9 jele annak, hogy érzelmileg túlságosan rászorulsz (és hogyan hozd helyre)

Az, hogy szükségünk van az emberekre. Ez tény. Kezdjük tehát azzal, hogy az érzelmi rászorultság nem eleve rossz dolog.

Hova is lennénk mások szeretete és támogatása nélkül? Jó dolog, ha szükségünk van másokra és támaszkodunk rájuk.

Elképzelhető például, hogy életünk nehéz vagy kihívásokkal teli időszakaiban, amikor a szokásosnál nagyobb érzelmi támogatásra van szükségünk, jobban támaszkodunk a partnerünkre vagy házastársunkra, vagy nagyobb szükségünk van rájuk. Ez elég gyakori.

Mindannyian vágyunk arra, hogy megértsenek, támogassanak, szeressenek és elfogadjanak minket, és nem baj, ha így érzünk.

A túlzott érzelmi rászorultság még a legjobb kapcsolatokban is egészségtelen dinamikát hoz létre, ezért ha úgy találja, hogy a saját rászorultsága kicsúszik a kezéből, fontos, hogy kitalálja, hogyan hagyja abba a ragaszkodást.

Egészséges embernek lenni azt jelenti, hogy a saját lábán áll. Képesnek kell lenned elviselni az egyedüllétet és kezelni a saját dolgaidat. Képesnek kell lenned arra, hogy kifejezd az igényeidet. A kapcsolatodat pedig leginkább úgy kell jellemezni, hogy egymásra van utalva, az együtt és külön töltött idő ésszerű egyensúlyával.

Az, hogy képes vagy ilyen típusú kapcsolatban élni, sok köze van a személyiségedhez és a kötődési stílusodhoz.

A pszichológusok régebben úgy gondolták, hogy a kötődési stílusunk túlnyomórészt a neveltetésünknek köszönhető, vagyis az, ahogyan csecsemőként és gyermekkorodban gondoskodtak rólad, meghatározza a kötődési stílusodat. Ma már azonban tudjuk, hogy ez csak egy darabja a kirakósnak.

A kötődési stílusunk nem csak egyetlen forrásból ered, hanem más tényezőkből is, többek között az élettapasztalatainkból, a genetikából és a párkapcsolati döntéseinkből.

A Kötődés: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love” című könyvében Amir Levine pszichiáter és idegtudós, dr, és Rachel S.F. Heller pszichológus elmagyarázzák, hogy három fő kötődési stílus létezik: a biztonságos, a szorongó és az elkerülő.

A kötődési stílusod a következő módon befolyásolja és tükrözi, hogy mennyire érzed magad biztonságban vagy bizonytalanságban a kapcsolatokban:

Ha biztonságos kötődési stílusod van…

Meleg és szeretetteljes vagy, és valószínűleg olyan gondviselőkkel nőttél fel, akik következetesen gondoskodóak és reagálóak voltak. Más pozitív és egészséges kapcsolataid is voltak. Élvezed az ezzel járó intimitást anélkül, hogy túlságosan aggódnál a kapcsolatod miatt.

Képes vagy arra, hogy egészséges módon kommunikáld a szükségleteidet. Képes vagy megosztani életed hullámvölgyeit a partnereddel, ahogy ő is képes ugyanezt megtenni veled.

Ha biztonságos kötődési stílusod van, magasabb szintű elégedettségről számolsz be a kapcsolatodban, képes vagy fenntartani a kapcsolati elégedettség, elkötelezettség és bizalom magas szintjét. Elvárja a partnerétől, hogy szerető és figyelmes legyen, anélkül, hogy attól tartana, hogy elveszíti a partnere szeretetét.

Végezetül, Ön jól érzi magát az intimitásban. A biztonságos kapcsolatban élő párok számos olyan viselkedésformát mutatnak, amelyek további fejlődésre ösztönzik őket a további fejlődés során.

Ha önnek elkerülő kötődési stílusa van…

Az elkerülő kötődési stílusúak gyakran elutasítónak tűnnek, és minimalizálják a másokkal való közelséget. Ön valószínűleg olyan környezetben nevelkedett, amely kevésbé volt érzelmes, és amelyben a bizonytalanságot és a rászorultságot nem tolerálták.

