A világon nem mindenki jön ki jól az apósokkal. Ez az alapja a világ egyik legrégebbi humoreszkjének; de sokkal kevésbé lehet vicces, ha a viselkedésük már nem egyszerűen idegesítő, hanem kezd mérgezővé válni. Ha nem igazán tudod eldönteni, hogy az apósod ebbe a kategóriába tartozik-e, kilenc különböző fajta mérgező sógor viselkedése jelezheti, hogy hol tartanak. Ha igazán szerencsétlen vagy, lehet, hogy ezek közül többbe is beleesnek. Hát nem nagyszerű a szerelem?
Az egyik legjobb könyv, amit valaha írtak erről a témáról, a Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage című könyv Susan Forward pszichológustól, aki értékes munkát végzett a mérgező szülők túlélésének tapasztalatairól is. Ha az apósod potenciálisan mérgezőnek tűnik, bölcs befektetés beszerezni a könyvét, mivel tele van stratégiákkal a velük való bánásmódra és annak meghatározására, hogy pontosan milyen fajtával van dolgod. A mérgező sógorok, akárcsak a ritka madarak, sokféle színben és fajban fordulnak elő, és nehéz lehet beazonosítani, hogy pontosan melyik fajtával van dolgunk (sőt, egyszerre több kategóriába is tartozhatnak).
Click Here To Buy
Egy mérgező sógorral való bánásmódhoz egyébként ügyességre és az Ön és partnere közötti összefogásra van szükség. Meg kell tanulnod határokat felállítani, megvédeni magad, és kitalálni, hogyan kezeld a problémát (közvetlen konfrontáció az apósokkal? Akcióterv kidolgozása a károk minimalizálása érdekében)? Különösen feszült körülmények között, például ha az egyik sógor függő, a tanácsadás jó módszer lehet arra, hogy párként haladjatok előre.
A határokat figyelmen kívül hagyók
A határok minden kapcsolatban fontosak, és az ilyen típusú sógorok teljesen figyelmen kívül hagynak minden vonalat, amit a homokba húzol. Nem akarod, hogy akkor hívjanak, amikor a baba alszik? Akkor is megteszik. Előre be nem jelentett látogatásokat tesznek, beszélnek másokkal a személyes dolgaidról, még akkor is, ha megmondtad nekik, hogy ne tegyék, követelik, hogy minden intim híredről tudjanak, és rendkívül megsértődnek, ha nemet mondasz nekik, és ésszerű felnőttkori alkalmazkodást követelsz, hogy különálló személyiség vagy. Ez ugyanígy vonatkozik arra is, ha a te határaiddal törődnek, de úgy tűnik, nem képesek felfogni, hogy a saját utódjuk már nem gyerek, és most már megérdemli a külön életet, anélkül, hogy állandóan ellenőriznék vagy besétálnának hozzá.”
A kontrollerek
Ez Forward egyik definíciója. Az irányító apósok – magyarázza – “úgy vélik, hogy a partnered képtelen kezelni a saját életét, és közbelépnek, hogy jobban csinálja”. Akár az adóbevallásukról van szó, akár a szakmai életükbe való beleszólásukról, akár ahhoz ragaszkodnak, hogy ők intézzék az összes bevásárlást, főzést vagy bármi mást, úgy kezelik a partneredet (vagy téged, vagy kettőtöket együtt), mint gyenge gyerekeket, akiknek nincs valódi képességük arra, hogy azt tegyék, ami a “legjobb”. Elsőre úgy tűnhet, hogy az a legkisebb ellenállás útja, ha hagyod, hogy mindent ők csináljanak, mivel ez teszi őket boldoggá, de valójában ez egy mélyen idegesítő és problémás dinamika, mivel a tiltakozásodat a saját képességedről, hogy irányítsd a közös életeteket, teljes megvetéssel, nevetéssel vagy akár dühvel fogják fogadni.
The Gaslighters
A “gaslighting” kifejezés a Gaslight című filmből származik, amelyben egy férj úgy próbálja meggyőzni a feleségét arról, hogy megőrül, hogy gyakran tagadja a hitét és az élményeit, többek között lekapcsolja a gázt, majd letagadja, hogy a fény megváltozott.
Az apósoknak azonban nem kell a fényerőszabályzó kapcsolót irányítaniuk ahhoz, hogy ezt megtegyék. Egyszerűen csak meglesz a saját verziójuk az eseményekről, és teljesen képtelenek elismerni, hogy a tiéd téves. “Ezt soha nem mondtam”, vagy “biztosan szombatot mondtál, és nem vasárnapot, drágám”, vagy “persze, hogy a gyereked szereti a kelbimbót, ne butáskodj:” Átalakítják a valóságodat valami számukra kényelmesebbre, és nem hajlandók elismerni, hogy a saját véleményed vagy emlékeid érvényesek.
