A főnököm mondta, hogy próbáljam ki a Heineken új alkoholmentes sörét, a Heineken 0.0-t, és írjak róla véleményt. Mivel szeretném azt hinni, hogy jó alkalmazott vagyok, félretettem a sörsznobizmusomat, és megtettem.
Ez csütörtökön volt. A feleségem, aki Philadelphiában volt egy esküvői próbán, rám hagyta, hogy megetessem, megfürdessem és lefektessem a kisfiunkat. Tekintettel arra, hogy este hétkor pontosan tejrészegen ájul el, ez azt jelentette, hogy a feleségem egy, az újdonsült apaságban ritka lehetőséget is adott nekem: három óra megszakítás nélküli szabadidőt.
Átmeneti agglegényként úgy döntöttem, hogy megvadulok. Újramelegítettem egy tál maradék chilit, nem mosogattam el, otthagytam a gyermekem által a játszószobában hagyott pusztítás nyomát, 20 percig pörgettem a Netflixet, mielőtt megállapodtam a The Cloverfield Paradoxonban (a feleségem utálja a sci-fit), és feltörtem azt a Heineken 0.0-t, egy üveg normál Heinekennel együtt, amelyet a cég médiaképviselője, Bjorn oly kegyesen küldött összehasonlítási célokra. A Heineken egy ideje már árulja az alkoholmentes, 62 kalóriás Heineken 0.0-t az európaiaknak, de a cég azt tervezi, hogy 2019 januárjától az amerikai közönség számára is kiadja a sört.
Az ízpróbám megrendezéséhez lekapcsoltam a fényeket, hogy ne csak a J.J. Abrams Event Horizon rip-off, hanem hogy megbizonyosodjak arról, hogy a teszt, amit el akartam végezni, valóban vak volt.
Amíg a nyitó stáblista futott, tapogatóztam egy szűk keresztmetszet után, majdnem felborítottam a bébimonitort, és majdnem kisiklott az egész jelentős este.
Na most, mielőtt belekezdenél az ujjaddal mutogatni, hogy nem kellett volna innom, ha én vagyok a fiam egyedüli gondozója, és mi van, ha felébredt, és valamiféle undorító, vonagló arcfertőzést csírázott ki, amit időszakos savas lövedékes hányás és heves zöld hasmenés kísért, és azonnal a gyermekgyógyászati sürgősségi osztályra kellett volna mennem, várjunk egy kicsit.
A rendes Heineken Lager sör csekély 5 térfogatszázalékos alkoholtartalmú (ez a rövidített ABV, a teetotalisták kedvéért). A Heineken Light Lager 4,2% ABV, összehasonlításképpen, de ez csak a saját épülésetek érdekében.
Megragadok tehát vakon egy üveggel, és megiszom az első kortyot, tudva, hogy biztosan egy korty Heineken Lager-t vettem be. A könnyű buborékok, a finom malátaédesség első íze, amit az alumínium lágy íze követ. Hagyom, hogy az utóíz elidőzzön, ahogy a The Cloverfield Paradoxonból (SPOILER ALERT!) ismert űrhajó meghibásodott. A sör és a film – mindkettő kényelmesen kiszámítható.
Aztán megkóstoltam egy kortyot a másik üvegből. Könnyű buborékok. A finom malátaédesség első íze. Az alumínium lágy íze. Várj egy percet? Az ízlelőbimbóimra még mindig hatással volt a Mucinex, amit a szezonális allergia okozta bakteriális arcüreggyulladásomra szedtem? A feleségem távolléte, akivel már három és fél éve vagyunk házasok, rövidre zárta az érzékeimet, akárcsak a türelmemet a vonagló fiunk pelenkájának cseréjéhez?
Mindkét átkozott sörnek pontosan ugyanolyan az íze.
Félig filmnézés, félig instagramozás közben ide-oda váltogattam az üvegek között, és nem tudtam különbséget tenni a két sör között. Odatartottam az okostelefonomat az első sörhöz, amit megkóstoltam, és nem is gondoltam volna, hogy ott van: Heineken 0.0.
Bjorn, kérlek, add át a tiszteletemet az InBevnek, vagy a SABMiller-nek, vagy akármilyen masszív ital-konglomerátumnak, ami most a tulajdonodban van (tényellenőrzés: valójában Heineken International), mert átverted ezt a Men’s Health Food & táplálkozási szerkesztőjét.
Amint feltettem magamnak a kérdést, hogy milyen típusú ember az, aki valóban élvezné A Cloverfield Paradoxont, ugyanezt a kérdést a Heineken 0.0-nak is feltettem.
Kétségtelen, hogy az ő piacuk nem én vagyok, egy harmincas, átmenetileg feleség nélküli, újdonsült apuka a babajátékokkal teleszórt nappalijában, aki időnként ellenőrzi a monitort, hogy nem ölte-e meg a fiát valami bizarr kiságyba helyezési baleset miatt, és hiányolja a feleségét, mert ha otthon lenne, nem pedig Philadelphiában, akkor nem kellene megnéznie a The Cloverfield Paradoxont, és helyette megnézhetné a 12 Angry Men-t, de megígérte, hogy nem teszi, mert a nő vele akarja megnézni?
A Heineken szerint: “A Heineken 0.0 először hoz egy igazán hihetetlen sörízt a nem-alkoholos térbe, és megnyitja a lehetőségek világát az emberek előtt, hogy összejöjjenek és olyan sört élvezzenek, amely kibővíti az ivási alkalmat – nem pedig korlátozza.”
A marketing hókuszpókuszt félretéve, talán a hozzám hasonló srácokra hajtanak – azokra, akik vacsora után egy dupla IPA helyett inkább a szódavizet választják, mert a másnaposság egy nyolc hónapos gyerekkel olyan, mint semmilyen másnaposság, amit még soha nem éreztél, egyedülálló haver. És, a fenébe is, mi lehet jobb szódavíz, mint egy sörízű szódavíz?
Mindegy, bár a Heineken 5.0-t befejeztem, nem tettem ugyanezt a Heineken 0.0-val vagy a The Cloverfield Paradoxszal.
És az a három óra szabadidő inkább kettő volt. Este kilenckor elaludtam, a sör-az-nem-van gyenge ízével a nyelvemen.
oldalon.