Nagyon fontos, hogy megőrizze a függetlenség és az önellátás szintjét. Jobban kedveli az önállóságot, mint az intimitást.

Lehet, hogy szeretné a közelséget, amit egy kapcsolat hozhat, de fél a túl nagy közelségtől, ezért távol tartja a partnerét. Megtanultál falakat emelni, és nem kerülsz túl közel, mert attól félsz, hogy rászorulónak tűnsz (vagy akár egészséges módon rászorulsz valakire).

Ha olyan valakivel vagy kapcsolatban, aki szorongó, amint a partnered elkezd rászorulni, vagy több időt akar tőled, te távolságtartóvá, elutasítóvá és nem elköteleződővé válsz.

Ha szorongó kötődési stílusod van…

Az alkalmi kapcsolatokban lehet, hogy nem vagy annyira szűkölködő, de ha romantikus kapcsolatban találod magad, ezek a tendenciák – a szűkölködésre való hajlam – felüthetik a fejüket. A kapcsolatod egészségtelenné válhat, és azon kaphatod magad, hogy kissé irányíthatatlannak érzed magad.

A túlzott érzelmi szükségletesség – túlságosan követelőző, ragaszkodó, idegesítő, törékeny – katasztrófát jelenthet a kapcsolatod számára.

Hajlamos vagy arra, hogy nagyon közel akarsz lenni a partneredhez, és nagy szükséged van a meghittségre; azonban attól félsz, hogy a partnered nem akar olyan közel lenni hozzád, mint ahogyan te szeretnéd. E félelem miatt azon kapod magad, hogy nagyon érzékenyen reagálsz a viselkedésében bekövetkező változásokra vagy a hangulatában bekövetkező apró ingadozásokra.

Energiád nagy részét a kapcsolat körüli saját érzelmeid kezelésével töltöd.

Mindhárom kötődési stílust figyelembe véve, ha szorongó kötődési stílusban élsz, gyakran mutatkozol másoknál rászorultabbnak.

A saját szükségleteinek minimalizálásával vagy tagadásával másoktól vagy az aktuális partnerétől várja az érzelmi hiányok és üresség kitöltését oly módon, hogy ha nem vigyáz, manipulatívvá válhat.

Az alábbi, szorongó kötődési stílusú emberekre jellemző viselkedéseket és vonásokat leíró rezonáns kijelentések közül bármelyik ismerősen hangzik önnek?

1. Aggódsz a partnered szeretete miatt, és “keresed” azokat a manírokat és árnyalatokat, amelyek arra utalhatnak, hogy a partnered nem szeret téged.

2. Gyakran érzelmileg túlterhelt vagy, és elérzékenyülsz, szükséged van a partneredre, hogy biztonságban érezd magad, vagy folyamatosan emlékezteted őt arra, hogyan érzel.

3. Bizonytalan vagy, és túlságosan érzékeny vagy minden sértésre.

4. Olyan szüleid voltak (vagy olyan szülő), aki következetlenül gondoskodó volt. Ez belső szorongást és zűrzavart keltett benned, ami hozzájárul a szorongásodhoz, különösen a kapcsolatok körül.

A görcsös, szorongó viselkedés miatt a partnerek érzelmileg kimerültnek és túlterheltnek érzik magukat az állandó rászorultságtól. Úgy érzik, hogy kimerültek, és ezt talán ki is fejezték önnek, és mégis, ha ön szorongó ember a kapcsolatában, éppen azt teszi, amiről tudja, hogy nem szabadna – ellöki magától a partnerét.

De mintha nem tudná abbahagyni. Az elmédben talán azt kiabálod: “Hagyd ezt abba! Ne légy ennyire rászoruló! Ne tedd fel folyton ugyanazt a kérdést!” – De nem tudod abbahagyni. Úgy vonzódsz ezekhez az egészségtelen viselkedésekhez, mint lepke a lánghoz.