A túlságosan megbízhatóak
Ezek azok az apósok, akik valóban igénylik, hogy a házastársad vagy a partnered legyen a domináns erő az életükben, és teljes tehetetlenséget színlelnek nélkülük. Különösen domináns lehet, ha az egyik szülő valójában nincs is jelen. Susan Pease Gadoua a Psychology Today-nél elmagyarázza, hogy ez egy “helyettes házastársi szerep”, megjegyezve, hogy “azok, akik a gyerekeiket használják arra, hogy érzelmi szükségleteiket kielégítsék, azt hihetik, hogy az új megállapodás jó, mert úgy gondolják, hogy mindenki jól jár. Ők kielégítik a szükségleteiket, és ahogy ők látják, a gyerekeik is jól járnak, mert hasznosnak és szeretettnek érezhetik magukat”. Nem értik, hogy a partnerüknek valójában önnel szemben az első kötelessége, és rendkívül feldühödnek vagy elkeserednek, ha önöket “helyezik előtérbe”, komolyan kellemetlen helyzetbe kényszerítve a partnert.
A Manipulátorok
Ezek abban különböznek az Irányítóktól, hogy te csak egy eszköz vagy számukra, hogy elérjék, amit akarnak: dicséretet a társaiktól, unokákat, időt a szeretett fiukkal vagy lányukkal, vagy bármi mást, amit prioritásként kezelnek. A saját gondolataid, érzéseid és döntéseid nem számítanak, és ha szükséges, gyakorlatilag bármit megtesznek azért, hogy megkapják, amit úgy érzik, megérdemelnek, a hisztitől a bűntudaton át a megvesztegetésig, akár téged, akár a család többi tagját (különösen a gyerekeket).
A függők
A mérgezőséget nem igazán kell kifejteni. Ha egy sógornak komoly problémája van, legyen az drogfogyasztás, alkohol vagy valami más, az teljesen tönkreteheti vagy veszélyeztetheti a családi együttlét minden esetét, és egyfajta tornádót hozhat létre a családi dinamika középpontjában, ahol mindig a következő tivornya körül várakozol vagy tervezgetsz. A The Fix című függőségi oldal megjegyzi, hogy az alkoholista vagy függő családtaggal rendelkező felnőttek 70 százaléka állítja, hogy ez komoly hatással volt az érzelmi egészségére, ami nem meglepő; a függő após okozta káosszal való megbirkózás pedig óriási terhet jelenthet egy házasságban.
A behálózók
Ez a Forward egy másik definíciója: a behálózók “a házassági engedélyedet úgy tekintik, mint a bevonulási papírokat, amelyekkel teljes elkötelezettséget vállalsz velük szemben”. Ez egy bizonyos értelemben különbözik azoktól, akik nem tartják tiszteletben a határokat: ahogy Forward a People-nek mondta, az engulfing-ok “az utódaikon keresztül akarnak élni, és úgy viselkednek, mintha a gyerek soha nem hagyta volna el a családot.”
Az engulfing-sógorok teljesen beolvasztanak téged a családi dinamikájukba, és elvárják, hogy a házasságod lényegében feloldódjon vagy láthatatlanná váljon a “családi lét” súlyával szemben. Súlyos nehézségeik lesznek annak megértésével, hogy a házasságotok minden ponton a család elé kerül, és mindenben, amit csináltok, mindig, állandóan részesei akarnak lenni, olyan módon, ami sem nem helyénvaló, sem nem különösebben hasznos.”
A nárcisztikus apósok
A nárcisztikus apósok jelensége némi magyarázatra szorul: nem csak arról van szó, hogy mindig a figyelem középpontjában kell lenniük. Ahogy Michelle Piper pszichoterapeuta elmagyarázza, egy nárcisztikus gyermekével kapcsolatban lenni azt jelenti, hogy a nárcisztikus “nárcisztikus utánpótlás” egyik forrását fenyegeti; a nárcisztikusok gyermekei gyakran az egyik olyan módszer, amivel megnyugtatják magukat a fontosságukról, és dicsőséget szereznek a világnak.
A nárcisztikus apósok dühösen harcolnak majd az ellen, hogy ezt a “tükröt” elvegyék tőlük, vagy egyszerűen csak utálják, hogy elvonod a figyelmüket a reflektorfényről. Soha nem leszel elég jó, és sok időt fognak azzal tölteni, hogy erről tájékoztassanak téged.
A kritikusok
Ezek a sztereotipikusan mérgező apósok, de a rosszallásuk kivételesen erős lehet. Akár a partnerednek, akár másoknak (vagy akár a szemedbe) kritizálnak, bármit kritizálhatnak: az öltözködésedet, a karrieredet, a karácsonyi szervírozásodat, a szülői magatartásodat, a vallásodat, mondj bármit. A Psych Central megjegyzi, hogy ez az egyik legnehezebben megváltoztatható mérgező sógorhelyzet, mivel a személyes támadások érthetően védekezővé vagy idegessé tesznek minket, bármennyire is próbáljuk átérezni a mögöttük álló érzéseket.
Szerencsére a mérgező szülőkkel való bánásmódra vonatkozó tippek közül sok hasznos lehet a mérgező sógorok kezelésében is, ezért győződj meg róla, hogy jól ismered ezeket, és nézd meg a Toxic In-Laws című könyvet: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. A legfontosabb, hogy ne féljen beszélni a partnerével az egészséges határok kialakításáról a családjával. Kényelmetlen, de fontos.
Képek: Universal Studios; Giphy