Nem tart tovább, amíg barátkozol?
Néha túl sokáig tart?
Mint talán a múltban, amikor munkahelyet váltottál, vagy egyetemet vagy várost váltottál, az emberek nem voltak hajlandóak elkötelezni magad, vagy megpróbáltak barátkozni.
És még azzal a néhány emberrel sem, aki először elkötelezte magát, nem indult be a dolog. Egyszerűen az az érzésed, hogy mindenki azt kívánta, bárcsak feloldódnál.
Tudod, hogy néhány hónap múlva valószínűleg megingatsz néhány embert, akik szívesen beszélgetnek veled, de jobban szeretnéd, ha ez nem tartana ilyen sokáig.
Ez mind amiatt aggódsz, hogy egyszerűen nem sugárzol olyan barátságos kisugárzást.
Nos, a jó hír az, hogy semmi baj nincs veled. Rengeteg ember tapasztalja azt a frusztrációt, hogy szeretne kapcsolatot teremteni és barátságosnak tűnni, de nem igazán tudja ezt megvalósítani.
Nekem is biztosan voltak ilyen problémáim (és néha még mindig vannak, a szociális készségek és pszichológiai ismereteim ellenére).
De a probléma valószínűleg nem egy dolog, amit csinálsz vagy nem csinálsz. Sokféle viselkedésed és gondolkodásmódod lehet a bűnös. De általában véve valószínűleg nem kezdeményezel eléggé, hogy bevond az embereket, vagy felfedd előttük, hogy ki vagy.
Íme tehát néhány tipp, hogyan lehetsz barátságos:
Vállald a kezdeményezést, ne várj rájuk
Hogy barátságos legyél és több barátot szerezz, Neked kell ezt megtenned. Ha másokra vársz, attól csak tehetetlennek érzed magad, és csökken az önbecsülésed.
- TE legyél az, aki köszön és bemutatkozik.
- TE legyél az, aki csatlakozik egy új érdekcsoporthoz (futás, írás stb.)
- TE legyél az, aki jövőbeli találkozókat javasol az emberekkel
Igen, ez azt jelentheti, hogy néhány ember elutasít, mert nem érdekli őket a barátság. Azt is jelenti, hogy olyan embereket fogsz találni, akik túlságosan különböznek tőled, és egyszerűen nincs “hangulat”
De ez mind a folyamat része. Mindenki megtapasztalja ezeket a buktatókat, amikor társaságkedvelő lesz, nem csak te.”
Ne feledd, a barátságosabbá válás okos módja, ha fokozatosan teszed. Ha jelenleg szégyenlős vagy, az idegenekkel való beszélgetés erőltetése valójában visszafelé sülhet el. Annyira szorongani fogsz, hogy nem akarod majd újra ilyen helyzetbe hozni magad.
Ez az a pillanat, amikor valószínűleg feladod a célodat, hogy nyitottabb legyél.
Ehelyett dolgozz néhány alapvető társalgási készségen (beleértve a testbeszédet is) egyesével és olyan emberekkel, akik körül már jól érzed magad. Így alacsony nyomás alatt gyakorolhatsz, és utána már rendelkezel azokkal a készségekkel, amelyekkel a “nagyobb téttel bíró” interakciókat is meg tudod oldani.
Kiegyensúlyozott önfeltárulkozás
A beszélgetéseknek kétirányú utcáknak kell lenniük. Ideális esetben mindkét személynek egyenlő és összehasonlítható mennyiséget kell felfednie magáról. Például:
- Ha ő a macskáiról beszél, te a te háziállataidról (vagy azok hiányáról)
- Ha ő elárulja, hogy fél a kudarctól a karrierjében, te bevallod, hogy néha te is alkalmatlannak érezted magad
Az emberek így ismerik meg egymást, és végül megszeretik egymást (sőt, ezt kutatások is alátámasztják). Tehát ha szokás szerint elhanyagolod, hogy beszélj magadról a beszélgetésekben, akkor jó eséllyel ezért nem találnak téged az emberek barátságosnak.
Képtelenség, hogy a másik embernek “barátságos” érzése legyen irántad, ha nem ismer téged.
Megértem, hogy talán meztelennek érzed, hogy “túl hamar” felfedsz magadról dolgokat. Sok félénk és introvertált ember visszatartja a személyes információkat, amíg mások kifejezetten nem kérdezik. És még akkor is gyakran visszafogják magukat.
Meglehet, mert azt hiszed, hogy az emberek nem fognak kedvelni, de általában ennek az ellenkezője igaz. Ha az emberek elkezdenek megismerni téged, gyorsabban felmelegednek irántad.
