A múlt hónapban a New York Times Modern Love rovata két olyan romantikus kapcsolatról számolt be, amelyek véget értek, majd sok évvel később újraéledtek. A szerző románca először akkor ért véget, amikor a barátja elvesztette a címét tartalmazó papírdarabot, és nem volt más módja, hogy kapcsolatba lépjen vele. Amikor 20 év után újra találkoztak, azt írja: “A rég elveszett szerelmünk még mindig ott volt”. Nem akarja, hogy mások is elkövessék ugyanazt a hibát, ezért a szerző rábeszél egy interjúalanyát, hogy mondja meg volt barátnőjének, hogy még mindig szereti. Ez a románc is újra fellángol – miután a barátnő felbontja meglévő eljegyzését, hogy összeköltözzön az exével.
“Mert az igazi szerelem, ha egyszer kivirágzott, soha nem tűnik el” – írja a szerző.”
De vajon tényleg úgy van-e, hogy mindkét ember megtalálta az igazi lelki társát, hagyta elúszni, majd évekkel később újra megtalálta? Vagy egyszerűen csak pszichológiailag mámorító újra találkozni egy korábbi partnerrel, és a nosztalgia és a fantázia keveréke együttesen hozza létre újra a románcot?
Dr. Nancy Kalish, a Sacramentói Kaliforniai Állami Egyetem emeritus professzora szerint az előbbi az igaz. A legtöbb embernek nem áll érdekében feleleveníteni a korábbi románcokat, amelyek gyakran jó okkal értek véget. De azok számára, akik nem tudják elfelejteni az elvesztett szerelmet, és igyekeznek újra találkozni vele, az eredmény gyakran hosszú távú és tartalmas kapcsolat lehet.
Kalish 1993 és 1996 között 1001 olyan ember körében végzett felmérést, akik megszakítottak egy kapcsolatot, majd legalább öt évvel később újraélesztették a románcot (bár néhányan 75 évet vártak az újraegyesüléssel.) Azt találta, hogy 72%-uk még mindig együtt volt “elveszett szerelmével” a felmérés időpontjában, 71%-uk azt mondta, hogy az újraegyesülés volt minden idők legintenzívebb románca, és 61%-uk azt mondta, hogy másodszorra gyorsabban kezdődött a románc, mint bármelyik másik kapcsolatuk. Kalish a Quartznak elmondta, hogy ezekben az esetekben a tipikus minta az, hogy erős volt a kapcsolatuk, de egy külső tényező – például a közbeavatkozó szülők – szétválasztotta őket az első alkalommal.
“A legtöbbjük számára azért intenzív, mert végre “helyrehozhatják a rosszat”. Úgy érzik, hogy ez az a személy, akivel együtt kell lenniük” – mondja Kalish. “Régebben 17-18 évesen házasodtunk, de manapság már van oktatás, vannak más dolgok, amikkel előbb foglalkozunk, és így később házasodunk, és végül ezeknél az elveszett szerelmeknél kötünk ki – valakivel, akit 100 évvel ezelőtt 17 évesen vettél volna feleségül. Talán ha tovább folytatták volna, akkor jól meglettek volna.”
Az ilyen jelenségre Kalish szerint csak a brit monarchiára kell példát keresnünk. “Károly herceg soha nem szűnt meg szeretni Camillát. De nem működött a dolog, amikor fiatalabbak voltak, ezért valaki mást kellett feleségül vennie” – mondja.”
Kalish megismételte tanulmányát 1300 résztvevővel 2004-5-ben, amikor a Facebook és az e-mail megváltoztatta a korábbi partnerekkel való újrakapcsolódás módját. Azok száma, akik a kapcsolat újraélesztése után még mindig együtt voltak “elveszett szerelmükkel”, jóval alacsonyabb volt – mindössze 5% -, bár Kalish szerint ez nagyrészt a házasságon kívüli viszonyok magasabb számának köszönhető (62% volt házas, szemben a korábbi felmérés 30%-ával.) Azok közül, akik elhagyták a házasságukat, hogy egykori kedvesükkel maradjanak, Kalish szerint a válási arány mindössze 0 volt.4%.
Helen Fisher biológiai antropológus, a Kinsey Intézet kutatója és a Match.com társkereső oldal tudományos tanácsadója a Quartznak elmondta, hogy azok a párok, akik másodszor is megpróbálkoznak egy románccal, sok mindent tudnak magukról.
“Már nagyon sokat tudnak egymásról. Az emberek pedig nosztalgiáznak – minél távolabb kerülnek egy élménytől, annál valószínűbb, hogy emlékeznek az összes jó részre” – mondja. “A romantikus szerelem olyan, mint egy alvó macska, és bármikor felébredhet. Ha valaki egyszer felébresztheti, valószínűleg másodszor is felébreszthető.”
Fisher hozzáteszi, hogy nem hajlamosak vagyunk megváltoztatni a követelményeket, hogy mit keresünk egy partnerrel szemben, így ha valaki egyszer megfelelőnek tűnt, valószínűleg újra vonzó lehet.
De Dr. Joe Carver klinikai pszichológus, aki elmondása szerint 45 éves praxisa során számos újraegyesüléses kapcsolattal foglalkozott, arra figyelmeztet, hogy hajlamosak vagyunk erősebben emlékezni a pozitív érzelmi élményekre, mint a kapcsolatok negatív pillanataira.
“Az agyad megtalálta a régi meleg és bolyhos emlékeket, és hirtelen újra 17-nek érzed magad – és szerelmesnek” – mondja a Quartznak egy e-mailben. “Az igazság az, hogy valójában semmit sem tudsz vagy értesz erről az egyénről 2015-ben.”
Carver hozzáteszi, hogy az újraéledő kapcsolatok hihetetlenül intenzívek, mert a párok átugorhatják az ismerkedési fázist.
“Az “örülök, hogy látlak”-tól kevesebb mint 24 óra alatt eljuthatunk oda, hogy meztelenül látjuk őket. Ez egy azonnali kapcsolat, csak nem tesszük be a mikróba” – mondja.”
A régi kapcsolat újrakezdése lehet, hogy azonnal könnyű és intenzív, de úgy tűnik, hogy sok párnak sikerül átvészelnie a kezdeti eufóriát, és stabil kapcsolatot építeni. És bár nem valószínű, hogy egy pár másodszor is működni fog, ha állandóan veszekedtek és boldogtalanok voltak együtt, jobbak a kilátások azoknál, akiknek eleve nem volt jó okuk a szakításra. Tehát azok számára, akik egyszerűen nem tudják elfelejteni elvesztett szerelmüket, nem kell, hogy végleg elmenjen az, aki “elszökött”.