A férjem folyamatosan beszél, de én nem figyelek. Elfordulok tőle. Mondott vagy tett valami teljesen ártatlan dolgot a maga részéről – megjegyezte, hogy ki kell mosni a szennyest, azt mondta, hogy túl fáradt a szexhez, finoman cikizett, hogy belezúgtam valami filmsztárba -, és nekem végem van. Tudja, az ADHD-m és az érzelmi visszahúzódásom az elutasításérzékenységemből, vagy elutasításérzékeny diszfóriából (RS) ered, ami arra késztethet, hogy a dolgokat úgy (félre)értelmezzem, mint egy népszavazást a (most már érzékelt) általános emberi szörnyűségemről.
A bűntudat és a düh, a szégyen és a nyomorúság pörköltje teljesen elhatalmasodhat rajtam. Ezért elfordulok. Magamba görbülök, érzelmileg elzárkózom. Tudom, hogy ez nem egészséges megküzdési mechanizmus. De időnként ez az egyetlen, amivel boldogulok.
Az érzelmi visszahúzódás egy tanult viselkedés
Az ADHD-s lányok gyakran már fiatal korban megtanulják az érzelmi visszahúzódást: a nőknél az ADD és az érzelmi visszahúzódás gyakran kéz a kézben jár.
Lassan vesszük fel azokat a szociális jeleket, amelyeket más lányok könnyedén megtanulnak. Álmodozóak és tágasak vagyunk, ritkán rögzülünk szilárdan az itt és mostban (valószínűleg azért, mert az itt és most elfelejtett dolgozatokat, lekésett határidőket és olyan embereket jelent, akik azt követelik, hogy miért nem csináltuk jobban). A szervezetlenségünk önmagában is társadalmi páriává tehet minket, mivel a többi diák igyekszik elhatárolódni a “rossz” gyerektől. Gyakran nem megfelelő időpontokban impulzívan kirohanunk, ami, ahogy mások is rámutattak, magunkra vonhatja a zaklatók figyelmét.
Amintha tehát a “gonosz lányok” társadalmi kiközösítése nem lenne elég, az ADHD-s lányok gyakran aktív zaklatásnak vannak kitéve – és a régi szép 1980-as és 1990-es években senki nem sokat tett ellene azon kívül, hogy azt mondta nekünk, hogy szedjük össze magunkat. Ha egy fiú zaklatta volna a gyerekeket, néhány tekintélytisztviselő talán azt mondta volna, hogy “Ó, csak azért csinálja, mert kedvel téged”. (Ezzel megteremtve a terepet ahhoz, hogy a későbbi életünkben összemossuk a bántalmazást az egészséges kapcsolatokkal).
Gyakran mi voltunk az egyetlen szövetségesünk. A tanáraink és a szüleink talán elutasították a panaszainkat, mint fecsegést, vagy lesöpörték őket – ahogy az enyém tette – valami olyasmivel, hogy “Ha megtanulnál úgy viselkedni, mint mindenki más, ez nem történne meg veled”. Megtanultuk, hogy magunkat okoljuk a saját kiközösítésünkért; nem voltunk méltóak a társadalmi csoportokhoz való tartozásra vagy arra a népszerűségre, amit a többi diák élvezhetett.
Így hát elvágtuk magunkat. Megtanultunk nem törődni, mert a törődés túlságosan fájt. Amikor elkezdődött a kötekedés, amikor (újra) elkezdődött a zaklatás, amikor repkedtek a köpések, befelé húzódtunk. Ez volt az egyetlen megküzdési mechanizmusunk.
Az ADHD érzelmi csomagját cipeljük magunkkal a felnőttkorba
Az érzelmi visszahúzódás az érzelmeink elzárásával jár. Azzal jár, hogy kizárjuk azokat az embereket, akik segíthetnének nekünk, mert annyira hozzászoktunk az elutasításhoz, hogy megtanultunk számítani rá. Mivel megtanultunk elzárkózni másoktól, más egészségtelen megküzdési mechanizmusokat fejlesztünk ki.
