Az érzésekre vagyunk beprogramozva. Ha ezeket az érzéseinket visszatetsző módon fejezzük ki, akkor ez a bekábelezés megszakadást idézhet elő a kapcsolatainkban. Ezzel szemben az érzések biztonságos módon történő kifejezése azt eredményezheti, hogy jobban kötődünk egymáshoz, különösen a szeretteinkhez. Az érzelmek tapintatos kifejezésének ismerete ezért létfontosságú, ha közel akarjuk érezni magunkat az emberekhez, és fenn akarjuk tartani kapcsolatainkat.”
A pozitív érzések megosztása megszilárdítja a kapcsolatokat. A szeretet, a megbecsülés, a hála, az öröm – ezen érzések megosztása szeretetteljes kötelékeket épít.
Mindenki életében előfordulnak ugyanakkor stresszhelyzetek, amelyek szomorú, ijedt vagy dühös érzéseket hagynak bennük. Ezenkívül időről időre nézeteltérések és sértett érzések is előfordulnak majdnem minden két ember között, akik rendszeresen érintkeznek egymással. Az érzések megosztása lehetővé teszi, hogy átbeszéljétek a nehézséget okozó helyzetet. Így kitalálhatjátok, hogyan alakult ki a probléma, és mit kell tennetek, hogy megoldjátok. A közös problémamegoldás feloldja a negatív érzéseket. Ellenkező esetben a probléma fennmaradhat vagy súlyosbodhat, a negatív érzések elhatalmasodhatnak, és mind önök, mind a kapcsolatuk szenved.”
Mi a megbízhatóan konstruktív módja az érzések kifejezésének?
Az érzések hatékony megosztása gyakran két egyszerű szóval kezdődik: “Úgy érzem…” Ezután töltse ki az üres helyet egy “érzés szóval” – azaz egy olyan szóval, mint például zavarodott, örül vagy kimerült. Ha nehezen tudod azonosítani az érzést, választhatsz feleletválasztós feladatot is. Próbálj meg választani a következő négy alapszó közül: dühös, szomorú, boldog vagy ijedt.
Az emberek gyakran elkövetik azt a hibát, amikor megpróbálnak megosztani egy érzést, hogy azt mondják: “Úgy érzem, hogy…”. ” A szó azt jelzi, hogy ami ezután következik, az egy gondolat lesz, nem pedig egy érzés.
A gondolatokat nyugodtan meg lehet osztani. Ugyanakkor a gondolatok száraz információt közvetítenek, nem pedig annak a levét, amit belül tapasztalsz. Az érzések erősebb hatással vannak a kötődésre. Tehát bár a gondolatok megosztása valóban kialakítja a kötődés érzését, a kötődés kevésbé intenzív, mint amikor magadba is belenézel, és megosztod az ott felfedezett érzéseidet: reményteljes, csüggedt, elégedett, óvatos, frusztrált, elragadtatott stb. érzéseidet.
Mi a leggyakoribb hiba?
Túl gyakran előfordul, hogy az emberek a “Úgy érzem…” helyett azzal a hibás mondattal kezdik, hogy “Úgy érzem, hogy…”.
A “You make me feel…” egyike azoknak a mondatoknak, amelyeket házasságterapeutaként összerezzenek, amikor hallok. És túl gyakran hallom – nem azért, mert rossz emberekkel dolgozom, hanem azért, mert a legtöbb ember nincs tisztában azzal, hogy a “You make me feel…” sértett érzésekre és vitákra invitál.
Miért indítja az “You make me feel…” kifejezés következetesen rosszul az érzésekről szóló vitát? Íme 5 ok, amiért – és amiért megéri a “Úgy érzem, hogy…” kifejezéssel helyettesíteni.
1. A “Te miattad úgy érzem…” vádaskodásnak vagy vádaskodásnak hat – nem pedig az érzéseidről szóló kijelentésnek.
Az érzésekről, és különösen az olyan sebezhető érzésekről, mint a szomorúság, a zavarodottság vagy a szorongás, szóló kijelentések a legtöbb hallgatótól empátiát váltanak ki. A vádaskodások ezzel szemben visszataszítóak, védekezésre és ellenségeskedésre invitálnak.
