Helping Infants and Toddlers Adjustping to Divorce

Jane Hunter
Regional Specialist, Human Development and Family Science

Jessica Trussell
Regional Specialist, Human Development and Family Science

A csecsemők és kisgyermekek talán túl kicsik ahhoz, hogy megértsék, mi történik egy válás során, de a stresszes események mégis hatással lehetnek rájuk. Életük első három évében a gyermekek gyorsan nőnek, mozgékonyak lesznek, nyelvet tanulnak, kezdik megérteni, hogyan működik a világ, és szociális kapcsolatokat alakítanak ki. Az olyan környezeti változások, mint a szülők válása, hatással lehetnek a gyermek fejlődésére, de a szülőknek hatalmukban áll, hogy segítsenek gyermekeiknek alkalmazkodni a családi változásokhoz.

Kisgyermekek (születéstől 8 hónapos korig)

A csecsemők nem értik a válást, de érzékelik a szüleik érzelmeiben és viselkedésében bekövetkező változásokat. A válást követően a szülők átmenetileg depressziósak lehetnek, kevesebb energiájuk van, és kevésbé reagálnak a csecsemőjükre. A kis csecsemőknek nincs sok kontrolljuk az érzelmeik felett, amelyeket a szüleik érzései befolyásolnak. Ha a szülő aggódik vagy szomorúan viselkedik, a csecsemő valószínűleg tükrözi ezeket az érzéseket. A csecsemők nem tudják elmondani a felnőtteknek, hogy mit éreznek, ezért a felnőtteknek kell értelmezniük a csecsemők viselkedését. Ha a szüleik zaklatottak, a csecsemők nyűgösebbek és nehezebben vigasztalhatók, vagy úgy tűnhetnek, mintha nem érdekelnék őket az emberek vagy dolgok.

Körülbelül 4-6 hónapos korukig a csecsemők nem értik, hogy a dolgok vagy emberek, amelyeket nem látnak, még mindig léteznek; ha nem látnak, nem gondolnak rájuk. Még ha a csecsemők ezt meg is tanulják, nem sokáig emlékeznek a dolgokra. A csecsemők nehezen emlékeznek és nehezen alakítanak ki szoros kötődést a szülőkkel, akiket nem látnak gyakran.

6 és 8 hónapos kor között a csecsemőknél kialakul az idegenkezűség, vagyis az ismeretlen emberekkel kapcsolatos félelem vagy szorongás érzése. A válás után előfordulhat, hogy a csecsemő ritkábban látja az egyik szülőt, ami idegenektől való szorongáshoz vezethet az adott szülő körül. A csecsemők nagyobb valószínűséggel érzik jól magukat mindkét szülő közelében, ha a válást követően mindkét szülővel gyakran érintkeznek.

Idősebb csecsemők (8 hónapos és 18 hónapos kor között)

Sok csecsemőnél 8 és 12 hónapos kor között kezdődik a szeparációs szorongás. A csecsemők sírhatnak, sikíthatnak vagy kapaszkodhatnak, amikor a szülő elmegy. A csecsemők nehezen viselik, ha hosszabb időre, például éjszakára elválasztják őket a szülőtől.

A csecsemők számára nehéz lehet az elválás, mert erős érzelmeket táplálnak a szülő iránt. Mindig a szülővel akarnak lenni, és nem értik, miért nem lehet.

A csecsemők az egyik szülőt előnyben részesíthetik a másikkal szemben; jellemzően azt a szülőt, aki a legtöbbször gondoskodik róluk. Ha a szülők elválnak, a csecsemők több elválást élhetnek át, és kevésbé érzik magukat biztonságban. A válás során észreveheti a csecsemő szeparációs szorongásának növekedését.

