Miután elolvastam a mellékhatások listáit, és történetről történetre hallottam, hogy a gyógyszerek szedése nagyon-nagyon rossz (köszönet érte, emberek az interneten), nem meglepő, hogy a fluoxetin szedését masszív félelemmel kezdtem el.
Azért aggódtam, hogy a végén még depressziósabb leszek, mint korábban.
Azért aggódtam, hogy a tabletták szedése megváltoztatja azt, aki vagyok, elragadja tőlem a kreativitásomat, a vagány, éles, sötét gondolataimat és az önironikus humorérzékemet.
Nyeremény: a végső anyák napi ajándék, egy éjszakai tartózkodás, koktélok és vacsora
Azért aggódtam, hogy a mellékhatások két lábon járó listája leszek, homályos látással, remegéssel és álmatlansággal.
De egy hónappal a tabletták szedése után már csak arra vártam, hogy bármi is megváltozzon.
Remegett a lábam reggelente. Kicsit szomjasabbnak éreztem magam a szokásosnál. Két olyan napom volt, amilyen mélyponton még soha nem voltam. Két olyan napom volt, amikor kicsit könnyebbnek éreztem a dolgokat. De ennyi volt. Semmi drámai változás, semmi varázslatos átalakulás önmagam boldog, depresszió- és szorongásmentes változatává.
Még mindig rosszul éreztem magam. Még mindig a nyitott ablakok, égő gyertyák és bekapcsolva hagyott kapcsolók megszállottja voltam.
Elmentem a háziorvosomhoz, aki elmagyarázta, hogy talán csak időbe telik, amíg a tabletták hatása beáll, és megjegyezte, hogy eltarthat még egy hónapig, mire egyáltalán másként érzem magam.
felírt nekem egy második havi adag fluoxetint, és azt tanácsolta, hogy ha újabb egy hónap elteltével sem érzek javulást, akkor emelni fogja az adagomat.
Mára tehát két hónapja és egy hete szedem a fluoxetint.
Hogy érzem magam? A különbségek finomak.
A remegő lábaim megnyugodtak. Úgy tűnik, az orvosnak igaza volt: ez csak a szervezetem alkalmazkodása volt a tablettákhoz.
Nem érzek a szokásosnál több szomjúságot (ez volt az egyik tünet, amire a fluoxetint szedők a leggyakrabban figyelmeztettek. De még mindig tartom a szokásos napi tíz zöld tea szokásomat).
Nem vakultam meg, határozottan nem vesztettem el az étvágyamat, és a nemi vágyam ugyanolyan, mint mindig is volt.
Nem érzem magam 100%-os, a falakról pattogó boldognak. Nem vagyok szorongásmentes.
De minden nap feljegyeztem a hangulataimat, és visszatekintve az elmúlt két hónapra, lényegesen kevesebb szorongó gondolatom volt, és a depresszióm is enyhült.
Nem csak azért térek haza a munkából, hogy néhány órán keresztül negatív gondolatokat gondoljak magamról, mielőtt kimerülten elájulok.
Még mindig vannak depressziós gondolataim, de ritkábbak, és sikerül megállítanom őket az első “utálom magam, és szörnyű vagyok a munkámban” -nál, mielőtt háromórás dagonyázássá alakulnának.
A dolgokat egy kicsit könnyebbnek, könnyebbnek érzem.
Megkönnyíti a reggeli felkelést, könnyebb elhagyni a házat, könnyebb kikapcsolni a negatív gondolatokból.
A szorongásos spiráljaim is elcsitultak.
Még mindig szorongok. Még mindig aggódom, hogy meg fognak gyilkolni, és hogy felgyújtom a házamat.
De lassan, szinte észrevétlenül, a szorongó gondolatok gyakorisága és intenzitása csökkent. Nem vagyok szorongó gondolatok hurkában, és határozottan csökkent az igényem, hogy ellenőrizzem a dolgokat – még ha nem is tűnt el teljesen.
És hogy világos legyen, nem tűnt el. Az elmúlt két hónapban négy pánikrohamom volt, amit a társasági élet, a kamera előtt való beszéd (végül minden rendben volt, csak tíz perccel előtte kicsit összeomlottam), a sötét sikátorban való séta és a teendőim listáján szereplő összes dolog miatt való aggódás váltott ki.
De a csökkenés örvendetes. Ez elég nagy különbség ahhoz képest, hogy hetente legalább egy pánikrohamom volt, szinte mindig nyilvánvaló kiváltó ok nélkül.