Beszélj a legkülönfélébb témákról
Megállapítom, hogy sokan meg sem próbálnak beszélgetni valakivel, vagy barátságosnak lenni, mert az egész folyamat olyan nyomasztónak tűnik. Azt akarod, hogy ez az ember megkedveljen, de mit mondj?
Aztán mit mondj ezután?
Nos, egy jó ökölszabály, hogy csak kezdd el, aztán folytasd a dolgot a témák széles skáláján keresztül.
Azzal, hogy így kezded, nagyobb valószínűséggel fedezel fel közös témákat. Aztán utána elmélyedhetsz ezekben a közös érdeklődési körökben.
Szerintem jobban működik, ha “széleskörűen” kezded, majd fokozatosan haladsz a konkrétabb témák felé. Ez kizökkent abból a gondolkodásmódból, hogy rögtön valami látványos témát kell találnod, amiről beszélgethetsz.
Az csak megbénít.
Légy kedves és kiegészítő
De csak akkor, ha ez őszinte.
Más szóval, ne mondd, hogy szép az inge, ha tényleg leszarod az ingét. Csak legyél egy kicsivel figyelmesebb, és általában találsz valamit az illetőben, amit őszintén csodálhatsz és megjegyzést tehetsz rá.
A tanács másik oldala, hogy ne legyél ajtószőnyeg. Győződj meg róla, hogy te is határozott vagy, és törődj a saját igényeiddel.
Személyileg mindig túlságosan “a kedves fiú” voltam, és bár az emberek kedvesnek tartottak, gyakran nem tiszteltek.
Tudd meg az erősségeidet és építsd az önbizalmadat
Legyünk egy pillanatra őszinték.
Ha szégyenlős vagy, vagy időnként szociálisan alkalmatlannak érzed magad, a fenti “cselekvési lépések” nehéznek bizonyulhatnak.
Az olyan dolgoknak, mint a jobb önfeltárás és a sokféle témáról való beszéd, “papíron” van értelme. De amikor a pillanatban vagy, általában két dolog közül az egyik történik:
- Nem tudod rávenni magad, hogy egyáltalán odamenj és beszélgess az emberekkel
- Az elméd leblokkol, esetlenül viselkedsz, és nem érzed magad önmagadnak
Az történik, hogy a szorongásod (IGEN szorongás) visszatart. Annyi negatív gondolat és érzés kering benned, hogy nem tudsz tisztán gondolkodni.
Ez az oka annak, hogy nem tudsz természetesen cselekedni.
Nos, ez az a pont, ahol az önbizalomnak, a bátorságnak és az önbecsülésnek be kell lépnie és meg kell mentenie a helyzetet. Minél magabiztosabb leszel szociálisan, annál kevésbé hat rád a szorongás. És ekkor kezdhetsz el kevés erőfeszítéssel természetesebben és hitelesebben viselkedni.”
Az önbizalomépítés egyik módja az, hogy elkezded megismerni az erősségeidet. Mert az, hogy tudod, hogy van értéked, növeli az önbecsülésedet.
Azzal is, hogy ez értéket ad neked abból, ami benned van, NEM mások jóváhagyásából. Ez kulcsfontosságú, mert ha megtanulod, hogyan ne törődj azzal, hogy mit gondolnak az emberek, akkor szabadon viselkedhetsz bután, viccesen és spontán, és alig vagy egyáltalán nem kell félned a “következményektől”.”
Cselekedj
De természetesen az önbizalom megszerzése egy folyamat. Sőt, ha szeretnéd, a hírlevelemben találsz néhány hasznos videót erről a témáról. Csak kattints ide, és nézd meg őket.
Mindannyian szeretnénk kapcsolatot teremteni másokkal. Ez alapvető emberi szükséglet. És amikor nem tudod, hogyan legyél barátságos, vagy hogyan találd meg a helyed, ahová tartozhatsz, az nagyon ősi módon fáj.
Csak ne feledd, nem vagy egyedül, ha így érzel. Nem mindannyian vagyunk olyan szerencsések, hogy természetünkből adódóan társaságkedvelőnek nőhettünk fel. Vegyük fokozatosan, és egyszerre csak egyet próbáljunk ki a fenti javaslatok közül. Végül, egy kis erőfeszítéssel, azt fogod tapasztalni, hogy az emberek gyorsabban felmelegednek irántad.
Vissza hozzád:
Mikor volt olyan alkalom, amikor nehezedre esett új embereket bevonni és barátságosnak lenni?
(photo courtesy of Damian Gadal via Flickr)