Néha a szülők elválnak, és az egyik szülő kiesik a csecsemő életéből. Ha ez megtörténik, gyermeke nem fog emlékezni a másik szülőre, de valószínűleg kíváncsi lesz rá. Adjon rövid, egyszerű és őszinte válaszokat gyermeke kérdéseire. Ha gyermeke azt kérdezi, hogy hol van a távollévő szülő, mondja neki, hogy “Apa otthon van”. Kerülje, hogy negatív dolgokat mondjon a másik szülőről, és nyugtassa meg gyermekét, hogy a másik szülő távolléte nem az ő hibája. Biztosítsa gyermekét, hogy mindig szeretni fogja és gondoskodni fog róla. Segítsen gyermekének szoros kapcsolatot kialakítani más felnőttekkel, akik támogató példaképek lehetnek.

Szülő-gyermek kötődési kapcsolatok

A 6-12 hónapos csecsemők általában erősen kötődnek azokhoz az emberekhez, akik gondoskodnak róluk. Szükségük van arra, hogy érezzék, hogy törődnek velük, miközben megtanulják kifejleszteni a bizalmat és a szeretetet. A csecsemők és a kisgyermekek mindkét szülőhöz kialakíthatnak biztonságos kötődést, annak ellenére, hogy a szülők nem élnek együtt. A biztonságos kötődés elősegíti a jó társas kapcsolatokat és az egészséges érzelmi fejlődést. Ön segíthet csecsemőjének a biztonságos kötődés kialakításában.

A gyermeke szükségleteire kiszámítható, érzékeny és szeretetteljes módon való reagálás a legjobb módja annak, hogy segítse gyermekét a biztonságos kötődés kialakításában. Ha gyorsan reagálsz a csecsemő igényeire – felveszed, ha ölelésre vágyik, és megeteted, ha éhes -, a csecsemő megtanul bízni benned.

Adj gyermekednek rendszeresen elegendő időt mindkét szülővel. A gyakori érintkezés segít a csecsemőknek és a kisgyermekeknek abban, hogy mindkét szülőre emlékezzenek, és kialakuljon a kötődési kapcsolat, ezért adjon gyermekének elegendő időt mindkét szülővel. Előfordul azonban, hogy a gyermekek nem láthatják rendszeresen mindkét szülőjüket. Bizonyos esetekben, például ha az egyik szülő bántalmazó vagy elhanyagoló, a gyermekeknek nem szabad látniuk ezt a szülőt. Ha a gyermekek nem láthatják mindkét szülőt, egy barát vagy rokon segíthet betölteni a hiányzó szülő egyes szerepeit, és biztonságot jelenthet a gyermek számára. A csecsemők olyan felnőttekkel is kialakíthatnak biztonságos kötődést, akik nem a szüleik.

Tegyenek együtt azért, hogy gyermekük mindkét szülővel biztonságos kapcsolatot alakítson ki. Ha a szülők együttműködnek és minimalizálják a konfliktusokat, a gyermekük nagyobb valószínűséggel alakít ki biztonságos kötődési kapcsolatot mindkét szülővel. Már a csecsemőkre és a kisgyermekekre is hatással vannak a konfliktusok. Nem értik, miről szólnak a konfliktusok, de a negatív érzelmeket átveszik. A csecsemők és a kisgyermekek nagyobb valószínűséggel éreznek félelmet és zavart, ha a szüleik előttük veszekednek. Ehelyett inkább akkor beszélje meg a problémákat gyermeke másik szülőjével, amikor gyermeke nincs a közelben, és nem hallja a vitát.

Adjon időt gyermekének, hogy hozzászokjon az új felnőttekhez. A csecsemők és a kisgyermekek hajlamosak félni vagy szorongani olyan emberek közelében, akiket nem ismernek jól. A kisgyermekek akkor tanulnak meg bízni a felnőttekben, ha azt látják, hogy a szülőjük melegen és pozitívan viselkedik az új emberekkel szemben. Ha egy csecsemő nem akarja, hogy valaki átölelje, ne erőltesse a dolgot. Várjon, amíg a csecsemő jól érzi magát, és megbízik az illetőben. A kisgyermekek gyakran jobban érzik magukat, ha a felnőttek a szintjükre ereszkednek, ezért segíthet, ha letérdel vagy leül, amikor a gyermekhez beszél. Segítsen megtörni a jeget azzal, hogy egy ideig figyeli a gyermek játékát, majd lazán csatlakozik a játékához, vagy beszélget a játékról.

