Hi everyone,
Came across this wonderful site after searching the net for what seems like eternity, looking for some kind of advice, guidance or wisdom. Őszintén szólva nem igazán ismerem magam. Van egy alvásproblémám, amitől kb. 2 éve szenvedek. Azonban félretoltam, késleltetve ezt a problémát, amivel küzdöttem. Akkoriban általában éreztem a probléma okát, de tagadtam az okot és a célt, amiben a mai napig olyan erősen hittem. Az álmatlan éjszakáim oka az a munkahely volt, ahol dolgoztam. Az irodai politika, a feladatok & az emberek, akikkel mindennap szembesültem az irodában, olyan sok stresszt okoztak nekem, hogy féltem behunyni a szemem és lefeküdni este, mert nem kívántam, hogy eljöjjön a holnap… és újra be kell mennem az irodába, és újra meg kell küzdenem az összes nehézséggel. Azonban egy ember miatt maradtam. Egy kollégám miatt. Úgy bántam vele, mint egy idősebb testvérrel, aki nekem sosem volt, és személyes fogadalmat tettem magamnak, hogy megvédem és gondoskodom róla, amennyire csak tudok, mert számomra legalábbis a családtagok ezt teszik. Ahogy telt-múlt az idő, eléggé csalódott voltam magamban, mert nem sokat tehettem. Nap mint nap láttam, hogy annyira stresszes és feszült a munkája miatt. Semmit sem tehettem, mivel én csak egy kis hal voltam az irodában, és csúnyán elbuktam a fogadalmam betartásában. A bűntudat, hogy nem tudtam betartani az ígéretemet, és a kínzó fájdalom, hogy láttam őt szenvedni, pokoli volt. A végtelenségig gyötört. Általában az egyetlen dolog, amivel fel tudtam vidítani (talán), hogy kedves és bátorító üzeneteket, apró ajándékokat vagy édességet hagytam neki, és abban a rövid pillanatban mosolyogni láttam, ami igazán boldoggá tett. De ez így ment tovább és tovább és tovább, és tudtam, hogy ez a helyzet nem lesz jobb. Napról napra egyre haszontalanabbnak éreztem magam, miközben lassan belülről összetörtem, látva őt szenvedni, nem bírtam tovább, és közel egy év után felmondtam. Azt gondoltam, hogy ez lesz a helyes döntés, mivel találtam egy másik állást. Azonban nem voltam olyan lelkes, mint gondoltam. Valójában szörnyen éreztem magam. Nem tudtam beilleszkedni, és az új munkahelyem sokkal stresszesebb volt, mint az, ahonnan felmondtam. Aztán itt kezdődik. Az alvásproblémáim súlyosbodtak, mivel a nem sokat alvásból a nem tudtam aludni állapotba kerültem. Szörnyű volt, hiszen napról napra hullafáradt voltam, de valahogy mégis valamiért nem voltam hajlandó aludni. Azonnal tudtam, hogy ezt az ügyet meg kell oldanom, ezért elmentem egy tanácsadóhoz, hogy megállapítsam, hogy a jelenlegi munkaterületem megfelel-e nekem. A tanácsadó adott néhány támpontot, hogy milyen karrierutat kellene választanom, ami valószínűleg boldogabbá tenne. Azt hittem, megoldottam a problémáimat, mivel korábban elveszett voltam, és kétségeim voltak afelől, hogy a jelenlegi munkaterületemet érdemes-e csinálnom, mivel borzalmasan érzem magam miatta. Nem sokkal ezután felmondtam, és jelenleg az 1 hónapos felmondási időmet töltöm. Nem, nem kaptam új munkát. Igen, teljesen tisztában vagyok vele, hogy nem túl bölcs lépés, amikor elkezdtél dolgozni. De tudtam, hogy minél hamarabb el kell mennem, mivel az egészségi állapotom romlik. Szükségem volt egy kis szünetre is.
Azt hittem, jobban fogom érezni magam, miután bedobtam a felmondásomat. De semmi sem változott. Sőt, még rosszabb lett. Elkezdett fájni a mellkasom. Nem, ez nem szívbetegség vagy magas vérnyomás, ami azt illeti. De a fájdalom valami mélyről fakad. Olyan hidegnek és üregesnek érzem magam belül, és általában a mellkasomra szoktam tenni a kezemet, csak hogy a tenyerem melege egy kis vigaszt nyújtson. Ezért azonnal elmentem egy újabb személyes tanácsadásra, és rájöttem, hogy mindvégig, miután otthagytam az előző cégemet, hiányzik a nővérem. De ezeket az érzéseket félretettem, mert azt hittem, hogy a dolgok jobbak lesznek, ha munkahelyet váltok. Bármikor, amikor csak egy gondolat is felmerül vele kapcsolatban, kiváltja ezt a fájdalmat, amit a mellkasomban érzek, és ez fáj. Annyira rosszul lett, hogy nehezen kaptam levegőt, mivel valamilyen stressz okozta rohamot kaptam. Nyugtatókat és szorongásoldó tablettákat kellett szednem, valahányszor ez a problémám van. Megkérdőjeleztem magamban, hogy miért hiányzik annyira, amíg fizikailag szenvedek tőle. Talán szerelmes lettem belé? Nem, elgondolkodtam rajta, és biztos vagyok benne, hogy nem ezt láttam benne. Végül a tanácsadótól kaptam meg a válaszokat. Azt mondta, hogy azért vágytam annyira a gondoskodására, szeretetére és figyelmére, mert gyerekkoromban egészen mostanáig nem kaptam ilyet a szüleimtől, és ő az egyetlen, aki meg tudta adni nekem, amire szükségem volt. Ezért úgy tekintettem őt, mint valakit, aki érzelmileg gondoskodhat rólam, mint egy családtagot, mint egy testvért, akire mindig is vágytam. Amikor elgondolkodtam rajta, a gyerekkorom elég durva volt, és nagyon nehéz volt felnőni, még a szüleim mellett is. A probléma most az, hogy nem igazán tudok beszélni vele arról, hogy mit érzek és az egész helyzetemről, mert félek, hogy kiborítom őt, vagy aggódom, hogy valójában soha nem kezelt engem testvérként végig, és ő csak kedves hozzám. Ahogy ezt írom, rendkívül kimerült vagyok, mert nem aludtam Isten tudja mennyi ideig, és ezek a rohamok, amelyeket mindig kapok, amikor rá gondolok. Annyira hiányzik, és mégsem tudom ezt kifejezni neki, mert félek, hogy elijesztem és elveszítem őt, és nem igazán tudom, kihez fordulhatnék. Elveszett vagyok, és tényleg úgy érzem, hogy haldoklom. Bármilyen bölcs szó és tanács? Hogyan járjak el, vagy hogyan tekintsek erre a kérdésre? Kedves mindenki, kérem.