Hasonlítsa össze a következő kifejezéscsoportokat. Melyiket hallanád szívesebben?
A csoport: “Kényelmetlenül érzem magam”. “Szomorúnak érzem magam.” “Hülyének érzem magam.”
B csoport: “Kényelmetlenül érzem magam miattad”. “Elszomorítasz.” “Hülyének érzem magam miattad.”
Éreznéd a különbséget? Ha nem, olvasd fel őket újra, lassan és hangosan.
2. A “You make me feel…” elbizonytalanít.
“Úgy érzem magam miattad, hogy…” elveszi tőled a hatalmat, hogy a negatív érzéseidet helyrehozd. A mondat tehetetlen áldozattá tesz téged. Miközben a mondat bűntudatot vagy szégyenérzetet vált ki a partneredből, egyúttal erőtlenné tesz téged.
Ezzel szemben az “Én úgy érzem…” neked – és nem a másiknak – adja meg a hatalmat, hogy kitaláld, mit tegyél, hogy jobban érezd magad. Lehet, hogy az érzésed annak az eredménye, hogy fáradt vagy éhes vagy túlterhelt vagy. Talán az érzés egy olyan kihívást jelentő helyzetből ered, amely komoly gondolkodást igényel, hogy kitaláljuk, hogyan orvosoljuk.
Az “én” névmással és az “Úgy érzem, hogy…” kifejezéssel kezdődő érzéseinek kimondása erőt ad, mert mind Önre, mind a másik személyre az Ön dilemmájára összpontosít. Most már együtt megnyithatjátok az ajtót a megoldáskeresés felé.
3. “Úgy érzem, hogy…” ellenvádakra invitál.
Mert a “Úgy érzem, hogy…” kifejezés támadásnak hangzik – és a támadások ellentámadást szülnek -, a beszélgetésetek rövid időn belül valószínűleg dühös vitába torkollik.
Íme egy példa:
Linda: Nem érzem magam vonzónak miattad. Szinte soha nem bókolsz nekem.
Len: Nos, ez azért van, mert miattad szörnyű férjnek érzem magam!
És csak így, máris elindultak a veszekedés útján. Amikor Len meghallja Linda “Úgy érzem magam miattad” szavait, ráhangolódik a vádaskodásra, és elzárkózik attól, hogy meghallgassa a lány aggodalmait.
Ezzel szemben, amikor egy másik pár, Gina és Gerald ugyanezzel a helyzettel szembesül egy másik mondatindítóval – “Úgy érzem…” – a párbeszéd igen termékenynek bizonyul.
Gina: Gina: Nem érzem magam vonzónak. Amikor alig-alig bókolsz nekem, azt gondolom, hogy biztosan nem nézek ki jól neked.
Gerald: “Nem vagyok szép: Gina: Sajnálom, hogy így érzel. Igazából ez annál is szomorúbb, mert nekem szinte mindig tetszik, ahogy kinézel. Valószínűleg többször is elmondhatnám, mennyire értékelem a ruháidat vagy a hajadat – és főleg a mosolyodat. És most, hogy belegondolok, belátom, hogy az utóbbi időben annyira lefoglalt a munka, hogy nem sok mást vettem észre.
Gina: Gina: Annyira örülök, hogy erről beszélgetünk. Máris jobban érzem magam, csak jobban megértem, hogy mi történik veled. Én is elgondolkodtam azon, hogy miért van hirtelen ez a fellángolás, hogy bókokat akarok. Azt hiszem, hogy egy kicsit elhagyatottnak éreztem magam azzal, hogy annyi időt töltesz munkával, amikor otthon vagy.”
Azzal, hogy azzal indítasz, hogy “úgy érzem…”. Gina ellenvádaskodás helyett empátiára és közös problémamegoldásra invitál.
4. A “Úgy érzem, hogy…” félreértésen alapul azzal kapcsolatban, hogy mi váltja ki az érzéseket.
Egy személy általában önmagában nem készteti a másikat arra, hogy bármit is érezzen. Ami számít, az annak a kombinációja, amit az egyik személy mond (vagy tesz), és a másik személy szavainak vagy cselekedeteinek értelmezése.