Kisgyermekek (18 hónapos kortól 3 éves korig)

Kommunikáció

A kisgyermekek képesek a nyelvet használni a gondolatok és érzések kifejezésére. Bár a kisgyermekek tanulják a nyelvhasználatot, még mindig sok mindent nem értenek. Válás esetén megértik, hogy az egyik szülő nem él otthon, de nem értik, hogy miért. Az időt sem értik. A kisgyermek például megkérdezheti: “Mikor jön apuci?”, mire a szülő azt mondja: “Csütörtökön fogod látni aput”. A gyermek lehet, hogy két órával később teszi fel ugyanazt a kérdést, mert nem érti, mennyi idő van csütörtökig. A kisgyermekek gyakran ismételten felteszik ugyanazokat a kérdéseket, ami frusztráló lehet a szülők számára. Ettől függetlenül válaszoljon a kisgyermek kérdéseire, de tudnia kell, hogy a kisgyermek még akkor sem érti meg igazán, ha elmagyarázza.

Próbálja meg a gyermeke szemével látni a világot. Képzelje el, milyen lenne egy másik országban, ahol nem beszéli a nyelvet, és milyen nehéz lenne megértetni az emberekkel a gondolatait és érzéseit. Ha van egy felnőtt a közelben, aki jól ismeri őket, megérti a gondolataikat és érzéseiket, és segít nekik kifejezni ezeket a gondolatokat és érzéseket, az nagy változást jelent egy kisgyermek számára.

Gondolatok és érzések

A kisgyermekek nehezen látják a dolgokat egy másik ember szemszögéből, ezért a dolgokról saját magukhoz viszonyítva gondolkodnak. Amikor a szülők elválnak, a kisgyermekeket leginkább az foglalkoztatja, hogy a saját szükségleteiket hogyan fogják kielégíteni. A kisgyermekek aggódnak amiatt, hogy ki fogja elkészíteni a vacsorájukat vagy betakargatni őket este, hogy a szülő, akivel együtt élnek, szintén el fog-e menni, és hogy a szüleik még mindig szeretik-e őket.

A kisgyermekek egyre inkább tudatában vannak mások érzelmeinek, és megtanulják szavakkal és játékkal kifejezni saját érzéseiket. A kisgyermekek agresszívabbá vagy félelmetesebbé válhatnak, ha a szüleik elválnak. A gyakori érzelmi váltások gyakoriak a kisgyermekeknél; az egyik percben még boldogan játszanak, néhány perccel később már feldúltak. A kisgyermekek nehezen tudják kezelni az olyan erős érzéseket, mint a szomorúság vagy a düh. Lehet, hogy hiányzik nekik a hiányzó szülő, vagy dühösek lesznek a szülő távolléte miatt. A kisgyermekeknek tudniuk kell, hogy elfogadhatóak ezek az érzések.

Bátorítsuk a csecsemőket és a kisgyermekeket az érzések kifejezésére
A kisgyermekek gyakran játékkal vagy művészi alkotásokkal fejezik ki érzéseiket, ahelyett, hogy beszélnének róluk. Olyan játékanyagokat biztosíthat gyermekének, amelyek segíthetnek neki kifejezni érzéseit. A kisgyermekek számára javasolt anyagok közé tartozik a játéktészta vagy gyurma, a művészeti eszközök, bábok, babák, babaházak, plüssállatok és öltözködési ruhák. Figyelje a gyermekeit játék közben, és jegyezze meg azokat a témákat, amelyek a családi változásokhoz kapcsolódhatnak, például azt, hogy úgy tesznek, mintha bőröndöt pakolnának és elköltöznének. Kerülje a közvetlen kérdéseket vagy a gyermek játékával vagy rajzaival kapcsolatos javításokat. A gyerekek nagyobb valószínűséggel nyílnak meg, ha a felnőttek figyelik őket, ezért várjon, amíg készen állnak a beszédre, és tegyen közvetett megjegyzéseket, például: “Vajon miért szomorú a babád?”

