A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Küldd el kérdéseidet Stoyának és Richnek a [email protected] címre. Semmi sem túl kicsi (vagy nagy).
Kedves How to Do It,
Egy heteroszexuális, monogám házasságban élő nő vagyok. Szeretem a férjemet, de ötéves kapcsolatunk során a szexuális életünknek voltak hullámvölgyei. Ez leginkább a férjem szerintem meglehetősen folyamatos maszturbációját jelentette, amíg ő otthon van, én pedig a munkahelyemen (különböző időbeosztásban dolgozunk), ami azt mondja, hogy nem kívánja a szexet velem, amikor hazaérek. Sokszor, sokszor veszekedtünk emiatt, azzal, hogy megígérte, hogy változik, és néhány “felemelő” pillanathoz vezetett, csak hogy néhány héttel később rögtön visszatérjen ugyanahhoz a problémához. Sokszor hazudott arról is, hogy mennyi időt tölt maszturbálással (és pornónézéssel), és úgy éreztem, hogy folyamatosan rejteget valamit előlem.
Nos, néhány nappal ezelőtt rajtakaptam egy újabb hazugságon, és azt mondtam neki, hogy vagy elmegyünk egy házassági tanácsadóhoz, vagy elmegyek. Ő beleegyezett a tanácsadásba. Később aznap este azonban úgy döntött, hogy elmondja nekem, hogy kényszerképzete van a női fehérnemű viselésére, és ez szexuálisan mindennél jobban izgatja. Már azelőtt is vásárolt női fehérneműt, hogy megismertük volna egymást, és már többször viselte az én fehérneműmet. Ezen eléggé felhúztam magam, nem azért, mert szerintem bármi baj van azzal, hogy vágyik a cross-dressingre, hanem azért, mert most már a szexuális életünk részévé akarja tenni, annak ellenére, hogy engem ez teljesen kikapcsol. Mindent megteszek azért, hogy felfedezzek egy hóbortot, de úgy érzem, hogy ez egy olyan vágy, amiről már a kapcsolatunk kezdete óta szólnia kellett volna. Ahogyan ő beszél róla, úgy hangzik, mintha a keresztöltözködés lenne az egyetlen dolog, ami néha beindítja. Ha neki ez KELL, hogy része legyen a szexuális életének, mit tegyek, ha én egyszerűen nem tudok belemenni? Nem akarom, hogy megint titkolózzon előlem, de nem is élvezem a gondolatot, hogy úgy szexeljek, hogy közben női fehérneműt visel. Van valami mód arra, hogy ezen túljussak?
-Boy Shorts
Kedves Boy Shorts,
Emlékszem, amikor serdülőkoromban Dan Savage válaszait olvastam a hozzád szinte pontosan hasonló kérdésekre. Ezzel azt akarom mondani, hogy korántsem vagy egyedül, és ez nem új jelenség. A fétisek össze nem illése előfordul a kapcsolatokban, az egyik partner az elérhetetlenségig maszturbál a kapcsolatokban, és a partnerek rejtegetik a hóbortokat és a furcsaságokat a kapcsolatokban.
A továbblépéshez van néhány lehetőséged. Megpróbálhatod elcserélni a szexet, ami néha női fehérneműkkel jár, máskor pedig bármi, ami a legtöbbször felizgat – feltéve, hogy a férjed élvezetéért képes vagy a szavaiddal élve teljesen kikapcsolódni. Ha arra koncentrálsz, hogy milyen örömet okoz neki, mennyire beindul tőle, és mennyire szeretnéd őt boldognak és felizgatottnak látni, az talán elég lehet ahhoz, hogy részt vegyél benne. Nem tudhatod biztosan, ha nem próbálod ki komolyan.
Meghagyhatná a férjét nagyrészt az önkielégítési szokásainak. Ha kizárólagosan keresztbe-kasul érzi magát, tudja kezelni magát, ahogy évek óta teszi. Mellőzni fogod a férfinak azt a részét, akihez hozzámentél, de ez nem feltétlenül rosszabb, mint lemondani valakiről, akit nyilvánvalóan szeretsz. Lehet, hogy te magad is elkezdesz vagy több időt fordítasz a maszturbációra.
Vagy várhatnál, és megnézhetnéd, hogy most, hogy a macska kint van a zsákból, a férjed képes-e elég gyakran erekciót fenntartani neked ahhoz, hogy elégedett legyél. A vonakodása, hogy elmondja neked a szexualitásának ezt a látszólag fontos aspektusát, éket vert közétek, de néha már a titok kiszellőztetése is jót tesz. Beszélhettek a kapcsolat megnyitásáról is, akár csak neked szól ez a szabadság, akár közös megegyezéssel.
Leginkább azt szeretném, ha nem tévesztenétek szem elől a párterápiás megállapodást. Könnyen lehet, hogy elvonja a figyelmedet ez a meglepő, sikamlós titok, de tartsd szem előtt a célt, és győződj meg róla, hogy el is éred azt. Érthető dühötök van a férjed több mint ötéves hallgatásával kapcsolatban, ami befolyásolta a viselkedését veled szemben és az egymáshoz való viszonyotokat. Létfontosságúnak tűnik egy szakértő bevonása, aki segít nektek kettejüknek valós időben feldolgozni ezt a konfliktust.
