváltotta az övékét, és ők bezárkóztak a probléma köré, ahelyett, hogy leültek volna vele, és nyugodtan kísérleteztek volna új utakon.

Ha már szedsz valamit a szorongásra, vagy nem akarsz szedni semmit, én megfontolnám, hogy több mozgást építs be a napi rutinodba, ha tudsz. Amikor a 30-as éveim elején a szorongásom csúcsára értem, elkezdtem minden nap futni és túrázni, és minden megváltozott. Általában szörnyű szokásaim voltak, de elkezdtem észrevenni, hogy az egész életemet kevésbé éreztem nehéznek és baljósnak, amikor egyszerűen rákényszerítettem magam, hogy gyakrabban mozogjak.

A félelmeit és bizonytalanságait is alaposan meg kell vizsgálnia. A te korodban féltem más emberektől – különösen a boldog, sikeres emberektől, mert bizonytalanná tettek. Nehezen voltam önmagam a tekintélyszemélyek közelében, és féltem kipróbálni bármi szórakoztatót és kihívást, ami a karrieremet illeti, mert féltem a kudarctól. Enyhe agorafóbiám is volt, mert otthonról dolgoztam, és könnyen beleestem a megszokott kerékvágásba. A szorongó emberek szeretik a rutint és a biztonságot. De nem vesszük észre, hogy mennyire unatkozunk. Valahogy vágyunk az unalomra, mert ez tart vissza minket attól, hogy összetörve érezzük magunkat. De aztán a mögöttes nyugtalanságunk táplálja a függőséget okozó viselkedésünket: hazudunk, iszunk, túl sok időt töltünk az interneten stb. A te esetedben ezekhez a függőségi viselkedésekhez tartozik, hogy mindenkinek igent mondasz, kerülöd a konfliktusokat, és elbújsz, amikor a szar a ventilátorba kerül, ahelyett, hogy szembenéznél vele.

Nem akarom, hogy biztonságos, unalmas életet élj, mert túlságosan nyomaszt a szorongásod és az ADHD-d ahhoz, hogy bármit is kipróbálj. És egyetértek azzal, hogy sokkal motiváltabb leszel, ha olyasmit csinálsz, ami tényleg érdekel. Néhányan közülünk egyszerűen nem tudnak jól teljesíteni olyan munkában, amit utálnak. Ezt nem mintha nehéz lenne megérteni! De én évekig nem adtam meg magamnak azt, amit akartam, sem a karrieremben, sem a magánéletemben. Nem éreztem, hogy megérdemlem, ráadásul hihetetlenül féltem és bizonytalan voltam. Csak akkor voltam bátor és kitárulkozó, ha ittam vagy erősen koffeinezett voltam. Az életem többi része egy lassított zuhanás volt: szomorúság, kitérés, ideges félszeg kapcsolatok, aggodalom és fáradhatatlan erőfeszítés, hogy elfussak attól, aki valójában voltam.

Ne élj így. A mai nap a te napod, hogy üdvözöld a hazugságodat a szekrényből a fénybe. Írj egy listát arról, hogyan veheted fel a harcot a szorongásoddal. Készíts magadnak egy világos időbeosztást, amely minden sajátosságoddal együtt működik, és magában foglalja a testmozgást is (miért kezeljük úgy az időbeosztást, mintha nyomasztó lenne, amikor annyi problémát old meg?) Beszélj megbízható barátokkal. Fontolja meg, hogy nyugodtan beszélget a főnökével a szorongásról és az ADHD-ról. Gondolkodjon új időbeosztási és munkaszervezési módokon, hogy jobban élvezze a munkát. Vizsgálja meg azokat a “megoldásokat”, amelyekhez szorongás esetén fordul. Gondold át alaposan, hogyan kerülsz el más embereket, és hogyan akadályozod meg, hogy teljes mértékben szeressenek téged. Légy rendkívül őszinte magaddal, ahogyan a nekem írt leveledben is tetted, és írd le ezeket a dolgokat, és hagyd őket egy olyan helyen, ahol emlékeztetnek rájuk, hogy ne veszítsd el a fonalat, és ne térj vissza ismételten a rossz szokásokhoz.