Rövid, egyszerű könyvek olvasása a nagyobb csecsemővel vagy kisgyerekkel segíthet az érzelmek kifejezésében és a nyelvtanulásban. A könyvek jó kiindulópontot jelenthetnek ahhoz, hogy a kisgyermekekkel az érzéseikről beszélgessünk. Például, miután elolvastál egy könyvet, kezdd kérdésekkel vagy megjegyzésekkel a történettel kapcsolatban, például: “Azok a bagolybabák nagyon szomorúnak tűnnek. Szerinted miért olyan szomorúak?” Ezután térjünk át a gyermek érzéseire vonatkozó kérdésekre, például: “Mitől vagy szomorú?” vagy “Fogadok, hogy azt hiszik, az anyukájuk nem jön vissza. Te is így gondolod néha?” Ebben a korosztályban különösen hasznosak azok a könyvek, amelyek az érzések, a család és az elválás témakörével foglalkoznak. Ezeket a könyveket csecsemők és kisgyermekek számára ajánljuk:

• Mami szereti a nyusziját
  Az anyaállatok, például nyulak, kacsák és egerek története, akik feltétel nélkül szeretik kicsinyeiket.
• Apuci egész nap
  Egy apamalac és malacka közötti megnyugtató mese a megnyugtatásról, ahogy a malacka megtanulja kifejezni, mennyire szereti az apukáját.
• Szeretlek egész nap
  Ez a felemelő könyv arra emlékezteti a gyerekeket, hogy a szüleik szeretete egész nap velük van, bárhol is legyenek.
• Amikor szomorú vagyok
  Ez a történet segít a kisgyermekeknek megérteni a hangulatukat és kifejezni érzelmeiket a nehéz időszakokban.
• Babaarcok
  Ez a könyv segít a babáknak felismerni az arckifejezéseket.
• Az érzések könyve
  Ez a könyv élénk, színes illusztrációkkal mutatja be a kisgyermekek által kifejezett különböző típusú érzéseket.

Viselkedés

A kisgyermekek sokkal önállóbbak, mint a csecsemők, és ezt a függetlenséget úgy gyakorolják, hogy gyakran mondanak nemet a felnőttek kérésére, vagy tesztelik a határokat. A kisgyermekek negatív viselkedése és színészkedése fokozódhat a válási folyamat során. A kisgyermekeknek világos, következetes szabályokra van szükségük, amelyeket szeretetteljes módon hajtanak végre. Bár függetlennek tűnhetnek, a kisgyermekeknek állandó felügyeletre van szükségük, hogy biztonságban legyenek.

A stressz hatására a csecsemők és a kisgyermekek megváltoztathatják viselkedésüket, gyakran negatív módon. Tartsa nyitva a szemét a stressz ezen jeleire gyermekénél:

• Több sírás vagy hiszti
• Emésztési zavarok, például étvágytalanság
• Változások az alvási szokásokban, például nehéz elaludni vagy átaludni az éjszakát, vagy gyakori rémálmok
• Viselkedésbeli változások, például csendesebb, nyűgösebb vagy visszahúzódóbb viselkedés; több rugdosás, ütés vagy harapás; nehezebb elválni a szülőktől; az utasítások követésének nagyobb mértékű megtagadása
• Babás viselkedés, például hüvelykujjszopás, a hólyag- vagy székletszabályozás elvesztése, vagy a saját etetés helyett az etetés követelése – ezek a viselkedések általában idővel elmúlnak
• Fizikai tünetek, például hasfájás vagy fejfájás