Ha például megpróbálsz megnevettetni, lehet, hogy enyhe szórakozással reagálok – de lehet, hogy gúnnyal, bosszúsággal, frusztrációval vagy nagy szeretettel is. Annak a kombinációja határozza meg a helyzetet, amit mondasz és teszel, és amit én hozok. Vagyis a hallgató válasza éppúgy a hallgatóban rejlő tényezőkből fakad, mint abból, amit mások mondtak vagy tettek.
5. “Úgy érzem, hogy…” a partneredre összpontosítod a figyelmedet, elvonva a fókuszt arról, akinek a megértéséért felelős vagy – magadról.
“Úgy érzem, hogy…” – negatív érzelemmel követve – a partnereddel szemben a kritika álláspontjára helyezkedsz. “Úgy érzem…” elindítja annak feltárását, hogy te magad mit érzel – és miért. Ez az önfelfedezés útja.
Például: “Elhagyatottnak érzem magam, amikor esténként hazahozod a munkát, és magamra hagysz. Talán ki kell terjesztenem a módszereimet, hogy egyedül élvezzem az estéket ahelyett, hogy a figyelmed után sóvárognék. Régebben szerettem regényeket olvasni – talán újra elkezdem.”
Mi a legtermékenyebb módja az érzések kifejezésének?
Itt van 5 irányelv, amely valószínűleg sikerrel jár:
- Pihenj, nézz magadba, és jelöld meg a belső érzésedet.
- A harag védekezésre invitál. Ha az érzésed “dühös” vagy “haragos”, nyugodj meg, mielőtt beszélni kezdesz. A dühös hang dühös hangot hív vissza.”
- Ezután, hogy optimalizálja annak a valószínűségét, hogy védekezés nélkül meghallgassák, válasszon egy másik szót a düh családjából az érzésre, ami megmarad – próbáljon ki egy olyan szót, mint a “szomorú” vagy a “félelem”.”
- Azzal kezdje, hogy “úgy érzem…”. “Úgy éreztem…” vagy “Úgy éreztem…”. Például: “Csüggedtnek érzem magam a…”
- Magyarázz többet az érzés forrásáról. Egy jó mondatindító erre a magyarázatra a következő: “Az aggodalmam az, hogy…”. Például: “Az az aggodalmam az, hogy nem látom a végét annak, hogy minden este hazahozod a munkát.”
- Ha meg kell határoznod a partnered szerepét az érzésben, kezdd a mondatot így: “Amikor te…”. Például: “Amikor tegnap este olyan későn jöttél haza a munkából, nagyon megijedtem”. Ezután folytassa így: “Az én aggodalmam az volt, hogy…”. Ezen a ponton már a kölcsönös megértés felé vezető úton vagytok.”
A lényeg
Az, ahogyan az érzéseidet kifejezed, nagyban befolyásolja, hogy mennyire leszel fogékony az érzéseidre.
Ugyanakkor annak a személynek, akivel megosztod az érzéseidet, nagy szerepe van abban, hogy a beszélgetés pozitív lesz-e vagy sem. A nárcisztikus emberek például ingerültségben gyulladhatnak ki, ha meghallják a partnerük sebezhető érzelmeinek kifejezését, függetlenül attól, hogy az érzést hogyan mutatták be. Mások személyeskedésnek, saját magukkal szembeni kritikának vehetik az Ön által leírt negatív érzéseket.
Szerencsére azonban ezek a reakciók kivételek lesznek.
A legtöbb esetben az érzések kifejezésével kapcsolatos fenti irányelvek követése – és különösen a “Úgy érzem, hogy…”-nek a kerülése – valószínűleg empatikus reakciókat eredményez. Mi több, a belső érzéseid megosztása valószínűleg fokozza a kettőtök közötti közelség érzését.
Az “intimitás” az “intima” szóból származik, ami latinul a test legbelső szöveteinek finom és sérülékeny bélését jelenti. Ossza meg sikeresen intim érzéseit, és a kialakuló párbeszéd valószínűleg megnyugtató válaszokat fog adni Önnek.
(c) Susan Heitler, Ph.D.