Tanulmányok is mutatják, hogy mivel állunk szemben. Az ADHD-s tizenéves lányok nagyobb valószínűséggel küzdenek szociális, figyelmi és szervezési nehézségekkel; rosszabb az önképük; több pszichológiai distresszt és károsodást tapasztalnak; és kevésbé érzik úgy, hogy irányítják az életüket. Az ADHD-s nőknél a szélsőséges szomorúság kockázata is nagyobb – 2,5-szeres -, mint az ADHD nélküli nőknél
Ezek eléggé elkeserítő körülmények. És sok közülük abból fakad, hogy szükségünk van arra, hogy “eltömjük” az érzelmeinket – vagy elzárkózzunk attól, amit érzünk, hogy megbirkózzunk a körülöttünk lévő világgal. Megtanultuk, hogy állandó támadásra számítsunk, ezért egészségtelen megküzdési mechanizmusokat fejlesztettünk ki – némelyikük teljes értékű pszichiátriai rendellenességgé fajul – annak érdekében, hogy egy neurotipikus világban működhessünk. Mindig attól félünk, hogy rosszul lépünk, hogy elszalasztunk egy szociális jelzést, hogy elfelejtünk egy fontos határidőt. És a világ összes tervezője sem segíthet rajtunk.
Ezért húzódnak vissza az ADHD-s nők
Meghúzódunk. Különösen azoktól húzódunk el, a legveszélyesebben, akiket szeretünk, mert ők vágnak minket a legmélyebben. Egyes tanulmányok szerint azokban a párokban, ahol az egyik vagy több partner ADHD-s, a válási arány kétszerese az átlagpopulációénak. Ennek részben az ADHD és a szex, a figyelmetlen viselkedés, a “házimunkaháborúk” és az időbeosztási kudarcokból eredő bonyodalmak lehetnek az okai. De ahogy egy nő mondja: “Sokszor gondoltam már arra, hogy elhagyom, mert nem bírom a kritikát… Azt hiszi, hogy segít nekem, hogy jobb ember legyek”, amikor észreveszi az ADD-vel kapcsolatos hiányosságait, de ő végül többnyire úgy érzi, hogy “nem szeretik.”
Hogyan kezelhetjük pozitívan az érzelmi visszahúzódást?
- Először is ismerje fel, hogy megküzdési mechanizmusként vonul vissza az emberektől és a helyzetektől. Ezt nehéz lehet beismerni, hiszen sokáig csak így tudtál megbirkózni vele. De a felismerés az első lépés. Tanuld meg kimondani, amikor elfordulsz a házastársadtól vagy a barátaidtól: “Elfordulok és összegömbölyödöm ebben a helyzetben. Bezárkózom”. Ez komoly munkát igényel. Azt jelenti, hogy ki kell lépned az érzelmi reakcióidból, és először is fel kell ismerned, hogy mi is az a dolog, ami történik. Ha egyszerűen csak sikerül kimondanod magadnak: “Most érzelmileg visszahúzódom”, az már egy nagyszerű első lépés a helyes irányba.
- Tedd meg azt a (bevallottan ijesztő) lépést, hogy verbalizáld, mi történik. Segít, ha memorizálsz hozzá egy forgatókönyvet. Ez lehet valami egyszerű is: “Nekem ADHD-m van. Megküzdési mechanizmusként megtanultam visszahúzódni. Amikor x-et tettél, úgy éreztem, hogy vissza kell vonulnom, hogy megvédjem magam”. Ez nem azt jelenti, hogy el kell vagy nem kell elvonulnod. Azt jelenti, hogy tudatja a partnerével (valószínűleg a házastársával), hogy mi történik. Ő nem fogja úgy érezni, hogy ő a hibás, mert megalapozta a saját tanult viselkedését, és remélhetőleg együtt tudnak dolgozni a megnyugtatáson és a segítségen.