Ezek a viselkedések a kisgyermekeknél normális viselkedések lehetnek, ezért keresse a gyermeke számára szokatlan viselkedésformákat. Beszéljen először gyermekorvosával, ha a stressz jeleit észleli. Ha nincs fizikai probléma, a gyermekorvos tudhatja, hová fordulhat további információkért. Az útmutató végén található További információk részben talál információt arról, hogy hol találhat további segítséget.

A háztartások közötti átmenet

A gyermekek különbözőképpen reagálnak az átmenetekre. Egyesek könnyen alkalmazkodnak az otthonok közötti gyakori átmenethez, másoknak viszont nehezebben megy. Egyes csecsemők és kisgyermekek idegesek lesznek, ha elválasztják őket a szülőtől, mások viszont megbirkóznak vele, és nem okoz nekik gondot az elválás kezelése.

Sok kisgyermek a stressz jeleit mutatja, amikor gyakran váltanak otthonról otthonra. Gyermekbarát otthonra és a szüleik megnyugtatására van szükségük az átmenetek előtt és után, ezért mutassa meg nekik, hogy megérti a szorongásukat. Adjon a gyermeknek elegendő időt a búcsúzkodásra és a másik szülővel vagy gondozóval való összemelegedésre, így a szülő és a gyermek anélkül alkalmazkodik, hogy sietősnek vagy kapkodónak érezné magát. Küldje el gyermeke kedvenc játékát vagy takaróját is, amikor a másik szülőhöz megy. Adjon a kisgyermekeknek egy fényképet a másik szülőről, és tegye lehetővé, hogy kapcsolatban maradjanak egymással. Ez emlékezteti őket arra, hogy a másik szülő még mindig ott van, és még mindig szereti őket.

Fenntartani a következetes rutinokat

A rutinok – például az étkezések, az alvás, a fürdetés és az alvás következetes időpontjai minden nap – segítenek a gyermekeknek biztonságban érezni magukat. A világ a csecsemők és a kisgyermekek számára zűrzavaros hely, és a következetes napi rutinok segítenek nekik abban, hogy tudják, mi fog történni legközelebb. Próbálja meg folytatni a régi családi rituálékat, például a szombat délutáni parkba járást, és hozzon létre újakat, különösen akkor, ha egy új felnőtt válik a családi élet rendszeres részévé. Az új rituálék elindítása, amelyekben az új partner is részt vesz, segít egy erős mostohacsalád kialakításában.

Kommunikáljon a gyermeke másik szülőjével

Egyes társszülők naponta tartják a kapcsolatot telefonon, sms-ben vagy e-mailben, mások pedig ritkábban tartják a kapcsolatot. A hatékony együttnevelési megállapodás elősegítése érdekében a szülőknek meg kell állapodniuk egy olyan módszerben, amely mindkettőjüknek megfelel.

Néhány szülői kérdésben szükség van a szülők közötti kommunikációra és koordinációra, ha gyermekeik megosztják az időt a háztartások között. Például a szoptatás megköveteli, hogy bizonyos időpontokban hozzáférjenek a gyermekhez. A WC-tanítás könnyebb, ha a szülők megegyeznek abban, hogy mikor és hogyan kezeljék. Beszélje meg a nagyobb változásokat a másik szülővel, például a szundikálási idő vagy a gyermekfelügyelet megváltoztatását. A szülőknek nem kell pontosan ugyanúgy csinálniuk a dolgokat, de a gyerekeknek könnyebb, ha a legtöbb rutin hasonló az egyes otthonokban.