Nem ellenőrzöm megszállottan a dolgokat. Képes vagyok abbahagyni az ellenőrzést a második alkalom után, a hetedik helyett.
Mint mondtam, nem érzem magam teljesen más, mindig boldog, szorongásmentes embernek.
De könnyebbnek, kicsit boldogabbnak érzem magam, és jobban tudok önmagam lenni.
A humorérzékem nem tűnt el. Ehelyett könnyebbnek érzem a viccelődést. Magabiztosabbnak érzem magam, most már nem nyomaszt annyira a depresszióm, hogy amit mondani akarok, az nem vicces vagy nem említésre méltó.
Még mindig kreatív vagyok, és úgy érzem, van energiám több ötlettel előállni. Kevésbé aggódom amiatt, hogy hülyét csinálok magamból, vagy kirúgnak, így szabadabbnak érzem magam, hogy kipróbáljam az out-there dolgokat és javaslatokat tegyek. Ami nagyszerű.
Nem érzem magam zsibbadtnak. Még mindig érzek dolgokat. Még mindig önmagam vagyok, de anélkül, hogy egy sűrű köd lógna minden felett és visszatartana.
Nem vagyok teljesen biztos benne, hogy ezek a változások mennyi köszönhető a gyógyszereknek, és mennyi annak, hogy végre megnyíltam a mentális betegségemnek.
De őszintén szólva, nem is zavar annyira. Ha a gyógyszerek szedése szerepet játszik abban, hogy egy kicsit boldogabb, jobb változatának érzem magam, nem fogom abbahagyni a fluoxetin szedését – mindaddig, amíg nincsenek hosszú távú mellékhatások a szedésével.
És két hónapja csak egy bosszantó melléktünetet tapasztalok: hét közben hihetetlenül ébernek érzem magam, aztán azonnal elalszom órákra, amikor hétvégén leülök valahová kényelmesen.
Szorítok és remélem, hogy ez egy újabb mellékhatás, amely eltűnik, amint a gyógyszerek beilleszkednek, vagy valóban rendbe teszem az alvási rutinomat. Szükségem van egy rendes lefekvési időre.
De ha ez így folytatódik, akkor komolyan el kell gondolkodnom azon, hogy egy nagyon bosszantó mellékhatás elég életveszélyes-e ahhoz, hogy lemondjak az antidepresszánsokról.
Pillanatnyilag nem hiszem, hogy az.
Tudom, hogy sok ember számára a gyógyszerek nem jelentenek megoldást. Még mindig várólistán vagyok a terápiára, és nem tetszik, hogy már két hónapja szedem a gyógyszereket anélkül, hogy bármilyen nem gyógyszeres kezelés járna melléjük.
Az antidepresszánsok nem jelentenek gyors megoldást. Nem varázsolnak varázsütésre teljesen boldog, érzelmileg stabil lénnyé.
De néhány ember számára életmentőek. Számomra pedig kiegyenlítenek, és éppen annyira emelik a hangulatomat, hogy képes vagyok folytatni a dolgokat. Ez talán apróságnak hangzik, de számomra óriási dolog.
A tabletták nem jelentenek mindent, nem jelentenek gyors megoldást, de segíthetnek. És ezeket a történeteket kellene megosztanunk – nem csak az ijesztő “a barátom anyukája antidepresszánst szedett, és teljesen tönkretette” vagy az “az antidepresszánsok csak egy hatalmas összeesküvés részei, hogy önelégültnek tartsanak” történeteket.
Nem akarom azt mondani, hogy mindenkinek gyógyszert kell szednie, vagy azt sugallni, hogy az antidepresszánsok helyettesítik a terápiát (továbbra is hiszem, hogy egymás mellett kell működniük).
De szeretném lebontani az antidepresszánsok körüli félelmet. Szeretném, ha bárki, aki küzd, tudná, hogy a gyógyszeres kezelés segíthet. Lassan és kis mértékben, de mégis segítenek. És ezt nem kell szégyellni.”
A mentális egészséggel kapcsolatos további információkért, tanácsadásért és támogatásért hívja a Mind bizalmas Infoline-ját, amely a 0300 123 3393-as telefonszámon érhető el (a vonalak hétfőtől péntekig 9-18 óráig tartanak nyitva).
TOVÁBB : Hogyan beszélj a háziorvosoddal a mentális egészségedről
TOVÁBB : Hogyan használom az öngondoskodást, miközben egy hatalmas várólistán vagyok a terápiára
TOVÁBB : Milyen érzés elkezdeni antidepresszánsokat szedni
The Fix
A Metro.co.uk.
Napi életmód e-mailje
Tudj meg többet