Kedves Hogyan csináljuk,
Hat éve vagyok együtt a férjemmel. A szexünk tisztességes – nem csodálatos, de nem is szörnyű. Nekem ez eddig rendben volt, nem vagyok egy nagyon szexuális lény. Ettől függetlenül lassan kialakult bennem a szexuális szorongás, mióta két éve megszületett az első gyermekem. Közvetlenül a lányom születése után a férjem hét hónapra elment bevetésre. Amikor visszajött, úgy tűnt, hogy a szex sokkal jobban feszegeti a határaimat, mint korábban. Bármi, ami a bevallottan vaníliás rutinunkon kívül esett, lefagyasztott és azonnal kikapcsolt. Most ez nem lenne probléma, kivéve, hogy a férjem szexuálisan kalandvágyó. Mindenféle új pozíciókat és ötletet ki akar próbálni. Én is szeretném, de amikor arra kerül a sor, hogy ténylegesen megcsináljam őket, nagyon nehezen tudok kiszállni a fejemből és élvezni az élményt. Indokolatlanul ideges leszek, és nagyon üresnek érzem magam utána.
A férjem nagyon támogató, és szeretné tudni, hogyan segíthet. De nekem a leghalványabb fogalmam sincs. Ez normális? Nem hiszem, hogy a teljesítményem miatt aggódnék, akkor mi más lehet? És mit kellene tennem ez ügyben?
-Hollow
Kedves Hollow,
Örülök, hogy van egy támogató férjed. Úgy hangzik, mintha törődnétek egymással és elkötelezettek lennétek egymás iránt. Ami a testeket és a szexet illeti, csak mostanában jövünk rá, hogy mennyire változatos a “normális”. Szerintem kérj időpontot egy orvoshoz. Az időzítés – pont az első lánya születése után – arra enged következtetni, hogy valami hormonális probléma lehet. Érdemes lenne kizárni.
Addig is gyűjthetsz adatokat. Maszturbálsz? Ha nem, hajlandó lennél kipróbálni? Még ha nem is lesz orgazmusod, vagy nem is indulsz be különösebben, az erogén zónáid saját magad megérintésére adott reakcióid árulkodóak lehetnek. Ha ugyanezt a szorongást tapasztalja, mondja el orvosának, amikor felkeresi. Ha nem tapasztalsz szorongást, talán van még néhány ötletem. Kényelmesen tudsz a férjeddel való szexre gondolni maszturbálás közben? Ha nem tudod, akkor lehet, hogy pszichológiai problémáról van szó. Ha igen, akkor valószínűleg tudja, mire akarok kilyukadni.
Kis lépésekben fokozd az interakciókat a férjeddel. Kezdd vele ugyanabban a szobában, a szemközti oldalon, lekapcsolt fényekkel. Próbáld magad egy 1-től 10-ig terjedő szorongásskálán négyes vagy ötös szinten tartani néhány percig, és utána legalább néhány percig de-eszkaláld a dolgokat a komfortzónádba, mielőtt abbahagyod – kivéve, ha túlterheltnek érzed magad, ebben az esetben azonnal hagyd abba. Nyugodjon meg, és legyen gyengéd önmagával. Nem tudom megmondani, hogy pontosan mi folyik itt, de az, hogy felteszed a kérdéseket, és változtatni akarsz, jó első lépés ahhoz, hogy túllépj rajta.
Kedves How to Do It,
Elkötelezett kapcsolatban élek egy csodálatos sráccal. Az én bajom? Én polip vagyok, ő meg nem. Ezt valahogy nemrég fedeztem fel, és szeretném felfedezni. Egy barátom és én nagyon odavagyunk egymásért. Egyikünk sem keres egyelőre semmi mást, mint hogy barátok vagyunk a juttatásokkal. Már bohóckodtunk egy kicsit, és mindketten nagyon izgatottak vagyunk emiatt. Folytassam tovább?
-Poly Folly
Kedves Poly Folly,
Szóval, amikor azt mondod, hogy a pasid nem poli, az arra utal, hogy nincs rendben, vagy talán nem is tud arról, amit ezzel a barátoddal csinálsz. Ha ezek közül bármelyik igaz, és hülyéskedtek, az egyértelműen nem lenne helyénvaló. Várj csak, te szórakozol, tehát ez nem helyénvaló.
Nem kellene folytatnod. Rossz dolgot csinálsz. Miért csinálsz rosszat egy csodálatos sráccal? Szakítsd meg a szexuális érintkezést a barátoddal, készülj fel arra, hogy ritkán kapunk meg mindent egyszerre, amit akarunk, és tisztázd a srácoddal. Lehet, hogy választanod kell – felfedezni, hogy mit jelent számodra a poli, vagy azt, hogy ez a bizonyos srác az életedben maradjon romantikus minőségben. Kérj tőle bocsánatot, amiért összejöttél valaki mással anélkül, hogy ezt előbb megbeszélted volna vele. Értsd meg, hogy nem biztos, hogy megbocsát neked. Értsd meg, hogy lehet, hogy nagyobb nyitottsággal lep meg, mint amire számítasz. Nem fogod megtudni, amíg nem beszéltek róla.