Kutatások szerint a gyerekek kevesebb szorongató tünetet mutatnak, ha a szülők nem használják a gyereket eszközként. Ha fenyegetéssel vagy alkudozással akarja elérni, amit akar, vagy azért, mert dühös a másik szülőre, az még nagyobb konfliktushoz vezethet, és még több stresszt okozhat a gyermek számára. Ehelyett a társszülőknek kerülniük kell a gyermek előtt történő kommunikációt. A másik szülővel való beszélgetést nyugodtan és világosan közelítse meg, ahelyett, hogy védekezésből indulna ki. Hallgasson türelmesen, amikor nem beszél, hogy demonstrálja megértését és tiszteletét a másik szülő mondanivalója iránt. Emellett őrizze meg pozitív hozzáállását, és csak az együttnevelés témájára összpontosítson.

A gyermekek bíznak a szüleikben, hogy kezelik helyettük a stresszt, és együttműködnek a jólétük érdekében. Ha így tesznek, az csak abban segít, hogy a csecsemők és kisgyermekek jobban alkalmazkodjanak a váláshoz.

Megfelelő határokat állítanak fel

Néha, amikor a szülők elválnak, a korábbiaknál szigorúbbak vagy kevésbé szigorúak lesznek. Előfordulhat, hogy a szülők szigorúbbak lesznek, sok szabályt állítanak fel és rugalmatlanok, mert nehezebben tudják irányítani a gyermekük viselkedését. Más szülők esetleg lazábbak lesznek, és megengedik a gyermeküknek, hogy olyan dolgokat tegyen, amiket egyébként nem tennének, mert bűntudatot éreznek a válás miatt, vagy túlságosan el vannak foglalva a saját gondjaikkal. Lehet, hogy a válást úgy próbálják jóvátenni, hogy nagyobb szabadságot engednek a gyermeküknek, vagy több dolgot vesznek neki.

A gyermekek számára előnyös, ha a szüleik megtalálják az egyensúlyt a túl szigorúság és a túlságosan megengedő magatartás között. A csecsemők még túl fiatalok a szabályokhoz, ezért fizikailag el kell távolítani őket a veszélyes helyzetektől, vagy el kell terelni a figyelmüket, ha olyasmit tesznek, amit nem kellene. A kisgyermekeknek világos, egyszerű szabályokra van szükségük, amelyeket következetesen, nyugodt és pozitív módon érvényesítünk, például: “A papírra színezz, ne a falra”. Ha hagyjuk, hogy a kisgyermekek két lehetőség közül választhassanak, elkerülhetjük az állandó küzdelmeket. A szülőknek világosan meg kell értetniük a kisgyermekekkel, hogy mi fog történni, ha nem tartják be a szabályokat.

Kommunikáció a többi gondozóval

Tájékoztassa a többi gondozót – például rokonokat, bébiszittereket és gyermekfelügyelőket – a családi változásokról. Tudniuk kell, mi történik, hogy megértsék a gyermek viselkedését. A gyerekek például másképp viselkedhetnek a másik szülőnél tett látogatást követően vagy azon a napon, amikor az egyik szülő házából a másikba mennek át. A többi gondozó is észreveheti a viselkedésbeli változásokat.

A gyermekgondozók jó forrásai lehetnek a szülői támogatásnak és tanácsoknak, de kerülje el, hogy a többi gondozót a volt házastársával való kapcsolata középpontjába állítsa.

Vigyázzon magára

A csecsemők és kisgyermekek gondozása a válás alatt rendkívül stresszes és időnként megterhelő lehet a szülők számára. A szülők esetleg nem tudnak aludni, elfelejtenek enni, és depressziósak vagy gyakran szoronganak. A gyermekek, különösen ilyen fiatal korban, nagyban támaszkodnak a szüleikre, hogy jó döntéseket hozzanak. Ahhoz, hogy a gyermekekről gondoskodni tudjanak, a szülőknek először önmagukról kell gondoskodniuk. Íme néhány öngondoskodási tipp elvált vagy különélő szülők számára, akiknek csecsemőjük vagy kisgyermekük van:

• Megfelelő alvás és időbeosztás; aludjon, amikor a gyermek alszik, különösen a szundikálás idején.
• Tornázzon és tartsa be az egészséges étrendet.
• Foglalkozzon a személyes higiéniával.
• Jakorolja a relaxációs technikákat, például a légzőgyakorlatokat és a fekvést.
• Kooperatívan kommunikáljon rendszeresen a másik szülővel.