- Ezután üljön le, és készítsen egy listát. Visszavonulás helyett mi történne inkább? Talán inkább azt szeretnéd, ha megerősítést kapnál, hogy számítanak az érzéseid. Talán inkább kapnál szóbeli biztosítékot, hogy úgy szeretnek, ahogy vagy. Talán egy ölelést szeretnél. Ha ettől visszariadsz, vagy ha még nem állsz készen rá, talán azt szeretnéd, ha inkább a kezedet fognák meg. Találj ki egy egész listát azokról a viselkedési formákról a partnered részéről, amelyek segíthetnek abban, hogy nagyobb biztonságban érezd magad, majd oszd meg vele. Ne hibáztassa, ehelyett adjon konstruktív tanácsokat arra vonatkozóan, hogyan segíthet az érzelmi elhatárolódáson.
Szakmai segítségért folyamodjon
Terápiában van most? Nem ártana. Láttuk, hogy azok a nők, akik “eltömik” az érzéseiket, akik fájdalmasan nem megfelelő érzelmi reakcióktól szenvednek, egy egész sor negatív kimenetelű spirálba kerülhetnek.
Egy jó kognitív viselkedésterapeuta segíthet abban, hogy több olyan megküzdési mechanizmust találjon ki, amelyek segítenek az érzései kezelésében. Megtanulja megváltoztatni az irracionális gondolatmintáit – ebben az esetben azt az elképzelést, hogy a másoktól érkező félvállról vett megjegyzések vagy bejegyzések negligálják az önértékelését – pozitívabbakra, és megbirkózni azzal, amikor a negatív gondolatok megérkeznek: foglalkozni velük, nem pedig töprengeni rajtuk, vagy elfojtani őket.
Egy jó terapeutát sokféleképpen lehet találni. Használhatja az ADDItude útmutatásait arról, hogy mit keressen egy jó terapeutában vagy orvosban, és hogy ADHD-edzőhöz vagy terapeutához forduljon. Valaki, aki CBT-t (kognitív viselkedésterápia) vagy DBT-t (dialektikus viselkedésterápia, a CBT egy fajtája) kínál, valamint ADHD-ra specializálódott, előnyös. Ezek a szakemberek segíthetnek abban, hogy megtanulja megállítani az érzelmi visszahúzódását, és egészségesebb, kevésbé veszélyes megküzdési mechanizmusokat tanuljon, amelyek javíthatják a kapcsolatait, ahelyett, hogy szabotálnák azokat.
Az érzelmi visszahúzódás árthat a kapcsolatainak, destabilizálhatja a házasságát, és az egészségtelen megküzdési mechanizmusok révén szabotálhatja az életét. Ön azonban kiszabadíthatja magát a szorításából. Az érzelmi visszahúzódás olyan viselkedés, amelyet sok ADHD-s nő az elutasítással, félelemmel és megfélemlítéssel teli hosszú élet során tanult meg; időbe, terápiába és segítségbe kerülhet, hogy túljusson rajta. Fontos, hogy rendelkezzen egy erős támogató hálózattal (beleértve, ha lehetséges, egy megértő házastársat is), és egy jó terapeutával.
De legfőképpen erős elkötelezettségre van szüksége a változás mellett. Enélkül megrekedsz a régi, visszahúzódó rutinodban: és ez senkinek sem segít, legkevésbé magadnak.
TÁMOGATÓ ADDITUDE
Köszönöm, hogy elolvastad az ADDitude-ot. Hogy támogassa küldetésünket, az ADHD oktatását és támogatását, kérjük, fontolja meg az előfizetést. Az Ön olvasottsága és támogatása segít abban, hogy tartalmainkat és elérhetőségeinket lehetővé tegyük. Köszönjük.
Frissítve: március 24, 2021