A viselkedésed kontraproduktív, mégis, abban a pillanatban jó ötletnek tűnik, és olyan megnyugtató érzés – számodra.

A partnere valami egészen mást tapasztal. Valószínűleg azt mondja magának, hogy fusson, mert bármennyit is tesz, az egyszerűen nem elég neked. Soha nem elég. A partnere nem tudja eléggé bátorítani a fejlődését, bókolni vagy megnyugtatni.

Ha úgy gondolja, hogy a szorongó kötődési stílusa miatt ragaszkodó, tegye fel magának ezt a 9 kérdést:

1. A romantikus partneredtől várod, hogy boldoggá tegyen?

2. A partneredtől várod, hogy minden szükségletedet kielégítse?

3. A partneredtől várod az állandó megnyugtatást és megerősítést, és mástól várod, hogy jól érezd magad a bőrödben? És még ha meg is kapja, állandóan erre támaszkodik?

4. Elhagyatottnak érzi magát, ha a partnere nem elérhető? Félsz attól, hogy a partnered nem lesz melletted, amikor szükséged van rá?

5. Ideges leszel, ha a partnered nem reagál egy bizonyos módon vagy nem teljesít egy bizonyos igényt?

6. Nehezedre esik egyedül lenni, és amikor egyedül vagy, teszel-e olyan dolgokat, hogy mással töltsd ki az űrt, vagy feleleveníted a múltbeli beszélgetéseket, és attól félsz, hogy a partnered elhagy téged?

7. A kapcsolata az univerzumának középpontja, és mindig elsőbbséget élvez a más barátokkal vagy a családdal való kapcsolatával szemben?

8. Zavarja, ha nem vesz részt a partnere terveiben?

9. A párkapcsolata az univerzum központja? Féltékeny vagy olyan dolgokra, amelyeket a partnered nélküled tesz?

Ha a fenti kérdések mindegyikére vagy többségére igennel válaszoltál, a jó hír az, hogy leküzdheted az érzelmi igényességedet.

Hogyan hagyd abba a szűkölködést a kapcsolatokban

Tudatossá válhatsz.

A tudatosság a legelső lépés a probléma felismeréséhez. Ez a kulcs minden életbeli kihívásnál. Ahogy egyre tudatosabbá válsz a viselkedéseddel kapcsolatban, elkezded azt a folyamatot, hogy nagyobb betekintést nyerj abba, hogy ki is vagy te mint személyiség, így képes leszel a szükséges, fenntartható változtatásokra.

Foglalj időt arra, hogy feltedd és megválaszold a fenti fontos kérdéseket. A kötődési stílusod tudatosítása az első lépés, mert ez megteremti az esélyt arra, hogy egy boldogabb, teljesebb kapcsolatot hozz létre.

Legyen együtt a szorongásoddal és az élet bizonytalanságával.

Aki szorongóbb, az több óvó magatartást tanúsít, olyan cselekedeteket, amelyekkel megpróbálja újra felvenni a kapcsolatot a partnerével és elnyerni a figyelmét. Sajnos, amikor ezt teszi, káros módon cselekszik.

A változás kulcsa, hogy képes legyen átjutni a szürke árnyalatain, a bizonytalanságon és a megválaszolatlan kérdéseken. Még ha abban a pillanatban jó ötletnek is tűnik egy bizonyos módon reagálni, dolgozz azon, hogy megállj és végiggondold, hogyan éreznéd magad, ha helyette nem egy bizonyos módon cselekednél.

Melyek a kiváltó okok? Meg tudod tanulni, hogyan kommunikáld őket úgy, hogy az neked és a partnerednek is előnyös legyen?

Ha minden alkalommal engedsz a szorongásaidnak és impulzusaidnak, soha nem fogod megtudni, hogyan lehetne másképp. Ha az impulzus vagy a kényszeres gondolat megvan, és a kényszer hatására cselekszel, akkor valójában csak ugyanazt a kört ismételgeted, és megerősíted a viselkedést.

Menj együtt ezzel a szorongással és szorongó érzéssel, és koncentrálj arra, hogy kevesebbet reagálj.