Az éhes, dühös, magányos vagy fáradt, vagy HALT, egy olyan eszköz, amely segít emlékeztetni a szülőket, hogy türelmesebbek és érzékenyebbek legyenek a gyermekükkel való törődés során. Ezek az érzések a szülőket és a gyermekeket is hajlamosabbá tehetik arra, hogy rossz viselkedési döntéseket hozzanak. Néhány ilyen problémát megelőzhetünk, ha előre megtervezzük a lehetséges problémákat. Az éhség miatt a szülők kevésbé lehetnek figyelmesek, vagy a gyerekek jobban viselkednek, ezért csomagoljon egészséges rágcsálnivalókat és italokat a megbízások teljesítéséhez vagy az utazáshoz. A gyerekek időnként idegesek lesznek, ezért adjon nekik időt, hogy feldolgozzák a dühüket. Segítsen nekik megérteni a megfelelő viselkedéssel kapcsolatos elvárásokat. Szakítson időt a gyermekével való kötődésre, például azzal, hogy lefekvés előtt felolvas nekik. A kötődés segít a gyermekeknek abban, hogy szeretve és biztonságban érezzék magukat. Továbbá találjon ki egy megfelelő alvási rendet gyermeke számára, hogy biztosítsa, hogy elegendő mennyiségű alváshoz jusson.

Következtetés

A válás zavaró a csecsemők és a kisgyermekek számára, akik felfogják az érzelmekben és az egyes szülőkkel való kapcsolattartásban bekövetkező változásokat.

Eldöntendő, hogy mindkét szülő a gyermek életében marad, és a kapcsolat mindkét szülővel gyakori, hosszú különélés nélkül. A legfontosabb, amit tehet, hogy továbbra is gondoskodik a gyermekéről, és struktúrát biztosít számára.

További információk

• Center for Divorce Education
• Helpguide

• Clarke-Stewart, K.A., Vandell, D.L., McCartney, K., Owen, M.T., and Booth, C. 2000. A szülői különélés és válás hatása a nagyon kisgyermekekre. Journal of Family Psychology, 14, 304-326.
• Cummings, E.M., and Davies, P. 1994. Gyermekek és a házassági konfliktus: A családi vita és rendezés hatása. New York: Guilford Press.
• Emery. R.E. 1999. Házasság, válás és a gyermekek alkalmazkodása (2. kiadás). Thousand Oaks, Calif.: Sage Publications.
• Kushner, M.A. 2009. A gyermek fejlődésével és a válás utáni alkalmazkodással kapcsolatos empirikus szakirodalom áttekintése. Journal of Divorce & Remarriage, 50, 496-516.
• Lieberman, A. 1993. A kisgyermek érzelmi élete. New York: The Free Press.
• Neuman, M.G. 1998. Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way. New York: Times Books.
• Parenting apart: Hatékony együttnevelés. 2011. Nem hivatalosan közzétett kézirat, Family and Consumer Sciences, University of Tennessee Extension and Tennessee State Cooperative Extension Service.
• Pett, M.A., Wampold, B.E., Turner, C.W., and Vaughan-Cole, B. 1999. A válás hatásainak útjai az óvodáskorú gyermekek pszichoszociális alkalmazkodására. Journal of Family Psychology, 13, 145-164.
• Sanders, J.D. 2007. Életkornak megfelelő szülői tervek: A gyermekek fejlődésével kapcsolatos információk felhasználása. American Journal of Family Law, 21, 67-74.