Az ugrás egy része az, hogy a jelenben másoknak megfelelni próbáló helyről egy fenntarthatóbb helyre kerülj, ahol azt kéred, amire szükséged van ahhoz, hogy a jövőben boldogulni tudj. Ahhoz, hogy ezt az ugrást megtehesd, el kell határoznod, hogy olyasvalakinek látod magad, aki jó és szerethető, még akkor is, amikor a nagy problémáid megmutatkoznak. Ez volt az utolsó csavar a boldogsághoz vezető saját utamon: megtanultam megmutatni magam, hibáimmal együtt. Úgy értem, nézd, olyan karrierem van, ahol megmondom az embereknek, hogy mit tegyenek. Nem kis dolog volt számomra beismerni, hogy bonyolult és nehéz ember vagyok. Helyette barátságosabb, megbocsátóbb történeteket akartam mesélni. De ki tudna szeretni egy hazugságon alapuló történetet?

Amikor abbahagytam a rejtőzködést, az emberek milliószor jobban szerettek. Szilárd, konkrét és elérhető lettem. Nem voltam többé a szorongás, a szégyen és a rejtőzködés kétségbeesett kísérleteinek zavaros hurrikánja. Új módon tudtam szeretetet érezni másoktól és szeretetet adni másoknak. A világ kevésbé lett ijesztő. Nyugodtabb és elfogadóbb lettem önmagammal szemben, amitől kevésbé kerültem, és kevésbé voltam hajlamos a halogatásra is, ami a szégyen egyik mellékhatása. Mindezek a nagy változások egyszerűen azért történtek, mert többé nem kényszerítettem magam arra, hogy mosolygós, kényelmes emberbarát legyek. Helyette a zen-kert és a futótűz furcsa keveréke lettem. Hagytam, hogy a hangulataim alakját vegyem fel. Néha az emberek kicsit hevesnek, kicsit kiszámíthatatlannak tartanak, de összességében sokkal nyugodtabb és megbízhatóbb vagyok. Nem tudhatod, kit kapsz, ha felveszed a telefont, hogy felhívj, de azt tudod, hogy nem fogok hazudni neked.

Én is ezt akarom neked. Ahelyett, hogy megpróbálnál megfelelni az embereknek, azt akarom, hogy legyen szabadságod és lelki békéd, hogy pontosan olyan tökéletlen legyél, amilyen vagy, nyíltan, félelem nélkül. Ha abbahagyod a hazudozást, az emberek kénytelenek lesznek egy valódi emberrel megküzdeni egy délibáb helyett. Eleinte ezt zavarba ejtőnek fogják találni. De idővel, ahogy látják, ahogy a boldogtalan futóhomok, amit mindig is ismertek, üres tengerparttá változik egy szeles őszi délutánon, szeretni fogják, amit látnak, és sokkal jobban fognak bízni benned.

Teremtess egy kis helyet az életed középpontjában a szégyenednek és a félelmeidnek. Mindenki küzd ezekkel a dolgokkal. Nem vagy egyedül. Nézz minden nap nyitott szemmel a problémáidra, és állj ellen a késztetésnek, hogy bármit is kitörölj vagy helyrehozz. Itt az ideje, hogy elkezdd befogadni az igazságot és szeretni a megtört, vad, kiszámíthatatlan énedet ahelyett, hogy folyton menekülnél. Kimerült vagy. Feküdj le a napfénybe, érezd, hogy hol vagy, és hagyd, hogy elég legyen.”

Polly

Ask Polly itt jelenik meg minden hónap első három szerdáján. További rovatok és vitafórumok a Kérdezd Pollyt hírlevélben érhetőek el, iratkozz fel itt. Polly gonosz ikertestvére, Molly hírlevele itt található. Heather Havrilesky új könyve, a What If This Were Enough? itt rendelhető meg.

A [email protected] címre küldött levelek az Ask Polly és a New York Media LLC tulajdonába kerülnek, és hosszuk, érthetőségük és nyelvtani helyességük miatt szerkesztésre kerülnek.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.