10 perc alatt sült fahéjas cukros fánk lyukak

Kóstoltad már azokat a finom fánklyukú finomságokat egy stadionban vagy rendezvényközpontban? A meleg, ropogós, finom és édes, fahéjjal megdobált párnák tökéletességét? Nos, ha még nem… akkor vagy nem jársz gyakran meccsekre, vagy olyan akaraterőd van, mint egy istennek. Mert ezek a dolgok a vesztemet okozzák, valahányszor meglátom (vagy megszagolom!!!!) őket. Ezek a 10 perces sült fahéjas cukros fánklyukak ugyanolyan jók… és olyan egyszerűek, hogy az akaraterőm is megdolgozik érte!

Íme a helyzet. Valószínűleg azt fogod mondani, hogy “várj csak, ezek nem is igazán sültek”. És igazad is van. Nem sütőben sültek. Én egy nagy öreg hamis hirdető vagyok.

De – mielőtt még a vasvillával hadonászó őrült csőcselékkel kezdenétek, a recept működik a sütőben egy fánklyukban/tortatálcán is. Akkor miért használok gépet?

1) Nagyon szeretem a tökéletes kis fánklyukakat minimális erőfeszítéssel. Nem tudom, hogy tudod-e vagy sem, de a cake pop gépekben apró kis varázstündérek vannak. Amikor becsukod a fedelet, mindenféle varázsport szórnak a tésztádra, és tökéletesen formázott, kívül ropogós, belül nedves és puha kis csodás golyócskákat varázsolnak belőle. Ez tudomány. Nézz utána.

2) Én egyfajta sütőellenes vagyok, amikor csak lehet. Először is, felmelegíti az egész rohadt konyhát, és én könnyen felmelegszem. Ráadásul volt egy alkalom, amikor felrobbant a sütőm, és ez kicsit elvette a kedvem attól, hogy nonstop használjam, mint régen. Igen, azt mondtam, felrobbant. Még sosem láttál sütőt felrobbanni? Nos, barátaim, ilyen dolgok mindig megtörténnek velem. Ha azt gondolnátok, hogy a legtöbb blogger valami szép, tökéletes életet él Martha Stewart oldalain, tudnotok kell, hogy engem inkább a The Onionban mutatnak be.

Amikor terhes voltam és ágyban feküdtem a fiammal, anyukámmal sütöttünk valamit. Nem emlékszem, hogy mit, de nem is igazán fontos, tekintve, hogy mi fog történni. Mindenesetre, ültünk, vártuk, hogy bármit is főzzünk, és hirtelen egy hatalmas, hatalmas BUMM! robban fel egy fényes tűzgömb villanásával. A sütőmben.

Mindannyian pánikba estünk és kiborultunk – elvégre úgy tűnt, mintha egy atombomba sült csirke változata robbant volna fel két méterre attól a helytől, ahol ültünk. Biztos vagyok benne, hogy egy ponton azt akarta, hogy menjek ki, mert attól félt, hogy ez veszélyes rám, mint terhes nőre, mire én rámutattam, hogy a sütő elég jól fékezi az ilyen robbanásokat, mint egy mini bombaelnyelő (igen, tudom, a tudományos jártasságom valószínűleg nem olyasmi, amit kivételesnek kellene tartanunk). Szóval kinyitottam a sütőt, és tonnányi sűrű, fekete füst gomolygott ki belőle, aminek olyan szaga volt, mint egy elektromos tűznek, keveredve azzal a borzalmas szaggal, amit az iowai kukoricamalmok árasztanak ősszel. Miután hagytuk állni, és időt adtunk a füstnek, hogy leülepedjen (és újra beszereltük a füstérzékelőket, amelyeknek épp fénykoruk volt), kinyitottuk, és láttuk, hogy a sütő tekercsének egy nagy darabja hiányzik. Szó szerint felrobbantotta magát, és most hiányzott a tekercs fele. Bármit is főztünk, most már olyan szaga volt, mint egy keréktűznek, így a szemétbe került.

És most már szeretek olyan díszes berendezéseket vásárolni, amelyek kiszervezik az új sütőm tényleges bekapcsolásának szükségességét – nehogy felrobbanjon -, amikor csak tehetem. A nap, amikor rájövök, hogyan kell sütiket sütni egy cake pop gépben vagy gofri/panini presszóban, én leszek kész, y’all. (PS- a régi sütőm a rövidre eladott házammal érkezett, és úgy nézett ki, mintha az előző tulajdonos kicserélte volna az egyik bérleményéből, és lehet, hogy valójában idősebb volt nálam – így valószínűleg megérdemelte, és a sütőm valószínűleg teljesen biztonságban van a véletlenszerű robbanásoktól).

Mivel mindennek valójában semmi köze a fahéjas-finom kis falatokhoz, amelyeket közvetlenül az égből küldtek, máris hagyom nektek a receptet.

Az íze pont olyan, mint azoknak a csodás mini fánkoknak, amiket karneválokon és hokimeccseken lehet kapni – csak jobb, mert te csináltad őket, és sokkal többet tudsz belőlük csempészni, mint a 4 vagy 5 kis fánklyuk, amit 6 dollárért adnak. Nem vagyok keserű vagy ilyesmi..

PSSSSSSt! Kell egy paleo/diabetikus/cöliákiás verzió? Ne keress tovább, mint az én mandulalisztes fánklyukak itt!!!