Kedves How to Do It,
Újra felvettem a kapcsolatot egy korábbi barátommal. Több mint 25 éve jó barátok vagyunk, és támogató, könnyed kapcsolatunk van. A szexuális életünk hihetetlenül jó – az együttlétek négy vagy több órán át tartanak, és nagyon kielégítőek. Lelkesen fedezzük fel egymás fantáziáit, és semmi sem tiltott. A bizalom és az őszinte kommunikáció kulcsfontosságú.
De mióta újra együtt vagyunk, és talán néhányszor a múltban is, van egy problémánk. Én mindig készen állok a behatolós szexre. Órákig tartó előjátékkal építkezünk rá. Amikor felhúzza az óvszert és készen áll a behatolásra, akkor … elhervad. Szó szerint kialakult nála valamiféle utolsó másodperces teljesítmény szorongás, pont akkor, amikor felhúzza az óvszert. Én ott vagyok, készen állok a GO-ra, ő pedig visszazökken a kiindulópontra, mint egy ideges szűz. Nem csináltam belőle nagy ügyet. Általában megvonom a vállam, és lefelé megyek egy szopásért (amit imád), és ő megint felpattan. Tehát újra megpróbáljuk a behatolást, és … semmi. Imádom a maratoni ülésünket. Más módszerekkel is többször elélvezek, és mindig gondoskodom róla, hogy ő is elélvezzen. De én is akarom a jó öreg, régimódi ágybetörő penetrációs szexet, és ki akarom terjeszteni az análisra. Nem hiszem, hogy ez ED – ő képzett a szex más formáiban, és végig kemény marad – így nem hiszem, hogy az ED tabletták segítenének. Ez nem a próbálkozás hiánya, vagy az ő akarata miatt van. Azt hiszem, ez inkább mentális blokk, mint fizikai.
-Wilted
Kedves Wilted,
Biztos, hogy elég nagy az óvszer? Komolyan – az általam a magánéletemben megtapasztalt fonnyadtak fele csak egy nagyobb óvszerre volt szükségük. A körméretről van szó, és sokan meglepődnek azon, hogy a nagyobb méret nem is igazán nagy.
Megpróbálhatod azt is megvizsgálni, hogy a partnered mit él át érzelmileg az átható szexre tett kísérletek során. Lehetséges, hogy valamilyen teljesítményszorongás történik, vagy az óvszer emlékeztet valamire, ami aláássa az erekcióját. Lehet, hogy igaza van abban, hogy az ED-gyógyszerek nem segítenek rajta, de egy szakemberrel való beszélgetés talán segíthet.
Mielőtt befejezném, szeretném felhívni a figyelmedet arra, hogy milyen szerencsés vagy, hogy van egy jó, támogató barátod, akivel hihetetlen szexuális életed van. Tudom, hogy néha nehéz hálásnak lenni, amikor nem kapunk meg valamit, amit igazán szeretnénk, de te egy bizonyos fajta jackpotot ütöttél meg, és remélem, hogy ezt felismered. Az, hogy itt túl sokat rágódsz egy aktuson, nem valószínű, hogy változtatna ezen, és szomorú lenne, ha aláásná azt, ami köztetek van.
-Stoya
Még több Hogyan kell csinálni
Amikor 17 évesen az első barátommal szexeltem, nagyon gyorsan, egy percen belül elélvezett. Zavarba jött. Mondtam neki, hogy ez normális – azt hiszem, ezt magabiztosan állítottam a tinifilmek alapján -, és hogy legközelebb tovább fog tartani. A helyzet az, hogy igazából soha nem is tartott. Minden alkalommal, amikor szexeltünk, talán egy-két perc után ki kellett húznia, vagy vége volt (igen, kipróbálta a baseball-trükköt). A másik dolog az, hogy kezdtem nagyon szeretni ezt. Annyira beindultam tőle, hogy nem tudta megállni, hogy ne veszítse el velem. Végül hat évig jártunk.
Nos, tavaly nyáron szakítottunk. Jól éreztem magam szexuálisan, mert addig többé-kevésbé csak egymás partnerei voltunk. Az a bajom, hogy hiányzik a kétpöcsös pufim, hogy úgy mondjam. Néhány srác tényleg sokáig bírja, és látszólag büszke az “állóképességére”, de az én vaginám pár perc után eléggé elfárad! És nem vagyok biztos benne, hogy ez egy dolog, de azt hiszem, most már szinte fétis számomra, hogy egy férfi gyorsan elélvezzen; néha azon kapom magam, hogy keresem a korai magömlés pornóját. Ez nevetségesen hangzik, tudom, de mit tehetek itt? Tegyem fel a Tinderre, hogy “kínosan gyorsan kell elélveznem szex közben”? Hogyan kezelik az emberek a srácokat, akik 20 percig akarnak döngetni egyfolytában?