Jos olisin voinut juosta häideni alttarilta suoraan autokuljetusliikkeeseen, olisin todennäköisesti juossut. Olin niin innokas vaihtamaan nimeni. Seisoin sosiaaliturvatoimiston jonossa, vihkitodistus kädessäni, innostuneena todistamaan omistautumiseni uudelle aviomiehelleni ja sitoutumiseni tulevaisuuteemme. Olin nyt rouva Goldschneider, ja tästä tittelistä olen vieläkin ylpeä 13 vuotta myöhemmin. Mutta en ole varma, miksi en uskonut voivani olla kaikkea tätä – uskollinen kumppani, omistautunut vaimo – luopumatta nimestäni.
Lukion 20-vuotisjuhlassa eräs vanha luokkatoveri aloitti keskustelun kysymällä, olinko ennen Jackie Mark. ”Kyllä”, vastasin. ”Kuka sinä olit?” Minusta tuntui yhtäkkiä siltä, että vanha minä ei ollut kehittynyt, vaan oli päättynyt. Kömpelö teini ei ollut kukoistanut naiseksi, joka nyt olin. Kömpelö teini oli joku toinen, ja minä aloitin alusta uutena ihmisenä. En vain vaihtanut nimeäni, vaan muutin identiteettini.
Kaipaan vanhaa nimeäni, eikä sillä ole mitään tekemistä rakkauteni mieheni, neljän lapsemme tai vaimona olemisen kanssa. Mutta joskus olen vihainen siitä, miten helposti luovuin nimestä, joka edusti koko lapsuuttani – nimestä, joka yhdisti minut vanhempiini, isovanhempiini, sisaruksiini ja kaikkiin niihin ihmisiin, jotka tunsivat minut 30 vuotta ennen kuin minusta tuli Evanin vaimo. Nimen, jota rakastin ja josta luovuin antamatta itselleni edes mahdollisuutta valita.
Kukaan ei pakottanut minua vaihtamaan nimeäni, mutta minut oli ehdollistettu uskomaan, että se on jotain, mitä vaimo vain tekee.
Tässä ei ole kyse feminismistä. Vaikka ylpeilen sillä, että olen vahva nainen, luovuin mielelläni lakimiehen urastani kasvattaakseni lapsia, istuakseni kimppakyytien jonoissa ja maalatakseni pääsiäismunia lasteni luokkahuoneisiin. Käyn kolmessa supermarketissa päivässä etsimässä oikeat murot ja viikaan pyykkiä kuin rocktähti, ja kaikki tämä ilman minkäänlaista kaunaa. Mutta nuo ovat päätöksiä, jotka tein, koska halusin, ja ne tuntuivat oikeilta.
Mutta nimestäni luopuminen ei ollut jotain, mitä todella valitsin. Kukaan ei pakottanut minua vaihtamaan nimeäni, mutta minut oli ehdollistettu uskomaan, että se on jotain, minkä vaimo vain tekee – jotta hänen miehensä ei tuntisi oloaan loukkaantuneeksi ja jotta hänen lapsensa eivät menisi sekaisin – perustuen perinteisiin, jotka ovat vastoin kaikkea, mihin uskon. Sen lisäksi, että halusin todistaa sitoutumiseni, pelkäsin, että minulla olisi eri sukunimi kuin tulevilla lapsillani, jotka tietysti kaikki olisivat Goldschneidereita.
Perhe- ja avioliittopsykoterapeutti Kimberly Agrestan, joka on New Jerseyn Agresta Psykoterapiayhtymän (Agresta Psychotherapy Groupin) toinen perustaja, mukaan naisia pidettiin historian saatossa omaisuutena, ja siksi heille annettiinkin isänsä sukunimi siihen saakka, kunnes heidät ”annettiin pois” avioituessa. Tämän jälkeen naiset ottivat miehensä sukunimen, sillä ”omaisuutena” he siirtyivät isältä miehelle. Ja vaikka nämä käsitykset ovatkin vanhentuneita, nimikäytäntö jatkuu nykyäänkin. ”Huolimatta siitä, että 40 prosentissa amerikkalaisista kotitalouksista naiset ovat pääasiallisia elättäjiä, 80 prosenttia naisista ottaa vapaaehtoisesti miehensä sukunimen”, Agresta sanoo.
”Lähes kaikki ystäväni ottivat miehensä nimen mennessään naimisiin, enkä halunnut, että mieheni tuntisi itsensä väheksytyksi siitä, etten tehnyt niin. Olin huolissani siitä, miltä se näyttäisi, jos pitäisin nimeni, ikään kuin minulla olisi toinen jalka ulkona ovesta, mikä on Agrestan mukaan yleinen syy siihen, miksi naiset vaihtavat nimensä. ”Mutta miksi juuri nainen joutuu tilanteeseen, jossa hänen on vaihdettava nimensä ja luovuttava jo vakiintuneesta identiteetistään?” hän sanoo. ”Miksi on niin, että jos nainen pitää nimensä, se jotenkin ’heikentää’ hänen miestään, mutta kun mies pitää omansa, asia ei ole päinvastoin?”
Ja mitä nyt? 13 vuoden aikana olen rakentanut uuden elämän rouva Goldschneiderina. En vaihda nimeäni takaisin nyt. Mutta haluan, että tyttäreni tuntee itsensä vapaaksi tekemään valinnan, jota minä en tuntenut vapaaksi tehdä, ja että hän pysähtyy ennen kuin luopuu nimestä, joka on määritellyt hänen koko avioliittoa edeltävän elämänsä, riippumatta siitä, mitä hän lopulta päättää tehdä. Miten voin selittää hänelle, että nimelläsi ei ole mitään vaikutusta rakkauteesi kumppaniasi kohtaan tai yhteyteen lastesi kanssa? Agrestan mielestä ei ole olemassa mitään yleistä tapaa neuvoa naista tässä asiassa, koska neuvot olisi räätälöitävä sen mukaan, mistä huolenaiheet ja pelot johtuvat.
Kerron siis tyttärelleni sen, mitä olen oppinut omasta kokemuksestani 11 vuoden äitiyden aikana: Että rakkaudella lastasi kohtaan ei ole mitään tekemistä sen kanssa, minkä nimen allekirjoitat asiakirjaan. Se on niin paljon juridisten nimitysten yläpuolella. Olet edelleen äiti riippumatta siitä, millä nimellä maailma sinua kutsuu, ja lapsesi rakastavat sinua yhtä paljon sukunimestäsi riippumatta.
Kerron hänelle, että hänen on mentävä naimisiin sellaisen ihmisen kanssa, joka saa hänet tuntemaan itsensä voimaantuneeksi ja joka on tarpeeksi varma rikkoakseen perinteitä silloin, kun se on hänelle tärkeää. Kun katson taaksepäin, olen varma, että mieheni olisi täysin tukenut päätöstäni pitää nimeni, jos olisin uskaltanut antaa itselleni sen vaihtoehdon.
Ja kerron kaikille lapsilleni, että heillä on rohkeutta ainakin harkita kaikkia mahdollisuuksia, elää elämää omilla ehdoillaan ja varmistaa, että ihmiset tuntevat heidät vahvoina ja rohkeina riippumatta siitä, mikä heidän nimensä lopulta on.
Tilaamalla Good Housekeepingin uutiskirjeen saat aina ajankohtaisia uutisia, asiantuntevia kauneusneuvoja, nerokkaita kotiratkaisuja, herkullisia reseptejä ja paljon muuta.
Tilaa nyt
.