Hozz létre teret a kapcsolatodban.

Nem számít, milyen közel állsz egy másik emberhez, egészségtelen, ha minden idődet vele töltöd. Túlterheltnek fogja érezni magát, és elkezd dolgokat tenni, hogy kihátráljon a kapcsolatból. Ha nehezen tűri az egyedül töltött időt, elkerülhetetlenül szabotálja a kapcsolatát.

Kényszerítse magát, hogy visszalépjen, hogy mindkettőjüknek legyen egy kis tere. Elismerem, hogy az “erőltetni” talán erős szó, de néha szükség van változtatásokra, hogy a kapcsolat megforduljon.

Beszélj erről a partnereddel, és kis, céltudatos lépésekben vegyél el tőle egy kis időt, amíg jobban meg nem érzed magad egyedül.

Munkálkodj az önbecsülésed javításán.

Kezd azzal, hogy egyedül csinálsz dolgokat, és jobban magadra koncentrálsz. Mit teszel, ami hozzájárul a kapcsolatod bomlásához? Milyen negatív érzések merülnek fel benned önmagaddal kapcsolatban?

Foglalkozz olyan tevékenységekkel, amelyek egészségesek számodra, és tanulj meg nagyobb biztonságban és magabiztosságban érezni magad. Ez lehet többek között adakozás, önkéntes munka, hobbi vagy naplóírás.”

Az is fontos, hogy gondolj az erősségeidre, hiszen mindannyiunknak vannak erősségei. Ne rövidítsd meg magadat. Ne feledd, hogy egy másik személy feldobhat téged, és időnként jól érezheted magad, de ez nem az ő dolga. A mi felelősségünk, hogy ezt magunknak tegyük meg.

Más személy nem lehet a boldogság egyetlen forrása. Ez túl nagy nyomás, amit rájuk helyezel.

A jó hír az, hogy megváltoztathatod a kötődési stílusodat, ha azonosítod azokat a viselkedésformákat, amelyek miatt megrekedtél.

Dolgozz a bizalmi problémáidon.

A szükségletesség gyakran összefügg azzal, hogy nem bízol másokban, valamint azzal, hogy félsz az elhagyástól. Ha kételkedni kezdesz valakinek az irántad táplált érzéseiben, vagy attól félsz, hogy elhagynak, akkor elkezded mozgásba hozni a szűkölködés kerekét, és ezzel csak azt idézed elő, hogy az illető menekülni akar a kapcsolatból.

Félsz az elhagyástól? Félsz attól, hogy a partnered nem lesz melletted, amikor szükséged van rá? Másokat keresel, hogy jól érezd magad a bőrödben, mindig magadon kívül keresed a megnyugvást? Ha igen, honnan származnak ezek az érzések?

Az, hogy megtanulja összekapcsolni a pontokat, segít megérteni az okokat, amiért egy helyzet miatt egy bizonyos módon érez, ami viszont segít jobban megérteni és megváltoztatni a válaszát.

Tudja fel, hogy képes a változásra.

A jó hír az, hogy az életben mindig van lehetőség a változásra. Megváltoztathatod a kötődési stílusodat, és a szorongó vagy elkerülőből biztonságosabbá válhatsz, ezért fontos, hogy megkérdezd magadtól, milyen változtatásokra van szükséged ahhoz, hogy biztonságosabbá válj.

Az, hogy milyen típusú partnereket választasz – a szorongó kötődési stílusú emberek gyakran választanak elkerülő kötődési stílusú embereket, és fordítva – szintén kulcsfontosságú. Ha visszatekintünk a kapcsolati múltunkra, hogy kitaláljuk, milyen típusú partnereket hajlamosak vagyunk választani, és miért, az szintén ösztönözni fogja a pozitív változást.

Dr. Kristin Davin megoldásközpontú klinikai pszichológus és párkapcsolati coach, aki házasságra, válásra, randizásra és kapcsolatokra specializálódott. További információkért látogasson el a weboldalára.

Ez a cikk eredetileg a Kristin Davin oldalon jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.